밖에서 보면 어린 시절이 쉬운 것처럼 보였을 것입니다. 나는 큰 개와 도마뱀이있는 큰 빅토리아 집에서 자랐습니다. 장학금으로 사립 학교에 다녔습니다. 나는 승마 수업과 조랑말이 있었다. 나는 두 부모와 가까운 대가족이 있었는데 모두 아주 가까이에 살았습니다. 그러나 많은면에서 아주 특권이 있었지만 어린 시절의 기억은 고통으로 훼손되었습니다.
나는 많은 포옹을 기억하지 않습니다. 나는 많은 상처를 기억합니다. 나는 많은 시간을 내 방에서 울고 시간을 내며 이름을 지을 수없는 것을 기다렸다. 받아 들여지기를 바란다. 사랑 받기 위해서. 그리고 아이들이있는 순간, 나는 그들이 어렸을 때했던 외상을 결코 경험하지 않겠다고 맹세했습니다.
이제 내 자녀가 생겼기 때문에 오래 전에 내가 생각했던 문제를 해결해야했습니다. 부모가 됨으로써 나는 외상의 양쪽을 진정으로보고, 다루고, 내 손에 쥐고, 말하기: 이것이 일어난 일입니다. 이것이 나의 진실입니다. 매일 매일 다치게됩니다.
어린 시절이 너무 어려웠던 이유 중 하나는 정신 질환으로 고생했기 때문입니다. 내가 약 7 살이었을 때, 우울증과 불안을 경험하기 시작했습니다. 또한 나중에 ADHD라는 사실을 알게되면서 어려움을 겪고 집중력이 상실되어 부모에게 큰 좌절의 원인이되었습니다.
부모님이 우리를 때리 셨고, 나는 그들의 손이 친절하다고 믿을 수 없다는 것을 가르쳐주었습니다.
공식적으로 성인 진단을 받았지만 부모님은 자라서 도움을 구하지 않았습니다. 그들은 종종 학교에서 전화를 받았기 때문에 어떤 것이 잘못되었다는 것을 알았습니다. 그러나 그들은 정신과 의사를 믿지 않았기 때문에 선생님 중 한 명이 나에게 자해를 당했을 때조차도 나를 치료하지 않았습니다. 돌이켜 보면 내가 의료 방치의 희생자라는 것을 알고 있습니다.
부모님이 나를 다치게하려고했다고 생각하지 않습니다. 나는 그들이 최선을 다했다고 생각합니다. 그러나 그들은 내가 정신 질환으로 어려움을 겪고 있다는 것을 몰랐기 때문에 징계에 대한 생각은 조롱과 상처를 입히는 것이었다. 그들은 내가 똑똑하지 않다고 말했고, 나는 배고프고 나빴다. "당신은 상식이 없습니다"라고 그들은 말합니다. "당신은 생각할 수 없습니다." 한 번, 어머니는 친구가 없다는 것이 내 잘못이라고 말했습니다. 그들은 또한 우리를 때렸고, 그들이 우리에게 해를 끼치려는 의도가 아니라는 것을 깨달았지만, 나는 그들의 손이 친절하다고 믿을 수 없다고 가르쳤다.
어릴 적 외상을 입었을 때 부모님이되어야했습니다. 가끔씩 나는 어머니가 내 입에서 미끄러지는 소리를 듣기 시작했다. “무슨 일 이니?”내 아이들이 신발을 신거나 싸움을 멈추거나 개 위에서 점프를 멈추지 않을 것을 요구할 것입니다. 그러자 나는 즉시 멈춰서 생각할 것이다. 오 세상에, 나는 네 살짜리 아이에게 그에게 뭔가 심각한 문제가 있다고 말했다. 그게 얼마나 망 쳤어? 아이에게 보내는 메시지는 무엇입니까? 나는 내 어머니가 내 문제를 너무 자주 묻는 것을 들었다는 것을 깨달았다. 내가 그것을 잘 배웠기 때문에 지금 내 입에서 나오고 있었다.
나는 어릴 적 부모님의 폭력을 두려워하며 살았으며, 내 아이들이 그런 식으로 느끼지 않을 것이라고 맹세했습니다.
나는 또한 아이들에게 존경을 가르치는 아이디어로 고심했다. 존중은 내 집안의 모든 것이었고, 부모님을 존중하지 않으면 얼굴을 마주 치거나 적어도 하나의 위협을 받았습니다. 내 아이들이 나에게 답장을 보내자 통제 할 수없는 분노로 날아가는 것으로 충분했다. 남편이 내가 과잉 반응하고 있다고 나에게 지적한 후에, 나는 아이들에게 사랑, 이해, 평화, 친절을 가르치는 것보다 존중하는 것을 우선시하는 것과 같은 끔찍한 실수를하고 있다는 것을 깨달았다. 나는 어린 시절에 자주 소리를 지르기 때문에 소리를 지르고있었습니다. 아이들을 어떻게 대했는지에 대해 마음이 아 hurt습니다.
최악의 경우, 몇 년 동안 아이들에게 절대 손을 대지 않겠다고 맹세했지만 언젠가 아이들이 우리를 너무 멀리 밀어 내서 가장 나이가 많은 사람을 데려 가서 그의 뒤쪽 끝에 때리게했습니다. 기분이 좋지 않았다. 혼란스러운 느낌이 들지 않았습니다. 아 felt어요. 나는 어릴 적 부모님의 폭력을 두려워하며 살았으며, 내 아이들이 그런 식으로 느끼지 않을 것이라고 맹세했습니다. 그러나 분노의 순간에 나는 그 약속을 어겼습니다. 나는 아이들에게 다시는 스팽킹을하지 않겠다고 약속했고, 이제 화가 나면“너희는 스팽킹 할 수 없다”고 말합니다.
성인이되자 치료를 시작했습니다. 나는 의사에게 부모님의 말을 들었습니다. 말도 안되었고, 똑똑하지도 않았고, 배고프고 나빴습니다. 부모로서 나는 이런 것들을 기억하며 겁이 난다. 자녀에게 어떻게 이런 말을 할 수 있습니까? 나는 아들을 보지 못하고 상식이 없다고 말하거나 친구가 없었던 것이 그의 잘못이라고 말할 수 없었습니다.
나는 이것이 사람들이 밧줄 끝에 있거나 할 힘이 없거나 다른 말을 할 때에 만 말하는 것임을 깨달았습니다. 대안을 모를 때 이해합니다. 그러나 나는 여전히 부모님 께 화가납니다. 이해가 유지 되더라도 상처는 남아 있습니다. 부모님은 미안하다고 말하고 수정을 할 수 있으며 용서할 수 있습니다. 그러나 그들은 결코 내 어린 시절을 되돌릴 수 없습니다.
그래서 나는 아이들을 안아줄 것입니다. 순종에 대한 호기심과 존중에 대한 사랑을 소중히 여깁니다. 나는 그들을 때리지 않을 것입니다. 나는 결코 그들을 찢지 않을 것이다. 그리고 무엇보다도 매일 매일 팔에 안고 키스를하면서 샤워를하면서 사랑한다는 것을 알려줄 것입니다. 그들은이 깊은 슬픔의 핵심으로 자라지 않을 것입니다. 이 패턴은 나와 함께 여기서 끝납니다. 외상을 막을 수 있습니다. 그리고 나는 할 것이다.
우울증이나 불안에 시달리는 경우 전문적인 도움을 요청하거나 NDMDA 우울증 상담 전화 1-800-826-3632로 문의하십시오.
