8 회 실제로 누군가가 내 육아 선택에 의문을 제기 한 것에 대해 감사했습니다

어머니가되기도 전에 "엄마 전쟁"에 대해 들었습니다. 나는 내가 한 모든 결정에 의문이 생길 것이라고 믿었고, 내가 믿었던 모든 선택은 나에게 옳았으며 내 가족은 심판받을 것이라고 경고했다. 예, 그런 일이 일어 났지만 누군가가 우려 나 의견을 표명했기 때문에 멋진 대화, 중요한 토론 및 시선을 사로 잡는 경험이있었습니다. 사실, 누군가가 내 양육 선택에 의문을 제기 한 것에 대해 실제로 감사 한 때가 있습니다. (정중하고 정확하게 정직하게 행했을 때) 그러한 질문으로 인해 내 결정을 재평가하고 다른 옵션을 평가하며 양육 방식에 대해 더 자신감을 갖게 되었기 때문입니다 또는 내 육아 스타일을 바꾸어 자신과 아들에게 더 유익한 도움을주었습니다.

우리는 모두 아이를 키우기 위해 "마을을 가져가는 방법"에 대해 시적으로 왁싱하는 것을 좋아하지만, 그 마을이 발언 할 때이 전략을 시도해 보거나 자신이하고있는 일이 가장 안전하지 않다고 말할 때 모두 방어 적입니다. 솔직히, 나는 그것을 얻는다. 나는 거기에 있었고 누군가가 당신에게 개인적으로 중요한 것에 대해 의견을 말할 때 개인적으로 받아들이지 않는 것은 어렵습니다. 나는 아들이 가질 수있는 최고의 어머니 인 것 같은 느낌을 받고 싶습니다. 즉, 내가 잘못하고 있거나 실수를하고 있다는 것을 깨달았을 때 상처를받습니다. 그러나 개인적 성장에는 고통이 거의 없으며, 지역 사회가 아이들을 키우는 일에 참여해야한다는 생각을 정말로 갖고 싶다면 지역 사회의 말을 들어야합니다. 내가 부끄러워하더라도. 조금 화 내더라도 기분이 나쁘다고해도

나는 의도적으로 어머니를 부끄러워하거나 부적절하거나 매우 대중적이고 본질적으로 해로운 방식으로 타당한 이유를 제기하는 사람들에 관한 것이 아니라 어머니가 말하고 다른 어머니를 도와주는 것입니다. 결국, 나는 아들이 태어 났을 때 직접 느끼는 것을 기억합니다. 나는 지친 손을 잡을 수있는 모든 지침을 원했고 필요로했으며, 아들이 어리석은 2 살짜리 유아이기 때문에 바뀌지 않았습니다. 따라서 항상 가장 큰 느낌은 아니지만 누군가가 내 육아를 요청하는 순간 실제로 돈을 지불 한 순간은 다음과 같습니다.

경막 외를 계속 거부했을 때

나는 탄탄한 출산 계획을 세웠고 10 시간의 극심한 노동을 따랐습니다. 내 파트너는 모든면에서 완벽하게 지원하고 도움이되었지만 이것이 내가 정말로 원하는 것인지 묻기 시작했습니다. 나는 24 시간 이상 깨어 있었고, 서있을 때 수축의 고통 만 견딜 수 있었고 지쳤습니다. 통증이 심해서 몸이 떨리고 2 분마다 통제 할 수없이 울고있었습니다.

내 파트너는 경막 외를 거부하고 있다는 것을 알기에 충분히 알고 있었는데, 그것이 내가 원했던 것이 아니라 내가해야한다고 생각했기 때문입니다. 그는 결국 저와 몸, 그리고 결과적으로 아기에게 최선을 다해야한다는 것을 확신시켜주었습니다. 10 시간의 약물없는 노동 후 나는 그 축복받은 경막 외막을 가지고 휴식을 취하고 힘을 되찾아 아들을 세상에 밀어 넣었습니다. 내 파트너가 정직하게 멈추지 않고 정직하게 약물을 포기하기로 한 결정에 의문을 제기 한 경우, 응급 c- 섹션이 생겼을 수도 있습니다.

