의견 불일치가 관계에서 큰 싸움으로 변하게하는 의견 유형

이미 알고 있듯이 관계가 항상 행복하고 달콤한 순간은 아닙니다. 때로는 불일치가 있거나 때로는 맞지 않는 싸움이 있거나 때로는 후회하는 말이나 행동을하는 경우가 있습니다. 당신은 인간적이고 불완전하기 때문에 때때로, 때로는 당신의 관계가 행복하게 동화 된 이야기의 종류에 맞지 않는 것은 당연합니다. 항상 동의하지는 않기 때문에 이러한 의견 불일치가 발생할 때마다 대처하는 방법을 아는 것이 중요한 삶의 기술입니다. 의견 불일치가 관계에서 싸움으로 변하게하는 의견의 유형은 물론 상황이 악화되는 것을 막기 위해 가능한 한 많은 것을 피하고 싶을 것입니다. 그러나 왜 그들이 나쁜지와 그들이 파트너를 어떻게 생각하게 만들 었는지 이해하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 논쟁 중에 우연히 또는 의도적으로 흐려지면 왜 상황을 악화 시켰는지뿐만 아니라 왜 악화했는지 이해할 수 있습니다. 정확히, 사과하고 싶을 것입니다.

논쟁이나 의견 불일치에 대해 말한 내용을 말할 때 의도가 좋고 최선의 의도 만 가질 수는 있지만, 항상 다른 사람에게 그런 식으로 나오는 것은 아닙니다. 의견 불일치와 심지어는 심지어 싸움조차도 현실적이고 건강한 관계의 일부이므로, 파트너가 중요하지 않거나 중요하지 않거나 다른 방식으로 무시되지 않도록하는 방법을 아는 것이 중요합니다.

1. "Calm Down."

기피

만약 당신이 다른 사람과 논쟁을하거나 의견에 동의하지 않는다면, 다른 사람에게 진정하라고 말하는 것이 좋은 행동이 아니라는 것을 잘 알고있을 것입니다. 인수를 확대하고 더 큰 문제로 바꾸는 것만 가능합니다. 하버드 임상 심리학자이자 관계 전문가 인 모니카 오닐 (Monica O'Neal, PsyD)은 예방 과의 인터뷰에서 누군가에게 진정하라고 말하면 진정 할 수 없거나 처리하지 않을 것이라고 말합니다 그들은 화났어. 물론, 누군가가 일을하고있을 때 좌절감을 느낄 수 있으며 자신을 화나게하는 일이 무엇인지 정확히 알지 못하지만 자신을 진정시키고 자신의 감정을 느끼게하면 상황을 개선하는 데 먼 길을 갈 수 있습니다 더 나쁘지 않습니다.

2. "그건 터무니 없다."

기피

그들이 당신에게 말한 것이 오프베이스이고 약간의 스트레칭 이상이라고 생각할 수도 있지만, 어리 석거나 부조리하다고 말해서는 안됩니다. 기능 장애 가족이 정신 장애를 유발하는 방법: 문제를 해결하고 화해하기위한 균형 잡힌 접근법 의 저자 인 David M. Allen 박사는 위대한 감정가에게 자신의 감정을 무효화하거나 무시하는 것을 피하는 것이 중요하다고 말했습니다. 앨런이 말했듯이 앨런이 말한 것처럼 외설적 인 것처럼 보일지라도 적어도 그들이 진실을 알 수 있습니다. 그리고 당신은 그것을 믿고 싶지 않습니다.

3. "나는 이것을 할 시간이 없다."

기피

모두가 바쁘고 많은 사람들이 갈등을 다루는 것을 좋아하지 않지만, 당신은 그들에게 대처할 시간이 없다고 말함으로써 파트너의 우려를 없애서는 안됩니다. 이그제큐티브 코치 인 가브리엘 파킨슨 (Gabriel Parkinson)은 레드 북 에게이 말을 통해 파트너는 그 동안 자신이 원하는 다른 것만 큼 중요하지 않은 것처럼 느끼게 만든다고 말했다. 아무도 그런 기분을 느끼고 싶지 않습니다.

4. "큰 거래가 아니에요. 당신은 과잉 반응하고 있습니다."

기피

다시 말하지만, 파트너의 걱정이나 문제를 중요하지 않거나 불필요하다고 무시하는 것은 논쟁의 폭을 넓히는 방법이 아닙니다. 상황을 악화시킬뿐입니다. 관계 전문가이자 Stronger Than Broken 의 저자 인 Stacey Greene은 앞서 언급 한 기사에서 Redbook 에 다음과 같은 의견이 신속하게 매끄럽게 진행되는 것을 의미하며 파트너에게 자신의 감정이 중요하지 않다는 신호를 보낼 수 있다고 말했습니다. 그들이하는 방식을 느끼는 것이 잘못되었다는 것입니다. 그것은 궁극적으로 더 나은 것을 만들지 않을 것입니다.

