제가 입양되었을 때는 비밀스러운 일이었습니다. 나는 기본 사항을 알고 있었다. 부모님은 아이들을 가질 수 없었고, 나의 어머니는 결혼하지 않은 십대 였는데, 나를 붙잡아 둘 수 없었습니다. 나는 오랫동안 다른 것을 알지 못했습니다. 부모님은 저의 입양을 비밀로 유지하지 않으 셨지만, 그것이 사적인 가족 문제라고 끊임없이 말했기 때문에 다른 사람과 이야기해서는 안됩니다. 그래서 우리는 그것을 논의하지 않았습니다. 그 당시 아기들은 종종 인종이나 민족뿐만 아니라 종교와 외모로도 짝을 이루었습니다. 부모님은 자기 아이를 지나칠 수있는 아기를 원했기 때문에 나머지는 결코 일어나지 않은 척 할 수있었습니다. 그러나 나는 좋은 비밀지기가 아니었다. 나는 듣고 싶은 사람에게 모든 것을 말했습니다. 내가 입양에 관해 이야기하는 것이 안전하지 않은 유일한 사람들은 부모님이었습니다. 그들에게 그것은 금기 사항이 아닙니다.
나는 매우 외로운 어린 시절을 보냈고 매우 외롭고 어려운 사춘기를 보았습니다. 나는 화난 청년으로 자랐습니다. 나는 부모님과 어울리지 않았습니다. 부모님은 어른이 된 것처럼 나이가 많고 아이가 아닌 것처럼 보였습니다. 어렸을 때, 나는 결코 아이들이 아니었고 어려운 일을 경험하지 않았으며 그들의 유일한 아이 인 나와는 전혀 아무 것도 공유하지 않은 외계인들에 의해 자라고있는 것처럼 느꼈습니다. 그러나 몇 번이고 나는 유일하게 어린 아이가되어서 얼마나 운이 좋았는지, 썩어 버리는 방법, 모든주의를 기울이는 방법을 들었다. 간단히 말해서 이것은 내 경험이 아닙니다. 부모님이 왜 아이들을 먼저 원했는지, 왜 나를 다른 사람으로 고용하지 않았는지 이해할 수 없었습니다.
18 세 때, 나는“비 식별 정보”를 보냈다. 이것은 종종 비공개 채택을 시작하는 첫 단계이다. 뉴욕 주에서 입양 된 모든 입양은 제가 태어 났을 때 문을 닫았습니다. 즉, 모든 원본 기록이 봉인되었으며 동창으로 이어질 수있는 식별 정보에 액세스하기가 매우 어려울 수 있습니다. 그러나 입양 기관은 법적으로 허용 된 범위 내에서 입양아가 관심을 가질 수있는 친부모에 대한 정보를 거의 공개하지 않는 것이 표준이었습니다. 놀랍게도 내 서한에는 흥미로운 정보가있었습니다. "입양 자 자신, 당신의 어머니는 이것이 최선의 선택이라고 생각했습니다."
입양 세대는 드문 일이 아닙니다. 그러나 내가 말한 이야기와는 다릅니다. 나는 내 이야기에서 새로운 수준의 복잡성의 가능성에 대해 결코 생각하지 않았다. 사실, 비 식별 정보와 생모가 너무 입양되었다는 소식을들은 후에는 친부모 중 한 명을 찾으려고 생각조차하지 않았습니다. 나는 그들과 만나는 것이 나에게 도움이 될 것이라고 생각하지 않았다.
어머니를 만나는 것은 거울을 보는 것과 같았습니다. 우리는 서로를 충분히 얻지 못했습니다.
내가 26 살 때 이혼을하면서 내가 누군지에 대해 많은 질문을했고, 내 인생에서 가장 어두운 곳에서 불확실한 조건이 아닌 동료 – 입양인이자 전 입양 상담원 – 동창회는 입양 퍼즐의 중요한 부분이었습니다. 그는 내 인생이 영원히 더 나아질 것이라고 말했다. 그것은 나 자신에 대한 새로운 것들과 내가 왜 그런지 이해하는 데 도움이 될 것입니다. 그는 뉴욕 입양인의 첫 번째 단계는 NYS 보건부에 등록하고 내 기록을 열도록 요청하는 것이라고 나에게 조언했습니다. 우리 생모도 등록하면 우리는 연결될 것입니다. 이것은 내 척추를 진정시킵니다. 그러나 그는 저를 안심 시켰습니다.이 일은 거의 일어나지 않아 입양아들의 약 2 %만이이 방식으로 친부모와 재회하게됩니다. 많이 기대하지 마십시오. 발을 젖게하는 방법으로 생각하십시오. 진짜 다음 단계는 사립 탐정을 고용하고 검색을 시작하는 것입니다.
