아이들을 갖기 전에 엄마를 카테고리로 생각하지 않았습니다. 내가 일반적으로 엄마에 대해 어떻게 생각하는지 물어 본다면 아마도 당신이 우주 외계인 인 것처럼 보았을 것입니다. 엄마가되기 전에 엄마를 판단하고 돌아 보면 그것이 얼마나 잘못되었는지 깨달았습니다. 부모님이되는 것은 휴식을 제외하고는 베이비 시팅과 같다고 생각했는데, 이는 자신에게 해로운 일처럼 보였습니다. 아이들이 좋으면 아이 돌보기가 마음에 들지 않았습니다. 그러나 나는 항상 그들과 함께 놀아야했고, 그것은 끝없는 보드 게임이나 그날 아이들이 무엇을했는지를 의미했습니다. 그리고 취침 시간에 잠을 자고 싶지 않았고, 마침내 잠자리에 들었을 때 다른 모든 채널이 아이들을 보호하기 위해 막혔 기 때문에 PG 채널을 보면서 소파에 앉아 있어야했습니다. 솔직히? 평생 자신을 비난한다는 생각은 끔찍해 보였다.
하지만 당신이 나에게 아이들에 대해 어떻게 생각하는지 물어 보면 … 나는 아이들에 대해 많은 생각을했습니다. 남편과 나는 대부분 식당에서 아이들을 만났고 공평하게 행동했다. 우리는 그들이 소리를 내거나 울음 소리를내는 죄악을 저 지르지 않는 한 그들을 알아 차리지 못했다. “아, 어머나, 아무도 당신의 아이를 듣고 싶지 않습니다.”나는 남편에게 말했습니다. “생식을하지 않기로 선택했기 때문에 그 아이를 닥치거나 꺼내야합니다. 나는 아이들을 위해 고통을받을 필요가 없습니다.”나는 유아가 소음을 내고 때로는 아기가 울음을 이해하지 못했습니다. 그것은 babydom의 일부이자 소포입니다. 아이들을 갖기 전에는 공공 장소에서 아기를 금지해서는 안됩니다. 나는 다른 어느 누구보다 우는 소리를 듣는 아기의 부모에게 작은 은혜가 필요하다는 것을 이해하지 못했습니다.
그러나 지금? 아, 이제 알겠다
나는 우는 아기를 싫어하지 않았다. 나는 보통 생각없이 엄마를 판단했습니다. 더러운 얼굴을 가진 아이들을 미워했습니다. 아이의 입에 종이 타월을 문지르는 것이 얼마나 어려워서 쿠키 빵 부스러기와 초콜릿 얼룩으로 덮이지 않았습니까?
나는 또한 교회에서 아기들을 만났다. 아이러니하게도, 가톨릭, 생애 교구의 경우, 남편과 나는 미사 중 아기를 울고있는 것에 대해 정확히 용납하지 않았습니다. 우리. “왜냐하면 우는 방이 있어요.”나는 냉담하게 덧붙일 것입니다. 그리고 남편과 저는 다른 교회에서 미사에 참석했을 때 우리의 특권은 거의 동일했습니다. “그 아이를 꺼내십시오.”나는 중얼 거렸다. 그리고 아기 울음에 대해 불평했을 때, 친구들은 당황한 것처럼 보였습니다. 그들은 아기를 교회에있는 것을 좋아했습니다. 그것은 교회가 성장하고 있음을 의미했습니다.
우리가 그런 일을 돕기 위해 약간의 통곡을 다루어야한다면, 우리는 가톨릭 신자였습니다. 내 아기가 나중에 잠에 들었을 때 – 또는“No Mass! 2 살짜리처럼 미사도 없습니다!”– 나는 그들이 오래 전 어머니에게 뻗어 왔던 것과 같은 은혜를 받았습니다. 그들은 평화롭게 숭배 할 수 있도록 밖에서 나에게 가져가겠다고 제안했습니다.
나는 우는 아기를 싫어하지 않았다. 나는 보통 생각없이 엄마를 판단했습니다. 더러운 얼굴을 가진 아이들을 미워했습니다. 아이의 입에 종이 타월을 문지르는 것이 얼마나 어려워서 쿠키 빵 부스러기와 초콜릿 얼룩으로 덮이지 않았습니까? 분명히 일부 어머니에게는 너무 어렵다고 생각했습니다. 또한 아이들이 더러운 옷을 입은 엄마를 판단했습니다. 아이들이 더러워 졌다는 것을 알았습니다. 그것은 어린 시절의 일부였습니다. 그러나 나는 엄마가 그것을 위해 여분의 옷을 가져 가거나 옷을 닦으려고 노력해야한다고 생각했습니다. 구멍과 흠집은 용납 할 수 없었습니다. 다시 생각해 보면, 특히 내 가장 오래된 얼굴이 항상 얼굴에 총을 쏘고 우리가 쓰레기를 버리기 전에 찢어진 한 쌍의 반바지를 두 번 착용했기 때문에 이것은 나를 깨뜨린 다.
