아무데도 나는 향이 높아지는 것을 보았습니다. 나는 그것을 고치기 위해 머리를 흔들었다. 그러나 운이 없다. 알람 벨이 머리에 들렸지 만 수면 부족으로 너무 고민했지만 아직 그 의미를 등록하지 못했습니다. 냄새가 너무 심했던 다른 시간은 임신 중이었고 다시 임신을 할 수 없었을까요? 내가 할 수? 세상에 다니엘은 15 주 밖에되지 않았다. 이것은 일어나지 않았습니다. 나는 곧 다시 임신 할 수 없었습니까? 다니엘은 버릇없는 유일한 아이가 되려고했습니다! 권리?
이것은 내가 두 번째 임신을 깨달았을 때의 즉각적인 사고 과정이었습니다. 내가 완전히 거부 당했을 때 며칠이 지났고, 내 기간이 시작되기를 무익하게 기다렸다. 깊은 곳에서 다시 임신했다는 것을 알았습니다. 처음 임신했을 때와 같은 증상이 있었지만 아직 시험을 치르지 않았는데, 그 이유는 실제 시험일이었고 실제 시험 준비가되지 않았기 때문입니다. 인생은 이미 압도적이었다. 나는 간신히 잡고 있었다. 지구상에서 다른 임신을 어떻게 처리 할 수 있습니까?
짐이 직장을 떠난 직후 금요일 오후에 마침내 임신 테스트를 받았습니다. 나는 전날 세 가지 테스트 상자를 구입하고 그것을받을 준비가 될 때까지 화장실 싱크대 아래에 숨겼습니다. 나는 금요일 아침에 마침내 신경을 and 다. 그리고 세 가지 검사 모두 내가 시험을 치르기 전에 알고있는 대답을 주었다. 충만한. 노크. 프리 고. 아이와 함께. 이후에. 보드에 아기. 이런 세상에.
나는 그것이 사실이라는 것을 알았지 만 완전히 충격을 받았습니다. 내가 생각할 수있는 것은 짐을 놀라게하지 않고 짐에게 어떻게 말할 것인가였다. 우리는 다니엘과 같이 머리 위로갔습니다. 이제 우리 둘이 있었 을까?
의사에게 전화를 걸어 약속을 잡았을 때, 그녀는 확인을 위해 8 주가 될 때까지 기다려야한다고 말했습니다. 그동안 비타민을 섭취하고 최대한 평온하게 휴식을 취하라는 권고를 받았습니다. 그래서 다음 달에 생명이 지속되었습니다. 우리는“우리 자신에게 무엇을 했는가?”와 같은 순간을 많이 보냈지 만 대부분의 경우 행복하고 흥분했으며 미래를 계획하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 다니엘과 임신하는 동안 육체적으로 기분이 좋았고, 우리는 하루 종일 필요한 일을 겪었습니다.
Dan이 플레이 펜을하고있는 동안 나는 거실에있는 테이블에 앉아 손을 대고있었습니다. 나는 상자를 풀고 있어야했다 – 우리는 단지 3 주 전에 단지 우리 아파트로 이사를했지만 아직 풀지 않았다. 나는 너무나 피곤해서 일터로 출퇴근하고 스트레스와 불안으로 인해 압도 당했고 다니엘의 침례를 계획했습니다. 내 뇌는 단순히 경주를하고 있었고 언제, 언제 발생했는지, 언제 새로운 아기가 만기가 될 것인지, 의사에게 가야 할 때, 언제 어떻게 Jim에게 말할 것인지 계산하려고했습니다. 계산이 정확하면 11 월 초에 다니엘의 첫 생일 약 3 주 전에 새로운 아기가 태어날 것입니다.
나는 그의 목소리의 음색에 이르기까지 Jim의 전화를 기억할 수 있습니다. 처음에 그가 말할 수 있었던 것은“왜 내가 여기까지 말해 줄 때까지 기다렸습니까? 내가 아직 집에있을 때 왜 시험을 치르지 않았습니까?”우리는 그날 매우 긴장된 웃음을 많이 냈으며 상황의 기쁨을 받아들이고 (빠른 두려움을 억제) 오히려 빨리 왔습니다.