그래서 등록했고 2 주 후에 전화를 받았습니다. 나의 어머니도 나의 18 번째 생일에 등록했다. 그리고 그때까지 집에서 멀리 떨어진 다른 주에 살았지만, 그녀와 그녀의 가족은 두 도시 이상에서 20 마일 떨어진 곳에서 살았습니다.
어머니를 만나는 것은 거울을 보는 것과 같았습니다. 우리는 서로를 충분히 얻지 못했습니다. 우리가 비슷했던 여러 가지 방법을 발견하는 길고 빈번한 이메일을 몇 주 동안 교환 한 후 (오 나의 신! 나는 그 식당도 좋아한다!), 우리는 만나기로 동의했다. 내가 자랐던 방식과는 반대로, 나의 생모는 저의 경험에 대해 이야기하도록 격려했습니다. 그녀도 마찬가지였다. 그녀의 남편은 알고 있었다. 그녀의 아이들은 알고 있었다. 그녀의 친구 중 일부는 알고 있었다. 입양을 기다리는 아기의 양부모로서 그녀가 자원 한 기관은 알고있었습니다. 나는 이미 그녀의 삶의 일부인 받아 들여 졌다고 느꼈다. 우리는 우리가 가장 좋아하는 식당에서 만났고 거기서 26 년 전에 포기한 딸이라고 모든 사람에게 말했습니다. 그녀는 maître d ', 웨이터, 다른 식당, 들려주는 사람에게 말했다. 그녀는 나를 껴안고 그들이 우리가 닮았다고 생각하는지 물어 보지 못했습니다. 나는 충격을 받았다 – 나는 그것을 좋아했다. 그녀는 너무 열려 있었다. 나는 그녀처럼되고 싶었다. 나는 그녀와 같았다. 내 인생에서 처음으로, 내가 세상에 관련된 사람이 있었다. 마치 그녀가 나를 마신 것처럼, 나는 사랑을 느꼈다.
어머니는 그녀의 가족이있었습니다: 남편과 그녀가 자란 두 자녀. 부모님이있었습니다. 우리는 서로의 삶에 어떻게해야할지 몰랐습니다.
사회는 실제로 친부모와 성인 아기가 재결합 할 때 한 단계 씩 역할을하지 않습니다. 어머니는 그녀의 가족이있었습니다: 남편과 그녀가 자란 두 자녀. 부모님이있었습니다. 우리는 서로의 삶에 어떻게해야할지 몰랐습니다. 그녀는 자신의 입양 문제가 없었을 것이라고 주장했다. 그녀는 화를 내거나 슬프거나 자신의 친부모를 찾는 데 관심이 없었습니다. 나는 그녀를 믿지 않았다. 그녀는 내 분노와 슬픔이 정당화되지 않았거나 평범하지 않은 것처럼 그녀가 어떻게 든 나보다 더 나은 입양자가 된 것처럼 돋보기 아래에서 느끼게하는 방식으로 내 문제에 집중했습니다. 그녀는 저의 아버지, 이름, 나이, 가족, 관심사, 관계 및 그녀가 좋아했던 것에 대해 공개적으로 나에게 이야기했지만, 우리를 연결시키지 않았습니다.
그녀는 제 인생에 대해 매일 저에 대해 생각했고, 생일이 다가올 때마다 1 월마다 감정을 느꼈으 며, 항상 행복했던 것보다 더 많은 것을 알고 싶었다고 말했습니다. 그러나 나는 아니었다. 나는 저축을 필요로했으며 구출을 위해 그녀를 찾았다. 이것은 그녀가 할 수 없었던 일이었고, 그녀가 한 번도 포기하지 않고 그 당시 두 번이나 매우 깨지기 쉬운 정신에 걸린 느낌은 내가 견딜 수없는 것 이상이었습니다.