아이를 카시트에 넣었을 때

이것은 하나의 자아에 대한 샷입니다, 인정합니다. 나는 아들을 안전하게 지키기 위해 최선을 다한다. 그래서 누군가 나를 막고 본질적으로 아들을 올바르게 묶고 있는지 아닌지 의문을 갖는 것은 어려운 일이다. 그러나 나는 약간의 당황 스러움을 느끼는 것이 내 아들의 안전에 가치가 있다고 생각한다. 그래서 나는 내 아들을 언제라도 내 버클로 묶을 수 있는지 궁금해하는 사람을 데려 갈 것이다.

그렇습니다. 누군가 아이가 틀린 방식으로 접을 수 있다는 것을 지적하는 옳고 그른 방법이 있습니다. 나는 소셜 미디어에서 어머니를 부끄럽게하거나 사람들 앞에서 무언가를 지적하는 팬이 아닙니다. 왜냐하면 누군가가 잘못하고 있다는 것을 다른 사람으로부터 듣기 어렵 기 때문입니다. 그러나 누군가가 정중하게 당신을 옆으로 끌어 당기거나 당신에게 메시지를 보낼 때, 그 혜택이 불편 함을 능가한다고 생각합니다.

내가 사용을 거부하면 내 아이에게 젖꼭지를 줘

나는 아기를 모유로 키우기 위해 죽었고, 태어나 자마자 잠이 들었 기 때문에 나는 매우 운이 좋았습니다. 그러므로 나는 약간의 노력없이 모유 수유 관계를 바꿀 수있는 것에 대해 무서워했습니다. 그것은 어떤 상황에서도 내 아이에게 젖꼭지를 주겠다는 의미였습니다. 나는 "젖꼭지 혼동"에 대해 읽었고, 내 아이에게 빨아 줄 다른 것을 주면 즉시 모유 수유를 중단 할 것이라고 확신했습니다.

고맙게도 어머니는 말도 안 돼서 그녀를 믿어달라고 부탁했습니다. 아들이 태어나고 며칠이 지났고 나는 몹시 지 쳤고 어머니는 아기를 붙잡고 휴식을 취할 수 있다고 주장했습니다. 그녀는 그에게 젖꼭지를 주었고, 그래도 합병증없이 모유 수유를 할 수있었습니다. 그 젖꼭지는 결국 한 번 이상 생명의 은인이었고, 내 모가 한 가지를 사용하지 않기로 한 결정에 의문을 품지 않으면 내 머리카락을 모두 뽑을 수있었습니다.

공동 수면을 선택할 때

분명히, 이것은 빨리 늙을 것입니다. 나는 그것이 실제로 사람이 질문을하는 방법과 실제로 호기심이 있는지, 아니면 단지 모욕적이고 무례한 지에 달려 있다고 생각합니다. 그러나 사람들이 왜 아들과 함께 잠을 잤는지 물어 보았을 때 나는 그 이유를 설명하는 것보다 더 행복했습니다. 나를 위해 다른 일을 시도하는 부모 사이의 열린 대화는 매우 흥미롭고 정말 도움이되었습니다. 나는 아들이 태어나 자마자 문제가 생겼을 때 내 몸이 아들의 체온을 직접 조절했고 그날 밤 병원 침대에서 잠을 잤다 고 설명 할 수있었습니다. 나는 다른 어머니들이 수면 훈련에 대해 말하는 것을 듣고, 아들이 자기 침대로 옮겨 갈 때가되었을 때 나의 파트너와 내가 무엇을하는지에 대한 통찰력을 얻었습니다.

도움이되었고 유익한 대화를 해주었습니다. 물론, 사람들에게 아마 내 아이를 죽일 것이라고 말해주었습니다 (동침에 대한 신화가 여전히 널리 퍼져 있기 때문에). 나는 모두에게, 사람들이 침낭에 대해 묻는 것을 신경 쓰지 않았습니다. 나는 사람들에게 공동 수면에 대해 알리는 것을 신경 쓰지 않았다.

유기농 베이비 푸드를 만들고 싶을 때

아들이 태어나 기 전에 나는 자신의 이유식을 스스로 만들겠다고 맹세했습니다. 나는 독점적으로 모유 수유를 한 다음 6 개월 임신했을 때 구입 한 새로운 믹서기를 사용하여 천천히 음식을 소개했습니다. 나는 유기농 과일과 채소를 사서 부엌을 작은 유리 병으로 덮어서 채우고 싶었습니다. 뭐. 엉망.

