딸이 도착하기 몇 달 전에 나는 어머니가 어떻게 될지 걱정하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 나는 끊임없이 똥과 침을 뱉는 것을 상상했다. 나는 삶의 산 수면에 대한 생각을 정신적으로 준비하려고 노력했다. 제 생각에는 상황이 정말 어려워 질 것이라는 의심은 없었습니다. 그러나 내가 예상하지 못한 것은 새로운 모성의 가장 어려운 측면 중 하나는 내 개인 스타일의 상실이라는 것입니다.
나는 일찍 모유 수유하기로 결정했습니다. 나는 모유 수유중인 아기가 높은 IQ를 가지고 있다는 생각을 실제로 사지 않지만, 우유가 내 아기를 더 건강하게 유지할 수있는 면역력을 제공 할 가능성이 약간 이라도 있다면 시도하려고했습니다. (물론, 아기가 잠 들었다고 말하는 것도 엄청나게 노력했을 것입니다).
그러나 모유 수유에 대해 고려하지 않은 것은 여전히 유행을 유지하면서 간호사가 어려울 것입니다. 실용성을 위해 몇 시간마다 가슴을 꺼내야 할 때 가장 착용하기 쉬운 옷 품목은 버튼 다운이며, 느슨한 랩 드레스와상의 일 수 있습니다. 하지만 최근에 플러스 사이즈 패션 산업의 새로운 개선을 통해 자기 표현과 권한을 부여 할 수있는 의류 옵션에 접근 할 수 있었던 뚱뚱한 여성 인 저에게있어 옷장은 버튼 다운 이상의 의미를 지닙니다. 그래서 새로운 모성은 내가 예상 할 수 없었던 방식으로 내 개인 스타일을 제한했습니다.
딸이 태어난 후에 모유 수유는 새로운 모성과 내 스타일 사이의 가장 큰 장벽 중 하나라는 것이 분명해졌습니다. 그러나 그것보다 더 많은 것이있었습니다. 새로운 엄마가 된 한 달에, 아마 몇 주 동안 총 10 시간의 총 잠을 잤을 것입니다. 잠옷을 바꾸는 것은 쓸데없는 것처럼 보였다. 내가 몸에 입는 모든 옷은 결국 유아 구토 또는 밝은 노란색 의자로 덮여있을 것입니다. 또한 실제 복장을 만드는 데 필요한 시간은 아기와 떨어져있는 시간입니다. 또는 휴식을 시도하지 않는 데 시간을 허비했습니다.
패션은 뒷 가슴이나 눈에 보이는 배꼽을 숨기는 도구로 활용됩니다. 실제로 작아 지려고 노력하는 동안 작게 보이도록 도와주는 것입니다.
내가 특별히 관심이 있거나 패션에 투자 한 사람이 아니었다면, 이러한 문제는 영혼을 망치는 것처럼 느껴지지 않았을 것입니다. 어머니 이전에 내가 최근에 불가능하다고 느끼는 방식으로 스타일을 탐구하는 법을 배우는 플러스 사이즈의 여성이 아니었다면, 그들은 훨씬 덜 압박 적이었습니다. 그러나 플러스 사이즈 패션은 지난 몇 년 동안 엄청나게 자유 로워지는 방식으로 상당히 바뀌 었습니다.
플러스 사이즈 패션이 가격대, 스타일 미학 및 크기 범위가 직선 크기의 제품만큼 다양해지기까지 아직 갈 길이 멀지 만, 그 어느 때보 다도 산업적으로 더 진보적이고 다양합니다. 이전에는 16/18보다 큰 크기의 엉뚱한 튜닉 탑, 잘 맞지 않는 부츠 컷 청바지 및 허리 벨트 드레스 만 찾을 수 있었지만 이제 bodycon 드레스, 크롭 탑, 메쉬 패널, 밝은 색상, 표범 인쇄를 찾을 수 있습니다, 눈길을 끄는 스팽글 및 전리품 반바지.