우리는 앞으로 10 년 정도 서로의 삶을 떠돌아 다녔습니다. 나는 해외로 이사했고, 그녀가 전화 나 편지로 때때로 연락을하는 동안, 나는 그녀와 다시 연락하는 것에 대해 일관성이 없었다. 미국으로 돌아 왔을 때 다시 시도했습니다. 입양에 초점을 맞춘 치료사를 찾았고, 그녀는 아마도 꽤 심각한 입양 문제가 있었을 수도 있고, 감정적으로 치명적인 죄책감 출생 엄마뿐만 아니라 아기를 항복하는 것에 대한 느낌을 발견 할 때까지 매달 그녀를 만났습니다. 그녀의 입양 이야기와 입양에 대한 가족의 친숙 함으로 인해 부모는 상담하지 않고도 임신 결과를 결정할 수있었습니다. 그들에게는 완벽한 선택 이었지만 그녀에게는 그렇지 않았습니다. 그녀는 나를 지키고 싶었지만 허락되지 않았습니다.
나는 딸이있는 인생을 꿈꿔 왔지만, 나는 아이들이 없을 것이라고 생각했습니다. 내가 입양 된 이유 때문에, 내가 입양 되었기 때문에, 자기 흡수력이 뛰어나서, 나는 좋은 부모가 될 것이라고 생각하지 않았습니다. 나는 올바른 파트너가 그것을 바꿀 수 있다는 것을 스스로에게 인정했지만, 결국 우리가 부모가되기로 결정했다면 그것은 입양을 통해 이루어질 것입니다. 나는 부모가되기로 결심했다면, 나의 인생 이야기와 부모님이 저보다 먼저 이해하고, 개방적이며, 입양 부모를 받아 들일 수 있으며, 자녀와 함께 입양 트라이어드와 자연의 복잡성을 인식 할 수 있다고 생각했습니다. 양육. 입양은 내가 아는 것이며 내 피 속에있었습니다. 말이 되네요.
나의 일부는 여전히 입양을 통해 부모에게 도덕적 의무를 느꼈습니다. 그러나 한편으로 우리 둘 다 생물학적 부모에 의해 자라지 않았으며 우리처럼 보였고 우리처럼 행동하는 아이들을 키우는 환상에 끌려갔습니다.
결혼은 모든 것을 바 꾸었습니다. 결혼을 계속하고 싶었다면 그렇게 많이 흡수 할 수 없었습니다. 남편은 독특하고 복잡한 가족 이야기를 들려주었습니다. 그는 명백히 아이들을 원했고, 두 명의 어린 소녀들에 대한 공상을 그에게 고백했을 때 결정되었습니다. 아이들은 우리 레이더에있었습니다. 이 시점에서 채택은보다 개방적이고 수용 적이며 일반적으로 국제적 및 / 또는 다 민족적이며 매우 비쌌습니다. 입양 경로를 선택한 사람은 수십만 달러를 자녀를 기다리며 보냈습니다. 나의 일부는 여전히 입양을 통해 부모에게 도덕적 의무를 느꼈습니다. 그러나 한편으로 우리 둘 다 생물학적 부모에 의해 자라지 않았으며 우리처럼 보였고 우리처럼 행동하는 아이들을 키우는 환상에 끌려갔습니다. 나는 이미 30 대 중반에있었습니다. 우리는 긴 과정을 추구 할 시간이 없거나 돈이 없다고 결론지었습니다.
오래 걸리지 않았습니다. 4 주 반 동안 책을 읽고, 강박 적으로 온도를 기록하고, 점액을 검사하고, 막대기를 훔쳐 보면서 임신했습니다. 그리고 임신하는 순간마다 사랑했습니다. 나는 내 몸의 모든 변화를 사랑했습니다. 나는 메스꺼움과 구토를 신경 쓰지 않았습니다. 왜냐하면 그것은 아기가 살아 있고 내 안에 잘 있음을 의미했기 때문입니다. 나는 배가 커지는 것을 좋아하고 귀여운 출산 옷으로 보여주었습니다. 나는 운동의 첫 설레임을 느끼기 오래 전에 열정적으로 아기를 사랑했습니다. 나는 그녀를 명명했다. 나는 그녀에게 노래를 불렀다. 나는 그녀에게 읽었다. 나는 그녀에게 끝없이 이야기했다. 그러나 내 마음은 죄책감에 휩싸였다. 내 아기를 만들 자격이 있었습니까? 입양 한 어머니는 설명 할 수없는 분노에서 나에게 부끄러운 느낌을 물었습니다. 가슴이 아파요? 스트레치 마크가 있습니까? 실제로 구토했거나 메스 꺼웠습니까? 나는 그녀가 알지 못할 때까지 그녀의 행동에 상처를 받고 혼란스러워했다. 그녀는 임신을 경험 한 적이 없습니다.