그들은 가족을 키우기 위해 서두르는 것에 대해 우리를 괴롭 혔고, 다른 잡담이 있었고 내 인생에서 최악의 사건 중 하나가 시작되었습니다.
OB-GYN 약속이 끝났을 때 우리는 다른 기대 부모님들처럼 긴장하고 흥분했습니다. 이 통통하고 맛있는 작은 아기였던 다니엘은 파란색과 흰색 체크 무늬 점퍼를 입고 파란 눈을 빛나게하고 반바지는 다리를 가장 귀여운 방식으로 안아줍니다. 그날의 모든 순간을 아주 선명하게 볼 수 있기 때문에 복장은 마음 속에 새겨 져 있습니다.
단 20 주 전에 단 한 번의 검사를받은 산부인과 의사가 검사실에 들어 왔습니다. 그녀와 그녀의 간호사는 다니엘을 조금 혼란스럽게했습니다. 어떻게 할 수 없습니까? 그는 정말 대담했습니다. 그들은 가족을 키우기 위해 서두르는 것에 대해 우리를 괴롭 혔고, 다른 잡담이 있었고 내 인생에서 최악의 사건 중 하나가 시작되었습니다.
의사는 도플러를 가져 와서 심장 박동을 찾으려고 찔렀습니다. 사무실에서 방금 가져간 임신 테스트를 확인했습니다. 복부의 여러 위치에서 몇 번의 시도를 한 후, 의사는 눈을보고“Jenn, 나는 심장 박동을 찾을 수 없습니다.”라고 말했습니다. 아직 등록하지 않았고, 그녀가 나에게 말한 내용과 ”“다니엘도 같은 일이 일어 났는데 걱정하지 않습니다.”그녀는 그녀의 파일을 되돌아 보면서 6 주 3 일 만에 다니엘의 방문에 대해 불평했습니다. 오늘 저는 기술적으로 8 주 5 일이되었습니다.
하트 비트는 크고 명확해야합니다. 나는 아직도 그녀의 알람 감각을 인식하지 못했습니다.
그녀는 건물을 공유하는 전문가에게 전화를 걸었고 즉시 아래층으로 초음파를 보냈습니다. 짐은 아기와 함께 뒤를 이어 눈에 띄게 두려웠다. 나는 그에게 괜찮을 것이라고 말하려했지만 그들은 나를 시험장으로 데려 갔고, 초음파 검사를 받았고, 화면에는 태아가 명확하게 식별 가능한 내 자궁 사진이 있었고 조용했습니다. 완전히, 완전히 침묵합니다. 초음파 촬영 기술이 기계 나 다른 것을 음소거하지 않았다는 것을 깨닫는 데 여전히 시간이 걸렸습니다. 그리고 그것은 벽돌 한 톤처럼 나를 때렸습니다. 전문가가 와서 우리에게 말했습니다.“이 임신은 실용적이지 않습니다.”
따뜻함, 사과 또는 위로의 말, 오해의 여지가 없었습니다. 임신했지만 아직 기술적으로 아기를 잃지 않았기 때문입니다.
그녀는 나에게 아기를 혼자 보내기 위해 일주일을 주겠다. 그렇지 않으면 절차를 위해 다시 들어와야했다.
우리는 위층으로 돌아가 의사와 후속 조치를 취하고 다음 단계에 대한 지시를 받았습니다. 그녀는 동료보다 동정심이 많았지 만 여전히 사실입니다. 태아의 크기와 소변 검사에서 여전히 임신 한 것으로 보이며 합병증이 없다는 사실로 판단했을 때 일어 났을 것입니다. 그녀는 나에게 아기를 혼자 보내기 위해 일주일을 주겠다. 그렇지 않으면 절차를 위해 다시 들어와야했다. 그리고 나서 우리는 도중에 보냈습니다. 그냥 기다리십시오. 아기가 우리를 떠나기를 기다립니다. 내 몸이 우리를 배신 할 때까지 기다리십시오.