즉, 뚱뚱한 사람들이 본질적으로 나쁘다는 심오한 신념 인 뚱뚱한 부끄러움과 사회 문화적 대각주의는 과거의 것이 아닙니다. 우리는 여전히 비만은 비참하고 끔찍한 부분이며, 뚱뚱한 사람들은 여전히 많은 기본적인 인권을 거부 당한다는 사실을 여전히 배웁니다. 우리는 축소하라는 말을 들었습니다. 우리는 숨기라고한다. 그리고 우리는 그렇게하는 동안 옷을 입는 방법을 들었습니다. 패션은 뒷 가슴이나 눈에 보이는 배꼽을 숨기는 도구로 활용됩니다. 실제로 작아 지려고 노력하는 동안 작게 보이도록 도와주는 것입니다.
큰 색채와 뾰족한 상처와 망사 스타킹을 입을 때, 나는 보이지 않기 위해 수축하지 않기로 한 결정에 급진적이라고 느낍니다. 나는 뚱뚱한 사람으로서의 존재에 대해 사과하기를 거부하는 것처럼 느낍니다. 나는 더 강하고 용감하며 더 많이 느낍니다.
내 선택의 대부분은 이러한 아이디어에 대한 직접적인 반대의 역할을합니다. 큰 색채와 뾰족한 상처와 망사 스타킹을 입을 때, 나는 보이지 않기 위해 수축하지 않기로 한 결정에 급진적이라고 느낍니다. 나는 뚱뚱한 사람으로서의 존재에 대해 사과하기를 거부하는 것처럼 느낍니다. 나는 더 강하고 용감하며 더 많이 느낍니다.
그러나 이러한 스타일의 대부분은 모유 수유와 특히 호환되지 않습니다. 그들은 스냅과 버튼이 장착 된 쉬운 복장이 아니기 때문에 아기가 필요한 시간을 갖도록 그녀의 가슴 아픈 시간을 가질 수 있습니다. 그것들이 특히 쉽지는 않기 때문에, 그들은 함께 모이는 모습에 대한 에너지와 헌신이 필요합니다. 요즘 나는 종종 가지고 있지 않은 에너지와 헌신의 종류.
때때로, 나는 내 앙상블이 얇은 사람이 입는 것만큼이나 그들을 화나게 할 것인지를 스스로에게 묻도록하여 사람들을 편견과 직접 대면하는 목표를 가진 복장을 고릅니다. 그러나 대부분의 경우, 나는 나 자신을 행복하게 만들기 위해 옷을 입는다. 옷이 나를 느끼고 자유로이 살 권리가 있다고 느끼는 방식은 내가 희생하고 싶은 것이 아닙니다.
그러나 부모의 첫 두 달 동안 나는 그것이 필요하다고 느끼기 시작했습니다. 스팽글 점프 수트, 인조 모피 코트, bodycon 드레스 또는 하이넥 티셔츠 대신, 내 옷장에는 몇 가지 버튼 다운이 필요했습니다. 헐렁하고 형태가 없으며 실제로는 아닙니다. 그러나 날씨 나 회사에 관계없이 드레스 나 셔츠를 벗고 싶지 않다면 이것들은 새로운 아이템이었습니다.
옷이 나를 느끼고 자유로이 살 권리가 있다고 느끼는 방식은 내가 희생하고 싶은 것이 아닙니다.
아기가 더 많이 필요할수록 옷 입는 시간을 줄인 것 같습니다. 나는 그것이 중요하지 않다고 스스로에게 말했다. 패션은 너무나 필요한이 작은 사람에게 모든 깨어나는 순간을 바치는 것에 비하면 중요하지 않다. 그러나 곧 배웠 듯이 이것은 거짓말이었습니다. 버튼 다운 만해도 아무리 귀엽더라도 2012 년 이전 버전으로 느껴지기 시작했습니다. 패션의 기쁨을 경험하고 싶었지만, 브랜드를 위해 옷을 만드는 사람은 거의 없었습니다. 시간. 결과적으로 자신이되는 법을 모르는 사람.