나는 그녀에게 새로운 슬픔을 느꼈기 때문에 그녀가 새로 느끼고 있던 손실을 느끼기 위해 필요한 공간을 주었다. 나는 그녀의 질문에 대해 친절하고 사랑스럽게 대답했다. 그리고 나는 또한 화가났다. 나는 이미 내 아기를 보호한다고 느꼈습니다! 누군가가 자란 아기를 어떻게 포기할 수 있습니까? 더 구체적으로, 어머니는 어떻게 나를 포기할 수 있었습니까? 딸을 사랑했던 방식으로 나를 사랑하지 않았습니까? 그녀가 나를 안아 주거나 나를 간호하지 않을 것이라는 것을 알면서 그녀가 나를 그녀 안에 데려 간 기분은 어떠 했습니까? 그리고 배치가 필요한 다른 모든 아기들과 아이들은 어떻습니까? 여기에 나는 세상을 필요로하지 않는 또 다른 인간을 만들고있었습니다. 정말 옳은 일을하고 있었나요?
딸이 일주일이되었을 때, 어머니는 우리를보기 위해 200 마일을 운전했습니다. 우리는 빗속에서 점심을 먹었고, 나는 일어날 일에 대해 긴장했습니다. 저의 어머니와 저는 계속 사랑하고 일관된 느낌으로 서로의 삶에 머물려고 노력했습니다. 그러나 서로에 대한 사랑은 독특했습니다. 그녀를 안고있는 것은 세상의 다른 사람을 포옹하는 것과는 다릅니다. 그녀는 내가 내 아기의 머리 꼭대기, 그녀의 주름, 본질을 냄새 맡을 때까지 아무도 없었던 방식으로 친숙한 냄새를 맡았습니다. 전 세계 어느 곳에서도 절대 맞지 않는 방식으로 그녀의 팔에 딱 맞는 느낌이 들었습니다. 그녀의 포옹은 집과 같았습니다. 나는 그녀의 팔에 속했다. 아무리 힘들어도 내 안에서 자란 사람, 나를 낳은 사람, 나를보고 다른 사람보다 먼저 나를 붙잡고있는 사람과의 관계를 발전시키고 있다는 생각이 들었습니다. 그녀는 내 입양 어머니 또는 다른 사람이 나에게 특별한 방식과 완전히 분리되어 분리 된 방식으로 나에게 특별 해졌습니다. 그리고 나는 내 자신의 아이를 갖는 것이 상황을 훨씬 악화 시킬까 봐 두려웠다.
우리는 서로 맞서고 식사를 제쳐 놓았습니다. 신생아가 깨어 났고 어머니는 팔을 내밀었다. 그녀는 내 딸을 데리고 졸린 얼굴을 쳐다 보았다. 그녀는이 얼굴을 알고있다. 아기의 뺨을 가로 질러 손가락이 ran 다. 나는이 코, 이 입술을 안다. 당신의 얼굴은 매우 친숙합니다. 그녀는 그녀가 영원히 알고있는 것처럼 아기에게 속삭이면서 울었습니다. 그때 그녀는 뺨에 눈물이 흐르면서 나를 쳐다 보았습니다. 이제 출산을 경험했다고 그녀는 말했다. 당신은 당신의 팔에 아기를 안고 있습니다. 내가 널 어떻게 지키지 않았는지 이해할 수 있니? 당신이 나에게 줘서 용서할 수 있습니까? 갑자기 나도 울고 있었다. 나는 당신이 너무 용감하고 강하다고 말했습니다. 선택의 여지가 없었습니다. 당신이해야 할 일을하고 살아남은 것에 대해 존경합니다. 그리고 우리는 지금 여기 있습니다. 그래서 용서할 것이 없습니다.
그녀는 나에게 미소를 지으며 눈빛이 빛나고 손녀 주위에 팔이났다 나도 그녀를 보았는데, 이 작은 인간은 그저 존재만으로도 어머니와 나에게 많은 치유를 가져 왔습니다. 그 순간 저는 올바른 결정을 내렸다는 것을 알았습니다.
