지금 이렇게되면 조용합니다. 연결이 끊어진 느낌입니다. 힘없는. 나는 그녀가 울고 울고있는 것을 들었다. 나의 3 살짜리 아이는 그녀의 길을 가지기를 요구했다. 아기가 나에게 미소를 지으며 바닥에 쓰러졌습니다. 나는 그녀의 절반이 다시 웃고있는 것을 본다. 기다리고 있습니다.
나는 여전히 내 딸의 피부가 내 팔에 묻은 것을 느낄 수있다. 그녀가 아직 울부 짖는 울화통 중 하나의 무게는 여전히 부재 중입니다. 그녀의 아버지는 그녀를 데려 가서 상황에서 그녀를 제거했습니다. 거실에서 가족 시간이 잘못되어 몇 번이나 등산을 멈추라 고 요청했을 때 나를 때리는 것이 더 나은 선택처럼 보였습니다. 남편은 보호 모드로 돌아갑니다. 이런 종류의 일은 용납되지 않습니다.
그는 부드러운 양육에 대한 나의 선호를 알고 있습니다. 그는 또한 다른 것에 대한 성향도 알고 있습니다. 우리는 다른 육아 스타일로 관리하는 방법을 알아 내려고 노력하면서 수십 가지 대화를 나 have습니다.
우리 관계에서 생명을 빼앗아 가고 있습니다. 나는 한 번 가족 생활을하면 결혼 생활에 흥분이 생길 것이라고 생각했습니다. 우리가 가상의 상황을 버릴 꿈꾸는 아이들 이전의 날에, 우리는 (지금 겉보기에는) 이상 주의적 가족을 함께 시작하도록 영감을 준 것과 같은 것들에 대한 가치였습니다. 그러나 대부분의 성인과 마찬가지로 인식 된 사물의 개념은 실생활이 아닙니다. 그것을 경험하는 것 외에는 어떻게 알았습니까?
우리는 일을하는 방법에 대해 동의하지 않습니다. 우린 서로를 다치게하고 어떻게 멈출 지 모른다. 그러나 우리 아이들 앞에서 변화가 임박한 순간, 우리는 배우고 있습니다. 그러나 좋은 신, 우리는 몇 번이나 그 실수를해야합니까?
“어머니와 무슨 이야기를해야합니까?”남편은 딸이 타격 상황을 처리하는 더 갑작스러운 스타일에서 진정 된 후 딸에게 물었습니다. "미라와 이야기하고 싶지 않다"고 그녀는 말한다. 진실은, 지금 내 딸에게 무엇을 말해야할지 모르겠다. 그리고 나는 남편에게 이것을 말한다. 내 손에서 갈등이 풀 렸고 다시 돌아 오기가 어렵다. 나는 그것을 내버려 두는 것에 궁지에 몰렸다. 이제는 나에게 최고의 선택이다. 내 딸과 나는 곧이 장소로 돌아올 것이다.
우리는 다른 곳에서 육아를하고 있습니다. 필연적으로 아기가 아닌 다른 사람들이되었습니다.
기다리는 동안, 나는 남편의 의도가 나를 돌보는 것이 아니라 육아 역할을 과장하거나 강탈하는 것이 아니라는 것을 알 수 있습니다. 이제 우리는 다음에 다른 것을 만들려고 할 때이 두 가지 매우 다른 것을 고려해야합니다.
남편이 부드럽 지 않은 육아의 순간을 보며 그 반대도 마찬가지입니다. 부드러운 양육은 그런 일이 진행되고 솔직히 자기 개선 방법이기 때문에 (나는 항상 부모를 온전히 부드럽게하는 사람은 아무도 모른다. 아무도 참을성이없고 부모가 된 사람은 아무도 없다!) 맞아요. 그를 따로 뽑는 것은 당연합니다. 그리고 고군분투 할 때, 그는 저의 육아 수사를 쉽게 사용할 수 있습니다. 그 결과 우리 모두 무례한 느낌을 받았습니다. 그렇습니다. 우리는 서로를 사랑하면서도 서로를 사랑하는 두 명의 성인입니다. 그러나 느리지 만 확실하게, 우리는 거울과 같은 그 약한 순간에 우리 자신을보고 있습니다. 우리는 발생하는 피해를 듣고 볼 수 있으며 개별 변화에 박차를가합니다.
우리의 모든 미성년자 대화에서 우리가 계획 할 수 없었던 한 가지는 자녀가 우리를 어떻게 변화시킬 것인가입니다. 지금까지 두 자녀를 함께 만든 경험을 가진 사람들이 누구인지 보여줄 수 있었습니까? 누가 우리에게 두 번의 노동과 출산을 함께 겪는 영향을 설명 할 수 있었을까요? 초기는 NICU로 이어진 C 섹션이었고 후자는 완전히 반대 인 가정의 탄생입니까? 우리 자신이 포함 된 사람은 우리가 부모가되었을 때 우리 둘 다에서 일어난 변태의 복잡성과 그 의미를 진정으로 이해하고 있습니까?
저는 여전히 가족 생활에 대한 꿈을 이룰 수 있다고 생각합니다.
이제 우리가 다른 곳에서 육아를하고 있음을 알았습니다. 필연적으로 사후 아기가 된 다른 사람들이 되었기 때문에 때로는 함께 앉기가 어렵습니다. 스트레스를 받고 평소보다 조금 더 화난 것처럼 보이는이 사람은 누구입니까? 현재 성장하고있는 가족을 부양해야 할 책임은 이제 그의 어깨에 달려 있습니까? 많은 감정을 이해하지 못하는이 여성은 누구입니까? 그리고 왜 남편으로서 우리가 직면하는 어머니와 아버지로서 진부하고 때로는 진정한 생물학적 차이가 나를 괴롭히는가? 남편이 자신의 기대에 "아빠"가되고 아버지가 필요로하는 것에 반응하도록하는 것은 나 자신과 나의 변화를위한 공간을 확보하는 것처럼 중요하고 도움이됩니다.
육아에서 기쁨을 찾는 것은 육아의이 단계에서 대부분 거대한 일처럼 느껴질 수 있지만, 나는 그 일이 그만한 가치가 있다고 믿습니다. 우리 자신을 키우고, 이 도전에 견딜 수있는 관계를 키우면 결국 상황이 무너지는 것처럼 보일지라도 결국에는 더 가까워 질 수 있습니다. 사실, 나는 매듭을 다시 묶는 것이 더 강해질 수 있다면 육아 (특히 부모를 부드럽게하려고 노력함)를 받아 들여 우리를 크게 풀리게 할 것입니다. 몽상가라고 불러도 여전히 가족 생활에 대한 꿈을 이룰 수 있다고 생각합니다. 결혼 생활이 힘들어도 가족과 그 자녀를 낳은 남자와의 관계에 대한 혜택을 믿지 않는다면 왜 부모를 부드럽게해주어야합니까?
나는 남편에게 엄청나게 힘듭니다. 나는 나 자신에 단단하지만 내 목표는 내 아이들을 부드럽게하는 것입니다. 그것은 무엇보다도 지금 결혼 생활을 부드럽게하도록 가르치고 있습니다.