Jim이나 내가하고 싶었던 마지막 일은 다른 사람을 보거나 이야기하는 것이 었습니다. 그래서 우리는 아빠, 엄마, 아빠에게 세 가지 빠른 전화를 걸어서 그들에게 끔찍한 소식을 전하고 그 단어를 전파해야했습니다. 우리는 그저 할 수 없었습니다. 우리는 전화기를 끄고 다니엘을 데리고 하루를 행복한 곳인 보드 워크에서 보냈습니다. 그것은 90 도의 봄날의 그 변칙 중 하나 였고, 산책로가 붐비고, 많은 일광욕 장이 있었고, 군중 속에서 길을 잃는 동안 우리 자신과 생각만으로 혼자있을 수있었습니다.
나는 일이 일어 났을 때“어떻게”일어날 지, 심지어 일어날 지 알지 못했습니다. 나는 그 주에 친구 자매의 신부 샤워를 위해 케이크를 만들고있었습니다. 값 비싼 커미션이었고, 나는 그것을 포기하고 다른 사람을 실망시키고 싶지 않았으며, 4 월 19 일 목요일, 내가 실제로 케이크를 굽고 케이크를 장식하고 장식하는 동안 유산이 마침내 일어 났을 때였습니다. 나는 경련, 잔인하게 출산 수축을 흉내 낸 통증, 끔찍하고 강렬한 출혈을 통해 일했습니다. 다른 것에 집중할 수있어서 정말 감사했습니다. 나는 내 몸의 배신에 대해 화가 났고 매우 슬 found습니다. 의심 할 여지없이 내 인생에서 최악의 날이었다.
지난 몇 년간 그 날의 이전 게시물을 볼 수있는 Facebook의 'On This Day'와 같은 앱 덕분에 모든 사진을 다시 재현 할 수 있습니다.
그 후 며칠, 몇 주, 몇 달 동안 나는 생각할 수있는 모든 방식으로 합리화했습니다. 나는 다니엘이 유일한 아이로서 훨씬 나아 졌다고 반복해서 말했다. 우리는 그에게 훨씬 더 많은 것을 줄 수 있지만 그해 10 월에 다시 임신했다. 매년 성 패트릭의 날에 추억이 저를 위해 시작되고 11 월 첫째 주에 그 아기가 만기가 될 것이라고 말하면 충분합니다. Facebook의“On This Day”와 같은 앱 덕분에 지난 몇 년간 그 날의 이전 게시물을 볼 수 있었기 때문에 이전에 갈색 안락 의자의 체크 무늬 점퍼에서 제기 된 Daniel의 사진으로 모두 다시 재현했습니다. 차를 타고 의사에게 향합니다
우리가 임신 한 것을 발견 한 것부터 그렇지 않은 것을 발견하는 것에 이르기까지 그 주 동안의 감정의 소용돌이는 엄청났습니다. 불신과 기쁨, 희망, 걱정, 두려움, 그리고 모든 것을 포괄하는 압도적 인 슬픔이 뒤따 랐습니다. 너무 많은 슬픔. 분노, 고통, 절망, 죄책감이 뒤따 랐습니다. 제 몸이이 아기를 붙잡을 수 없었던 것은 무엇입니까?
유산을 후회한다고 말할 수는 없습니다. 내가 그 아기를 잃지 않았다면, 이제 아들 오웬이 없을 것입니다. 그러나 41 세에 아이를 낳았다는 것을 알면 슬픔이 따로 생깁니다.
내 머리와 가장 깊은 마음 속에 내가 잃어버린 아기를 언급 할 때 그녀는 그녀 였고 그녀는 내가 가질 수 없었던 어린 소녀였습니다. 그녀는 나와 함께 지상에있는 형제들을 지켜 보는 하늘의 자매입니다. 나는 그녀에게 비밀로도 이름을 지어주지 않았습니다. 그녀는 단지 그녀 또는 그녀입니다.
나는 남편에게이 감정을 말한 적이 없었습니다. 그것이 비밀스럽고 소중한 일입니다. 그러나 과거에 내가 여자를 구하거나 제 3의 아이를 낳는 등의 질문을 받았을 때 종종 외부에서 그것을 비 웃으며, 진실은 내가 이미 세의 어머니이고, 내 여자는 내가 어디를 가든 나와 함께한다는 것입니다.
