모유 수유를 다시 생각할 때 특정 밤이 눈에:니다. 자정이 지났고 지쳤습니다. 나는 3 일 동안 샤워를하지 않았으며 몸 전체를 감싸는 얇은 땀을 느낄 수있었습니다. 가슴이 아서 통증이 생깁니다. 허리가 아프고 팔이 아프며 신생아를 데리고 모유 수유를하고 있습니다. 나는이 순간을 다시 생각하며, 내가하고있는 일이 아름답고, 힘을 실어주고, 여성 신체의 끝없는 능력에 대한 진정한 증거라는 것을 알고 있지만, 나는 심한 모유 수유가 어떻게 느끼는지에 감동합니다. 이 특별한 기억과 내가 좋아하는 다른 많은 것들에서 나는 힘을 얻지 못한다. 나는 내 몸이 마술이 가능하거나 아름답다고 느끼지 않습니다. 실제로, 그것은 이외의 것을 느낍니다. 나는 모유 수유를 다시 생각하고 나 자신을 기어 다니고 싶습니다. 나는 자유롭고 싶다.
아들이 태어나고 몇 분 후에 그는 내 가슴에 걸려 잠이 들었습니다. 아름답고 평화로 웠습니다. 모유 수유를 희망했던 모든 것이 었습니다. 모유 수유로 인해 기분이 나쁘지 않은 유일한 시간이기도했습니다. 모유 수유에 대한 결정은 처음에는 쉬웠습니다. 모유 수유의 많은 이점을 알고 아들과의 유대감을 경험하고 싶었습니다. 솔직히 말하면, 모유 수유는 당시 우리에게 가장 재정적으로 책임있는 결정이었습니다 (그리고 우리가 가질 수있는 행운의 선택이었습니다). 그러나 모유 수유를 결정하면 처음부터 끝까지 역겨운 기분이 들었습니다. 나는 속이는 느낌이 들었다. 기절했다. 정말 오랫동안 이런 식으로 느끼는 것은 어머니에 대한 나의 견해를 절대적으로 왜곡 시켰습니다.
나는 아들이 음식을 먹었을 때 심한 느낌을 받았고, 셔츠를 벗겨야했을 때 심한 느낌을 받았으며, 음식을 먹일 때마다 몸이 다시 사용 된 것처럼 젖을 먹었다.
처음에, 그리고 몇 달 후에, 나는 모유 수유 할 때마다 경험했던 PTSD에 모유 수유 할 때의 일관된 심한 느낌을 동일시했습니다. 성폭행 생존자로서, 내 과거 외상을 내 아들에게 내 몸으로 먹이는 행위에서 분리시키는 것이 어려웠다. 내 가슴은 여전히 성적인 존재였으며, 그들의 성 때문에 특별히 공격을 받았으며, 내 가슴을 기능적으로 볼 수 없었기 때문에 완전히 분리 된 느낌이 들었다. 나는 아들이 음식을 먹었을 때 심한 느낌을 받았고, 셔츠를 벗겨야했을 때 심한 느낌을 받았으며, 음식을 먹일 때마다 몸이 다시 사용 된 것처럼 젖을 먹었다. 이러한 감정과 과거의 외상을 겪고 파트너와 이야기하고 모유 수유와 관련된 감정에 다소 익숙해지면 PTSD를 관리 할 수있게되고 방아쇠가 줄어 들었습니다. 여전히 그 "총"느낌이 지속되었습니다.
이것을 배우는 데 시간이 걸렸지 만 모유 수유가 즐겁거나 완벽하다고 가장 할 필요는 없습니다.
결국, 나는이 느낌이 내가 아무리 노력해도 결코 극복하지 못했던 느낌이라는 것을 깨달았습니다. 아들에게 가슴을 먹이기 위해 앉을 때마다 나는 심한 느낌을 받았습니다. 어느 정도의 합리적인 합리화도 내가 느끼는 방식을 바꾸지 않았으며, 그 지식으로“총”느낌이 모유 수유 경험의 일부가 될 것이라는 강제적 인 이해가왔다. 아들에게 필수 영양을 공급했다는 사실조차도 혐오감을 느끼지 못했습니다. 모유 수유로 인해 가슴이 바뀌었기 때문에 가슴을 만지거나 보지 않기를 원했습니다. 그들은 외모처럼 보였고 더 이상 내가 보던 모양을 유지하지 못했습니다. 나는 덮개없이 공개적으로 모유 수유를하고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 두려워하거나 부끄러워했기 때문이 아니라, 단지 심한 기분이 들었 기 때문입니다. 나는 결코 강력하다고 느끼지 않았고 어머니를 절대로 느끼지 않았습니다.
나는 모유 수유가 나에게 아름다운 행동이 아니라고 느끼는 데 어려움을 겪었습니다. 이런 식으로 느끼는 것은 마치 모유 수유로 인해 혐오감을 느끼는 이유를 설명하는 것처럼 나에게 뭔가 근본적으로 잘못된 것처럼 어머니로서 부적절하다고 느끼게했습니다. 다시 임신하거나 다른 아기를 낳으면 모유 수유가 달라지기를 바랍니다. 나는 심한 느낌이 모유 수유 경험을 감소시키지 않으며, 나에게 나쁜 부모가되지는 않는다는 것을 배워야했습니다. 이것을 배우는 데 시간이 걸렸지 만 모유 수유가 즐겁거나 완벽하다고 가장 할 필요는 없습니다. 나는 그것이 어떻게 생겼는지 아직도 알 수 있으며 여전히 모유 수유를 옹호합니다. 더 이상 척 할 필요가 없습니다.
아들에게 모유 수유를 한 7 개월을 되돌아 보면서 모유 수유가 제공 한 복잡한 감정과 느낌에 대해 웃는 법을 배웠습니다. 그렇습니다. 기분이 나쁘지만 결정적인 느낌이 들었습니다. 심한 느낌이 모유 수유 여행을 끝내지 않았으며 모유 수유의 초기 목표를 독점적으로 바꾸지 않았습니다. 그것은 우리를 본딩에서 막지 못했습니다. 무엇보다도 심한 기분이 나를 최고의 엄마가되는 것을 막지 못했습니다.
