불행하게도, 나는이 임신으로 태반을 다시 유지했습니다. 고맙게도, 나는 이번에 내 몸의 소리를 듣고, 둘라를 통해 배운 기술인 나 자신을 옹호했습니다.
그 순간부터 진정한 도전이 시작되었습니다. 8 개월 반의 기대 끝에 게임 시간이었고 테스트를 받고있었습니다. 내가 무엇을 실패했는지 맞춰라, LOL. 어머니와 형제가 이곳에 있었을 때 처음 2 주간은 산들 바람이었고 남편은 맥 허브 균형을 잡기 위해 육아 휴직을하고있었습니다. 우리는 데이트를해서 짜기도했습니다!
그러나 엄마와 오빠가 떠난 후 상황이 조금 더 어려워졌습니다. 우리는 엄마의 도움에 익숙해졌습니다. 우리가 새로운 일상에 익숙해 지자 맥 허브가 나를 떠나 직장으로 돌아올 때가되었습니다.
"나는 짐승이고 나는 마음을 설정하고 더 많은 일을 할 수 있습니다."그게 내 인생이 한동안 무서워 질 것이라는 것을 깨달았을 때 직장에서 첫날 나 자신에게 말해야했던 것입니다. 그러나 어느 정도의 자체 pep 대화는 구석에있는 수면 부족과 더러운 기저귀 산을 보충 할 수 없었습니다.
우리 가족을 부양하기 위해이 두 자녀를 홀로 관리하기 위해 집에 나에게 어떻게 감히? 나는 그에게 느낀 좌절이 말도 안된다는 것을 알았습니다. 그러나 나는 그것이 두려움의 장소에서 온다는 것도 알았습니다. 나는 근무 시간 동안 어떻게 스스로 생존 할 수 있을지 전혀 몰랐다.
내가 육체적으로 기분이 좋다고해서 내가 정신적으로 건강하거나 조정되었다는 의미는 아닙니다.
스포일러 경고: 두 아이의 엄마가되는 것은 내가 예상했던 것만 큼 끔찍했습니다. 두 아이에게 동시에주의를 기울이는 것은 불가능 해 보였다. 그리고 나는 많은 식사를 잃고 소변을 오랫동안 유지하는 것이 불가피한 것처럼 보였습니다. 처음에는 방광을 들고있는 모든 것이 큰 문제가 아니 었습니다. 배달 직후 잊어 버렸기 때문에 오줌을 상기시키는 느낌을 느끼지 못하는 것이 일반적입니다. 그러나 어느 날 기침하면서 오줌 누는 것을 발견했습니다. 그것은 내 인생을 함께해야한다는 것을 상기시켜줍니다.
나는이 생활 방식에 완전히 적응하지 못하고 방광 감각을 되찾거나 고향에 가서 가족을 보지 않을까 두려웠다.
나의 두려움에도 불구하고, 나는 항상 내가하는 일을하고 일을 시작했습니다. 여러 자녀 부모의 여정을 시작한 지 한 달도 안되어 직장에 복귀하는 것이 현명하지 않다는 것을 알았지 만 경력을 발전시키려는 노력으로 인해 종종 어리석은 결정을 내 렸습니다.
그리고 나는 그것을 지불했다. 지난 달, 나의 스트레스는 사상 최고 수준에 이르렀다. 어쨌든, 육체적으로 기분이 좋다고해서 정신적으로 건강하거나 조정되었다는 의미는 아닙니다.
나는 임신의 큰 비율로 우울해 졌다는 점을 고려할 때 그녀를 얼마나 깊이 사랑했는지에 특히 충격을 받았다.
경력과 육아 관리에 확신이 없었던 것들이 많이있었습니다. 그러나 의심의 여지없이 한 가지는 새 딸에 대한 사랑이었습니다. 나는 아직 딸을 갖는 것이 다른 느낌이 들기 전에 출산했습니다. 나는 내 아들을 그녀보다 덜 사랑하지는 않았지만 다른 방식으로 그녀를 사랑했습니다.
나는 임신의 큰 비율로 우울해 졌다는 점을 고려할 때 그녀를 얼마나 깊이 사랑했는지에 특히 충격을 받았다. 그러한 절박한 저들이 그러한 극한의 기쁨의 전조가 될 것이라고 누가 생각했을까요?
나는 산후 조정 기간의 초기 단계 인 회사가 놓친 식사와 자궁 경련을 통해 그것을 느끼기 위해 그녀가 느끼는 모든 기쁨과 사랑이 필요했고, 퇴원을 시작하지도 않았습니다.
McChub는 그렇게 큰 형이되도록 조정하고 있습니다. 우리는 많은“그들이 무엇을하고 있는가?!”순간을 가지고 있습니다. 그러나 그는 기저귀를 가져 오는 데 좋습니다.
나는 아직도 두 사람 모두를 위해 존재하는 것을 관리하는 방법을 찾기 위해 노력하고 있습니다. 그러나 이중 유모차로 집에서 첫 여행을 마치고 나면 세상을 떠날 수 있다고 확신합니다!
힘들지만 여전히 기뻐요.
Btw, 아기도 닉네임이 있습니다 – Grumpista!