나는 일하는 엄마 였기 때문에 솔직히 시간이 없었고 스트레스를 받으면 하루가 더 지쳐 버렸습니다. 친구가 나에게 이것이 정말로 필요하다고 느꼈을 때 (특히 유기농 유아식을 구입할 수 있고 모든 유아식이 FDA에 의해 규제되므로 안전하지 않은 것처럼 보이지 않습니다) 나는 사실을 깨달았습니다. 아니었다. 나와 내 가족이 아닙니다. 이유식을 섞고 아이를 부르고 직장 이메일에 답하는 경향이있는 주방 주위를 걱정스럽게 뛰어 다니는 대신 이유식을 구입하고 아들과 함께 시간을 보내는 것이 훨씬 쉬웠습니다.

내가 모유 수유를 할 때

다시 말하지만 이것은 사람들과 상황에 따라 다릅니다. 내가 공개적으로 모유를 먹일 때, 많은 사람들이 나에게 와서 질문을했다. 그들은 아무도 앉아서들을 필요가 없다는 판단적인 비난이 아니라는 것을 제외하고는 나에게 질문을했다.

그러나 나는 진심으로 호기심 많은 사람들이 모유 수유를하는 것이 어떤지 물어 보았습니다. 내가 불편하다면; 사람들이하고 싶은 말이나 대화를 좋아했습니다. 사실, 우리가 모유 수유를 정상화하고 필요할 때 언제 어디서나 여성이 모유 수유를 더 안전하게 할 수있게하려면 이러한 대화가 필수적이라고 생각합니다.

유모차를 사용했을 때

우리 부모님과 저는이 새로운 최첨단 유모차를 샀습니다. 왜냐하면 우리는 새로운 부모 였고 그것이 우리에게 꼭 필요한 것이라고 생각했기 때문입니다. 가끔 도움이 되긴했지만, 몇몇 친구들이 왜 베이비웨어 대신 유모차를 사용했는지 물어 보게되어 정말 감사했습니다.

베이비웨어는 훨씬 쉬우 며 (내 경우에는 덜 비싸다), 오늘날까지, 나는 우리가 상당한 양을 걸을 예정이라면 여전히 내 두 살짜리 아들을 등 뒤에 두었다. 유모차를 끌거나 길을 갈 염려가 없어 아들을 입을 때 아들과 더 가까워집니다. 친구들이 유모차를 사용하기로 한 결정에 의문을 제기하지 않았다면, 베이비웨어가 (우리를 위해) 훨씬 더 잘 작동한다는 것을 깨닫지 못했을 것입니다.

아이를두고 싶지 않았을 때 잠깐만 요

나는 어머니에게 이것 하나에 대해 감사를 표하며, 출산 후 1 주일 또는 2 주일이 지난 시간에 꼭 필요한 것이라고 확신합니다. 나는 새로운 모성 인 안개에 갇혀있었습니다. 수면이 박탈되고 아프고 여전히 다른 인간에 대한 책임이 있다는 것이 두렵습니다. 나는 내 파트너가 아들을 잡고 돌보는 것을 좋아하지 않았기 때문에 끊임없이 신생아를 돌보고 필요할 때 잠을 자지 않고 아이를 쳐다보기로 결정했습니다.

어머니는 마침내 내가 집에서 나와 내 아기를 멀리해야한다고 말했습니다. 그는 괜찮을지 몰라도 계속 집착하지 않을 것입니다. 듣기가 다소 어려웠고 좀 더 설득력이 있었지만 집에서 나와 몇 시간을 혼자서 보살 피는 것은 매우 중요했습니다. 나는 회춘을 느꼈다. 나는 다시 인간처럼 느꼈다. 때로는 거리가 필요한 관점의 촉매제이기 때문에이 모성애를 진정으로 느꼈습니다. 어머니가 내가 옳다고 생각한 것에 의문을 품지 않았다면 (아기를 집어 치우고, 자기 관리가 더 이상 중요하지 않다는 점까지), 나는 추락했거나 끔찍한 감기에 걸렸거나 내 마음을 잃었을 것이라고 확신합니다 또는 위의 모든 것.