나는 어머니와 부모의 요구를받지 못했습니다. 나는 그것이 고맙고, 끊임없는, 믿을 수 없을 정도로 어려운 일이라는 것을 이해하지 못했습니다. 다른 사람을 키우는 것이 얼마나 힘든지, 얼마나 불가능한지, 얼마나 자주 분리하는지 알지 못했습니다.
또한 아이들이 있기 전에 아이들의 옷이 일치 해야한다고 믿었 습니다. 식료품 점에서 슈퍼 히어로 또는 공주 의상을 입는 사랑스러운 아이를 제외하고 아이들은 서로 어울리는 옷을 입어야합니다. 내 마음에, 충돌하는 물방울 무늬 / 격자 무늬 조합이 없어야하며 드레스 슈즈와 반바지는 절대로 없어야합니다. 특히 공공 장소에는 잠옷이 없기 때문에 이런 식으로 아이들을 데리고 나가는 부모는 아이들을 신경 쓰지 않는다고 생각합니다. 아이들이 원하는 것을 입는다는 것을 알고 있습니다. 그러나 그 이상으로, 나는 탑을 매치하거나 사랑하는 파자마 탑을 벗기위한 싸움이 가치가 없다는 것을 알고 있습니다. 최근에, 나의 큰아들은 우리가 그를 바꾸기 전에 하루 종일 그의 PJ를 입었습니다. 그리고 내 중간 아들은 정장과 비공식적 인 복장을 모두 갖추 었다고 주장합니다.
그러나 내 판단은 그들의 옷으로 끝나지 않았다. 내가 아이들을 갖기 전에 나는 상업화 된 모든 것들에 대한 십자군이었습니다. 나는 딸들이 공주 드레스를 입을 수 있도록 허용 한 "가난한 어머니들"을 판단했다. 나는 대부분의 공주들을 기본적으로 가정 폭력의 희생자로 보았고, 한 남자가 떠나는 것을 금지했기 때문에 가정과 탑에 갇혀있었습니다. 내가 아이를 가졌다 고 맹세한다면 그들은 결코 이런 쇼를 보지 않을 것입니다. 그들은 또한 주류 TV를 보지 않을 것입니다. 몇 년 후 빨리, 그리고 내 세 아들은 모든 인기 영화를 보았고, 새로운 스타 워즈를 보았으며, 우리는 그들과 함께하는 장난감을 구입했습니다. 때로는 조수와 함께 굴러 가야합니다.
자녀가없는 여성을 볼 때, 어떤 이유로 든, 나는 그들이 한 번도 할 수 없었던 은혜를 저와 제 아들에게주기 위해 마음 속으로 그것을 찾길 바랍니다. 나는 그들이 얼마나 어려운지 이해하기를 바랍니다. 우리가 최선을 다하는 방법.
나는 아이들이 있기 전에 엄마에 대해별로 생각하지 않았습니다. 그러나 나는 지옥이 그들과 그들의 육아 선택을 판단했다. 나는 어머니와 부모의 요구를받지 못했습니다. 나는 그것이 고맙고, 끊임없는, 믿을 수 없을 정도로 어려운 일이라는 것을 이해하지 못했습니다. 다른 사람을 키우는 것이 얼마나 힘든지, 얼마나 불가능한지, 얼마나 자주 분리하는지 알지 못했습니다. 아들들은 제가 자녀를 갖기 전에 다른 어머니들을 판단하기 위해 모든 것을했습니다. 그들은 교회에서 울고, 식당에서 엉망을 만들었고, 식탁에서 장면을 일으켰고, 집을 떠나기 전에 변화를 거부했으며, 몇 주 된 잠옷을 행복하게 입었습니다. 그들은 그 모든 일을 한 다음에 일을했습니다. 그리고 나는 내가 타기 위해 함께 있다는 것을 깨달았습니다. 이제 아이가있는 다른 어머니를 볼 때, 나는 그녀의 이야기를 알고 있습니다. 나는 그것을 살고 있기 때문에 그것을 알고있다. 그리고 아이들이없는 여자들을 볼 때, 어떤 이유가 있든, 그들이 저와 아들들에게 한때는 할 수 없었던 은혜를주기 위해 그들의 마음에서 그것을 찾을 수 있기를 바랍니다. 나는 그들이 얼마나 어려운지 이해하기를 바랍니다. 우리가 최선을 다하는 방법.
되돌아 보면, 나는 유쾌하고 훌륭하며 혼란스러운 아들들에게 사람들이 끊임없이 은혜를 베풀었을 정도로 운이 좋았습니다. 나는 우는 아기들, 더러운 얼굴의 아이들, 불일치 한 아이들, 그리고 소년들이 코스를 위해 상용화 된 TV에 집착하기를 바랍니다. 사회는 내가 친절하지 않은 어머니로서 나에게 친절했습니다. 내가 돌아가서 다시 할 수 있다면, 나는 더 친절하고 온화하며 덜 판단력이 있습니다. 나는 그들에게 다음과 같은 모습을 보여줄 것입니다.