5. "당신은 항상 …"

기피

"웃음, 당신은 항상 그렇습니다"또는 "너는 절대하지 않는다"의 패턴에 빠지기 쉽지만, 그것은 당신과 당신의 파트너 사이의 의견 불일치를 처리 할 때 전혀 문제가되지 않을 것입니다. 조지아 대학의 커뮤니케이션 연구 교수 인 제니퍼 샘 박사 (Jennifer Samp, Ph.D.)는 그레이트리스트와의 인터뷰에서“항상”또는“당신은 결코 그렇지 않다”고 비난하기보다는 공감에 대한 그들의 우려에 응답한다고 말했다. "진술은 상황을 악화시키는 대신 상황을 개선하는 데 도움이 될 수 있습니다.

6. "괜찮아."

기피

다시 말하지만, 만약 당신이 누군가와 싸운 적이 있다면, "괜찮아"라는 것이 일반적으로 그것이 실제로 괜찮다는 것을 의미하지는 않을 것입니다. 모든 것이 정상이라고 말하는 것은 논쟁을 막으려는 한 가지 방법입니다. 인수를 성공적으로 종료 하지 않으면 아무것도 해결되지 않으므로 나중에 더 커질 수 있습니다. 뿐만 아니라, O'Neal이 앞서 언급 한 기사에서 예방 에 대해 말한 것처럼, 그러한 감정을 표현할 수있을 정도로 안전하다고 느낄 수 있어야합니다. 두 사람 사이의 감정적 친밀감을 높이는 데 도움이 될 수 있습니다.

7. "알겠습니다."

기피

당신은 당신의 파트너에게 당신이 싸우는 동안 말하는 기분이 좋은지 이해한다고 말하는 것이 당신이 생각하는 슬램 덩크가 아닐 수도 있다고 생각할 것입니다. Reader 's Digest 와의 인터뷰에서 FBI 인질 협상 가인 Chris Voss는 자신이 말하는 것을 어떻게 느끼는지 이해하는 대신 말하는 것을 멈추고 싶다는 메시지를 보낼 수 있다고 말한 다음에 들어야합니다. 그들이 말한 것을 역설하고 당신이 그것을 가지고 있음 을 보여주기 위해 그것을 다시 앵무새. 그런 다음 문제가 발생하면 문제를 해결할 수 있으며 앞으로 나아 가기 전에 실제로 진행중인 상황을 이해하도록 할 수 있습니다.

8. "우리가 이것에 대해 다시 이야기하고 있다고 믿을 수 없습니다."

기피

과거에 있었던 의견 불일치가 현재 갖고있는 의견의 일부가되고있는 것처럼 보일 때 실망 스러울 수 있지만 드문 일이 아닙니다. 또한 "다시 얘기하고 있다는 것을 믿을 수 없습니다"라는 변형을 말해서는 안됩니다. 왜냐하면 누군가 누군가 그것을 다시 불러 오면 해결되지 않은 것이 있고 믿을 수 없다고 말하는 것입니다. 다시 대화의 주제는 그들을 화나게 할 것입니다. Allen은 이전에 언급 한 작품에 대한 Greatist와의 인터뷰에서 당신이 말하는 것의 어조가 때때로 단어 자체보다 더 중요 할 수 있다고 말하면서, 해결되지 않은 감정에 반응 할 때 소리를내는 방식이 중요 할 수 있다고 말했습니다. 당신이 말한대로.

9. "대신해야합니다."

기피

특정 상황에서 자신이나 파트너가 취해야 할 다음 단계에 대해 동의하지 않는 경우, 특히 옳은 일이라고 확신 할 경우 무엇을해야하는지 알려주기 쉽습니다. 그러나 Reader 's Digest 가 앞에서 언급 한 기사에서 언급 한 것처럼 파트너에게 무엇을해야하는지 알려 주면 상황에 대한 자신의 힘을 빼앗아갑니다. 아무도 당신의 충고를 따르 도록 강요 하지 않더라도, 그들은 스스로 물건을 다룰 수 없다고 생각한다는 메시지를 보낼 수 있습니다. 그들에 대한 상황을 만들고 내부 갈등을 정리하는 데 도움을 줄 수있는 방법을 묻는 것은 그들이 여전히 자신의 경험에 대한 소유권을 가지고 있음을 확신시키는 데 도움이 될 수 있습니다.

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