나는 뒷문 기슭에 차가운 계단에 앉아서 내 운동화를 묶어 뺨에 얼음으로 결정화를 흘렸다. 미시간에서 2 월이었습니다. 눈이 땅을 덮었 고, 어두워졌습니다. 태양은 몇 시간 전에 설정했습니다. 나는 내가 달리기를 갈 것이라고 정말로 생각하지는 않지만 집에서 나가야했다. 울부 짖는 소리를 피해야했다 – 나의 10 개월의 나이는 울고있다. 내 자신의 울음. 내 남편은 내 아기가“울어 버리게”하는 죄책감을 견딜 수 없었기 때문에 그 당시 남편이 기본“리스너”역할을하고있었습니다.
나는 그 길을 갈 것이라고 상상하지 못했습니다. 대부분의 엄마와 마찬가지로 나는 아기의 울음 소리를 듣지 못했습니다. 어두운 방에 혼자 누워서 나를 위해 울부 짖고, 나를 필요로하고, 내가 그를 버렸다고 생각한다는 생각은 거의 참을 수 없었습니다. 그러나 더 이상 참을 수없는 것은 그의 짧은 생애 전체와 심지어 그 몇 달 전까지 견뎌낸 수면 박탈이었습니다. 여러분은 깨어 있든 잠든 마지막 삼 분기가 30 분마다 오줌을 싸는 것을 알고 있기 때문입니다. 1 년 넘게 4 시간 이상 잤지 않았습니다.
나는 나 자신이 부드러운 어머니라고 생각했다. 나는 필요할 때 분유를 보충하고 간호 요청을 거절하지 않았다. 당신은 아기를 망치지 못합니다, 나는 첨부 파일 육아에 관한 책을 읽었습니다. 그러나 나는 또한 아들이 밤에 가끔 휴식을 취하도록 간청하기도했고, 가끔은 조금만 기다리게 만들었습니다. 다시 잠들었습니다. 모든 책은 내 아기가 결국 밤에 깨어나지 않을 것이라고 말했습니다. 그냥 … 일어나기로되어있었습니다. 낮 동안 충분한 칼로리를 섭취하고 적절한 일주기 리듬에 정착하는 것의 일부 조합.
그러나 10 개월 된 음식을 먹는 나의 고형 음식은 여전히 간호사에게 2 시간마다 일어났다. 수면을 방해하지 않으면 서 필요에 따라 먹이를 줄 수 있도록 책을 제안한 것처럼 침대에 두려고했지만 밤새 간호하고 이사 할 때마다 깨어나고 싶었습니다. 그래서 나는 그를 다시 그의 방으로 옮기고 격 시간의 깨우침주기에 항복했다.
나는 외침이 아이의 발달하는 마음에 해를 끼치며 애착이 깨지거나 모유 수유를 방해 할 수 있다는 긴 비난을 너무 많이 읽었습니다.
나는 외침을 시도하는 언니의 충고에 저항했다. 그녀는 3 개월 만에 두 아기와 함께 그것을했으며 첫날 밤 30 분, 두 번째 밤 15 분, 그리고 세 번째 밤에는 몇 분 동안 울었습니다. 그녀는 자신의 전술에 대해 1 온스의 비판이나 부끄러움을 느끼지 않기를 거부했습니다. 그들은 매일 밤 11 시간 동안 잠을 잤다. 그녀는 저녁에 몇 시간 동안 집안일을하거나 아침에 와인 한 잔과 잠을 자면서 여분의 시간을 즐기기 위해 평화로운 몇 시간을 보낸다.
그러나 나는 불분명 한 시간 동안 내 아기의 외침을 듣는다는 생각을 지나칠 수 없었습니다. 나는 외침이 아이의 발달하는 마음에 해를 끼치며 애착이 깨지거나 모유 수유를 방해 할 수 있다는 긴 비난을 너무 많이 읽었습니다. 내가 성공하기 위해 열심히 노력했던 첨부 파일 육아 브랜드와 일치하지 않는 것 같습니다.
