차례:
나의 유산에서 남은 것을 제거했던 팽창과 침술 (D & C) 이후 저녁에, 나는 무릎에 쓰레기통이있는 소파에 음산하게 앉아 있었다. 비닐 봉지의 주름과 눈물이 흐려지는 것을 기억합니다. 남편이 전화를 통해 아버지에게 내가 겪은 일에 대해 이야기하는 것을 기억합니다. 그렇지 않았다. 유산 후에도 너무 많은 것들이 필요했던 것을 기억합니다. 나는 실제로 그들을 요구하기에 너무 두려워했다.
남편과 저는 가족을 확장 할 계획이었습니다. 우리 딸은 당시 2 살이었고, 형제 자매를 원했습니다. 그녀의 임신, 임신 및 분만은 매우 쉬웠으며, 우리에게는 두 번째 자녀를 임신하는 것이 전혀 다른 일이 결코 발생하지 않았습니다. 나는 돌아가서 희망적인 자아가 준비되도록 할 수 있으면 좋겠다. 당신의 결의를 훔치기 위해; 다가올 일에 대해 스스로를 버틸 수 있도록 최선을 다하십시오.
마침내 긍정적 인 임신 검사를 받기 전에 몇 달 동안 임신을 시도했습니다. 그 마법의 날에 나는 흥분을 간신히 담을 수있었습니다. 남편과 나는 기쁨으로 파열하면서 일요일 밤 저녁 식사를 발표하여 뉴스를 발표했습니다. 나는 그 즐거운 밤에 우리가 행복했기 때문에 느끼는 약간의 경련과 불편함에 거의주의를 기울이지 않았습니다.
약간의 경련과 불편 함이 사라지고 의사를 만나 임신을 확인했습니다. 가정 임신 검사는 정확했습니다. 임신했습니다. 나는 그것을 꿈도 꾸지 않았거나 상상하지 못했고, 남편과 나는 친구 나 가족과 그것을 축하 할 권리가 있었다. 우리는 즉시 이름을 토의하기 시작했고, 우리가 포장 한 모든 유아용 제품을 상자에 담아 보관하고, 4 명의 가족으로 미래를 계획했습니다.
그 후 경련이 돌아 왔고 의사는 즉시 초음파 검사를 예약했습니다. 차갑고 기분이 상쾌한 테이블에 등을 대고 누워서 5 분 동안 아무 말도하지 않았다. "내 아기 야?" 나는 물었다. 기술자는 침착하게 다른 복부로 옮겼지만 침묵의 소리가 들렸습니다. 그녀가 나를 다른 곳에서 가장 먼 뒷방으로 안내하기 전에 나는 알고 있었다. 나는 그녀가 어떻게 머리를 매달고 눈의 수축을 피했는지 알아 차렸다. 그녀가 의사가 옳을 것이라고 말하면서 그녀의 뒤에 문을 닫으면서 동정심과 동정의 갑작스런 무게를 느낄 수 있었다. 나는 취약하고 혼란스러워했다. 저의 딸은 저와 함께 - 새로운 형제 자매를 축하 할 준비가되었습니다 - 그리고 그녀도 갑자기 기분이 바뀌는 것처럼 느껴졌습니다.
문이 열리자 의사가 한마디하기 전에 그는 내 어깨에 손을 댔다. 그는 내 베이의 심장이 뛰는 것을 멈추지 않았다고 말하지 않았습니다. 누구도 할 수있는 일이 없다는 것을 알고 있었지만 그 지식으로 인해 손실 자체의 고통이나 D & C를 통해 느끼는 느낌이 지워지지는 않았습니다. 치유하는 데 하루도 걸리지 않았습니다. 일주일 또는 한 달이 아닙니다. 이번 9 월은 8 년이 지났지 만 여전히 그 상처의 상처를 가지고 다닙니다.
이 외상 몇 년 후 나는 또 다른 유산을 겪었지만 사건은 훨씬 적었다. 나는 혼자 였고, 임신 초기에 내가 임신했다는 것을 알기에는 너무 이르다. 어떤 이유로 든 다른 이유로 덜 아프게되었을 것입니다. 아마도 그 첫 번째 손실 이후에 뭔가가 굳어 졌기 때문일 것입니다. 나는 이미 감각이 없어서 다시 임신 할 수 없을까 걱정했다. 또 다른 하루, 또 다른 고통, 또 다른 실망이었습니다. 그래서 나는 그것을 내리고 내 인생을 계속했다. 결국, 나는 이미 한 아이를 낳았고 그녀는 나를 필요로했다. 나는 고통에 대해 슬퍼하거나 생각할 시간이 없다고 생각했고, 남편을 포함한 내 주위의 모든 사람들은 시간이없는 것처럼 행동했습니다. 그래서 나는 다음을 포함하여 필요한 것들을 요구하는 것을 두려워했습니다.
더 많은 시간
기피아이가 이미 있었기 때문에 치유가 서두르는 것을 느꼈습니다. 나는 세상이 선회를 멈추지 않을 것이라고 확신하지는 않았지만 방금 겪은 일을 처리하는 데 어느 정도 시간이 걸렸을 때 수년간의 내부 고통을 막을 수 있었다. 유산이 내 주위의 모든 사람들에게 먼 기억이되기 전에 나는 일주일, 아마도 두 번 흘렸다. 그러나 나에게는 그렇지 않았습니다. 생생하고 새롭고 고통 스러웠습니다. 나는 보이지 않는 곳에서 틈새로 계속 피를 흘렸다.