나는이 스타일 위기와 관련하여 몇 가지 방법을 발견했다. 탱크 탑과 스파게티 끈은 ob을 잡아 당겨야 할 때 어깨에서 미끄러지기에 충분합니다. 위에서 언급 한 랩 실루엣으로 크기를 조정하기 시작했기 때문에 어려움을 겪지 않고 제거 할 수 있습니다. 드레스 (내가 일반적으로 좋아하는)에 관해서는, 불행히도 버튼 다운이 기본 옵션으로 남아 있습니다. 물론 수유 부모를 위해 특별히 설계된 의복 스타일이 있습니다. 이들은 필요할 때 펄럭 일 수있는 여분의 bo 레이어 나 모유 수유를위한 랩 실루엣이 장착 된 룩으로 만들어졌습니다. 그래도 그들은 내 크기로 오는 경향이 없습니다. 그들이 했더라도 반드시 내 스타일은 아닙니다.
아기에게 수유하기를 원한다면 여전히 많은 옷장을 입을 수는 없습니다. 목이 긴상의, 프린트 티셔츠 또는 피부가 단단한 블라우스는 날씨가 따뜻해지면서 더 많은 것을 허용 할 수 있지만 여전히 가슴 위로 당겨야합니다. 비슷한 컷의 드레스도 실제로 작동하지 않습니다. 그리고 뒤쪽에 지퍼가 달린 물건에 관해서는, 나는 비명을 지르는 유아를 수용하려고 노력하면서 그것을 내리는 번거 로움을 정말로 원하지 않습니다.
나는 일부 사람들이이 모든 것을 사소하게 할 수 있다는 것을 알고 있지만, 육아 문제의 광범위한 스펙트럼에 대해서는 문제가 아니라고 생각하지만 패션은 나에게 사소한 것과 반대입니다. 나는 똑같은 사람이 많은 뚱뚱한 사람들 (또는 다른 소외된 여성들과 여자들)을 알고 있습니다. 많은 임산부와 산모도 마찬가지입니다.
출산과 모유 수유 관련 패션이 존재합니다. 그러나이 옷들은 끔찍한 컷, 핏, 패턴으로 정의되어 있으며, 여성들을 더욱 숨기고 무성 화시키는 역할을합니다. 아이들이있는 여성은 더 이상보고 기분이 좋아질 필요가없는 것 같습니다. 따라서 의류와 같은 것이 전체 그룹의 사람들을위한 도구로 사용될 때, 그 것을 완전히 자신의 것으로 만드는 것을 되 찾는 것은 결코 힘을 실어주는 것이 아닙니다.
내 아기 스타일을 잃는 것은 어려웠습니다. 물론, 나는 내 아기를 사랑하지만, 그것이 아침에 정치적이고 필요하다고 느끼는 옷을 입고 흥분되는 것을 놓치지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다.
겨우 몇 년 전만해도 뚱뚱한 사람들에게는 없었던 옷을 입었을 때, 나는 조용한 명상의 장소로 인도되었습니다. 우리가 취한 긍정적 인 조치에 대해 생각하고 남은 많은 단계를 생각합니다. 나는 이전의 자기 자신을 기억하고 신체 이미지 불안과 자기 증오로 가득 차서 더 이상 그녀가 그 머리 공간에 있지 않을 정도로 행복하다고 느낍니다. 나는 그녀를 떠나게 한 활동가들과 디자이너들, 예술가들과 작가들에게 매우 감사하게 생각한다. 그러나 나는 또한 옷 자체에 고마움을 느낀다. 내 몸에 끼치는 작은 저항의 조각들.
내 아기 스타일을 잃는 것은 어려웠습니다. 물론, 나는 내 아기를 사랑하지만, 그것이 아침에 정치적이고 필요하다고 느끼는 옷을 입고 흥분되는 것을 놓치지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다. 내가 그들을 볼 유일한 사람이라도. 내가 기억하려고하는 것은 영원히 작별 인사가 아니라는 것입니다. 내가 가장 강력하다고 느끼게하는 의상과 마침내 재결합 할 때, 나는 내가 보지 못한 친구들처럼 대할 것입니다. 그리고 나는 내가 놀랄 것임을 알고있다.