그래서 나는 아들의 잠재적 인 눈물을 보장 된 눈물과 교환했습니다. 몇 달 동안 나는 하루에 여러 번 울면서 신맛 나는 냄새가 나는 가운과 울퉁불퉁 한 머리카락으로 집을 뒤덮으며 눈물이 뺨을 뚝뚝 떨어 뜨렸다. 모유 수유 중에 울면서 아기의 무고한 얼굴을 쳐다 보면서 폭력적이고 평등 한 폭력으로 다른 사람을 사랑하고 원망하는 것이 가능한지 궁금했습니다. 여러 번 나는 침대 밑에서 무릎을 꿇고 신이 제발, 제발, 제발, 그냥 자게 해달라고기도 했어
클릭 시점이 결정적인 순간이 있거나 최대 누적 수면 부족에 도달하여 더 이상 할 수 없었던 순간, 내 깨는 점이 무엇인지 모르겠습니다. 그는 아기가 울고있는 동안 머물 필요가 있었고 나는 달리기를 원했습니다. 그는 전부였습니다. 그는 피로가 너무 심하다고 말할 수있었습니다. 그는 들어가서 우리 아들의 등을 20 분 간격으로 두 드려야했습니다.
내 달콤한 아기는 말 그대로 나없이 잠이 드는 법을 몰랐다.
나는 추운 밤에 뒷 현관을 걸으며 뺨에 눈물을 흘리며 차갑고 가혹한 찌르기를 마땅하다고 생각했다. 내가 실제로들을 수있는 방법이 없었지만 닫힌 백도어를 통해 아들이 울부 짖는 소리를들을 수 있다고 스스로 확신했다. 그의 방은 집 반대편에있었습니다. 그러나 어머니의 마음은 자녀의 포기 소리를 감지 할 수 있다고 확신했습니다.
뒷문이 열리고 남편의 머리가 튀어 나왔습니다.
"괜찮아?"
"그는 울지 않았다."
"얼마나 오래?"
“삼십이 분.”
이 night 날 밤 그는 15 분 동안 울고 다음날 밤에는 5 일 동안 울었다. 그 후 우리는 졸린 우유가 가득한 아기를 졸리면서도 눈물을 흘리지 않고 누워있을 수 있었다. 그에게서가 아니라 아마도 더 중요하게도 나는 내게서가 아니라 깨닫기 시작했습니다. 그렇습니다. 내 아기는 마침내 밤새 잠들기 시작했습니다.
더 빨리 수면 훈련을 받았으면 좋겠다. “수면 훈련”이라고 부르는 것이 합리적입니다. 왜냐하면 그 달콤한 아기는 말 그대로 나없이 잠드는 방법을 몰랐습니다. 그는 잠들지 않는 잠이었고 깨어날 때마다 나를 필요로했다. 그는 충분한 수면을 취하기 위해 자기 자신을 진정시키는 법을 배우는 것이 중요했습니다. 나는 아기가이 기술을 배우도록 도와줌으로써 우리의 유대를 해치지 않았습니다. 나는 그것을 강화 시켰습니다. 외침 후, 나는 아기의 얼굴을보고 숭배 만 느낄 수있었습니다. 원한은 사라졌다. 그는 더 행복한 아기 였고, 까다 롭고, 더 빨리 웃으며, 나는 더 나은 어머니 였고, 더주의를 기울이고 그의 필요에 맞게 조정되었습니다.
그 초기의 어머니들은 내 기억에 두꺼운 검은 선으로 나뉘어 있고 한쪽에는“울기 전”과 다른 한쪽에는“울음 후”가 있습니다. 줄 앞의 부분은 진행중인 외상 I와 내 아기가 함께 경험 한 것처럼 느껴집니다. 액체 고갈처럼 느껴집니다. 줄 뒤의 부분은 수 중에서 나오는 것처럼 느끼고 마침내 숨을 쉴 수 있습니다. 어머니가 실제로 시작했을 때의 느낌입니다.