그 고통은 내가 그럴 시간이 없었기 때문에 내가 즐겁게 할 수 없다고 느꼈던 우울증으로 나를 강화시켰다. 시간이 더 있었으면 좋겠다. 나는 의견이나 판단이나 무관심없이 필요한만큼 느끼게 될 수 있었으면 좋겠다.
공간
기피의사가 내 어깨에 손을 얹은 날 나는 울었다. 집으로 운전하는 동안 밤에도 눈물이 계속 흘렀습니다. 이 morning 날 아침 나도 눈물을 흘리며 멈추지 않았다. 또 다른 임신을 꿈꾸는 꿈은 내가 피할 수없는 악몽으로 바뀌었고, 첫 며칠 동안 남편은 친구와 가족들과 뉴스를 나누면서 모두 동정심과 자신의 상실에 대한 이야기를 나누고 싶었습니다. 그들은 내가 혼자가 아니었다는 것을 보여주기 위해 위안을주고 싶었고, 이것 또한 지나갈 것이지만, 그 순간 나는 간신히 숨을 쉴 수 없었습니다.
나는 동정심을 찾지 않았습니다. 애도를 위해 일부 지원 그룹의 동지애들에게 나는 결코 들어 오라고 요청하지 않았습니다. 나는 공간을 원했고 필요로했습니다. 반영합니다. 과정. 느끼다. 혼자 야
웃음
기피때때로 슬픔은 이상한 일을합니다. 나는 내 자신과 내 고통에 깊이 깊숙히 접혀서 실제로 누군가가 나를 자유롭게 해줄 것을 갈망했다. 나는 그의 유머 감각 (다른 것들 중에서) 때문에 남편과 사랑에 빠졌지 만, 유산 후에도 농담을하기를 두려워했습니다. 그것은 부적절 할지라도 모든 사람과 같았으며 그러한 엄숙한 시간 동안 아무도 웃지 않아야합니다. 그래도 나는 구제를 갈망했다. 문제? 나는 그것을 요구하는 것이 너무 두려웠다. 나는 사람들이 내가 더 이상 끝없이 졸지 않기 때문에 내가 차갑고 마음이 없다고 생각 할까 두려워했다.
대화
기피D & C 이후 며칠 동안 남편은 저를 많이 붙 잡았습니다. 그러나 우리는 내가 어떻게 느끼는지에 대해서는 이야기하지 않았습니다. 나는 그가 말하지 않는 것이 내가 필요한 것이라고 생각한다는 것을 알고 있지만, 그 반대가 사실이었다. 발끝으로 대화를하거나 대화를 통해 더 외로움을 느끼게되었습니다. 나는 그것에 대해 이야기하고 싶었고 필요했습니다.
이해와 공감
기피나는 운이 좋았는데, 대부분 공감하는 사람들에 둘러싸여있었습니다. 나는 결국 그 서클을 떠나야했고, 나의 "행운"은 다 떨어졌다. 어떤 사람들은 그러한 상실을 겪고있는 여자와 대화하는 법을 모른다. 그때 나는 다소 임신 해 보였다. "언제 언제 야?"라고 묻는 사람을 처리 할 수 없었습니다. 나는 단지 할 수 없었다.
도움
기피딸은 어머니가 100 %로 돌아 오지 않았기 때문에 첫 유산 후 많이 겪었습니다. 우리는 산후 우울증으로 인해 그녀의 출생부터 첫 생일까지 (그리고 그 이후까지) 이미 정서적 인 탈것을 탔고, 나는 그 첫 번째 유산을 경험했을 때 다시 "정상적인"느낌을 받기 시작했습니다. 정말 불공평하고, 나는 그것이 그녀에게 어떤 영향을 미쳤는 지에 대한 죄책감을지게되었습니다.
심부름이나 가사일에 대해서는 많은 도움을 얻지 못했지만 그때는 사용할 수있었습니다. 나는 오랫동안 내 표지에서 간신히 뽑아 내 일을 끝내기 위해 고군분투했다. 남편은 내가 줄 수있는 것보다 더 많은 것을받을 자격이 있었고 딸도 그랬습니다. 나는 단지 능력이 없었고 나는 그런 실패를 느끼지 않기 위해 도움을 요청했으면 좋겠다.
포옹
기피나는 육체적 애정을 요구하는 유형이 아닙니다. 항상 기분이 약해집니다. 그러나 유산 후에는받은 것보다 훨씬 더 많은 포옹이 필요했습니다. 혼자있는 사람이 없어서 혼자가 덜 느껴졌습니다.
첫 상실 후 2 년이 넘게 나는 딸의 생일에 건강한 아기 (아름다운 무지개 아기)를 출산했습니다. 나는 아들을 세상에 데려 오거나, 꿈을 꾸거나 상상할 수 없었고, 심지어 나의 상상력이 아무리 까다로워도 말이다. 그는 지금 5 살이며, 도착하기 전에 경험했던 고통과 상실의 가치가 있습니다. 나는 그 완전한 원의 느낌과, 유산 후에도 혼자 느꼈지만 난 아니었다는 지식을 붙잡고 있습니다. 아들이 저를 기다리고있었습니다.
