12 내가 잘못했을 때 파트너가 내게 말한 것

나는 세 번 유산을했는데, 임신 상실에 대한 여러 가지 유효한 반응이있는 동안, 나는 그것이 더 쉬워지지 않았다고 말하려고 여기 있습니다. 결과적으로, 내가 유산했을 때 파트너가 내게 말하고 싶은 것들이 많이 있습니다. 그러나 나는 그가 이런 것들을 나에게 말한 것이 전적으로 가능하다는 것을 알고 있습니다. 그가 당시에 저에게 그 말을했다면이 의견에 실제로 응답하지 않았을 수도 있습니다. 나는 그가 할 수있는 최선을 다했음을 알고있다. 나는 두 아이를 돌 보면서 내가 완전히 빠져 나가고 슬퍼하는 데 필요한 공간을 주려고 노력하면서 엄청난 손실을 입었다.

유산 직후의 날보다 더 고립 된 것은 없다고 생각합니다. 아마 6 년을 제외하고는 내가 계부에게 성적으로 학대받는 비밀을 숨기고 있었을 것입니다. 예, 저는이 둘을 동일시하고 있습니다. 나를 위해, 두 고독한 경험은 누구나 내가 겪고있는 것을 이해할 수 있기 전에 세상이 끝나는 것처럼 보입니다.

세상은 끝나지 않았지만 이러한 외상 경험 중에 이해되고 무조건적으로 사랑 받는다는 것이 도움이 될 것입니다. 모든 사람이 다르게 슬퍼하기 때문에 슬픔에 처한 사람을 위로하는 방법을 진정으로 알 수있는 방법은 없습니다. 진실로, 내 파트너가 다음과 같은 말을하더라도 해리 된 자기 자신과 차이를 만들지 않았을 수도 있지만, 나는 아직도 그 말을 듣고 싶었을 것입니다.

"나는 당신을 중요하게 생각하지 않습니다"

기피

임신 손실을 둘러싼 환경에 대해서는 중요하지 않습니다. 기분이 중요하지 않습니다. 당신이 황폐하거나 안심하든 궁극적으로 책임을 져야한다고 생각하든 말입니다. 당신이 완전히 무너져도 결코 동일하지 않다는 것은 중요하지 않습니다. 어쨌든 나는 당신을 사랑합니다.

"나는 당신이 겪고있는 것을 아마도 이해할 수 없습니다"

나는 파트너가 슬픔에도 불구하고 내 자궁에서 태어나고 싶지만 죽은 태아가없는 사람에게는 내 경험이 기괴하고 이해할 수 없다는 것을 알고 있다고 확신합니다.

"너무 아프다"

기피

내 사랑은 적어도 때때로 한 마디 남자입니다. 그 "때때로"중 하나는 슬픔입니다. 그는 조용 해졌고 무슨 일이 일어나고 있는지, 왜 그런지 처리하는 데 너무 열중하지 않습니다. 의심 할 여지없이, 그 중 일부는 구금자 남성의 문화적 사회화가 훔치거나 감정적이지 않은 "남성 인"이되는 것입니다. 또 다른 작품은 자폐증 환자의 슬픔 단서에 대한 나의 오해 일 것입니다.

내가 아프게하고 싶지 않았던 것은 아닙니다. 그것은 그가 아프다는 것을 알았고, 들을 수있는 방식으로 표현할 수 없었거나, 어떻게 알지 못했습니다.

"원한다면 계속 노력할 것입니다"

나는 아기 번호 3을 가질 강력한 힘이 필요한 것으로 판명되었다는 것을 알 필요가 있었다.

"우리는 당신이 원한다면 노력을 멈출 것입니다"

나는 또한 내가 계속 움직일 수 없다면 시도를 멈추고 보드에 있다는 것을 알아야했습니다.

"저는 엄마를 위해 일주일 동안 아이들을 데려 가고 있습니다"

기피

내가 정말로 원하고, 필요로했고, 대부분해야 할 일은 일주일 동안 엄호를 피하면서 Netflix를 완전히 폭파하고 폭파시키는 것이었다. 첫 번째 유산 후, 가장 친한 친구가 도시로 들어 왔고, 그의 도움으로 내 파트너는 D & C에 이어 며칠 동안 그렇게 할 수있었습니다. 그러나 나는 나의 아이들이 할머니 만 할 수있는 방식으로 망쳐 져서 돌 봐서 엄마 죄책없이 동면 할 수 있다는 것을 알고 싶었다.

"루시 헤일이 한 모든 것을 샀다"

앞서 말했듯이, 프리티 리틀 라이어스 의 발견은 나의 첫 번째 (그리고 두 번째, 세 번째) 유산을 통해 나를 얻었습니다. 루시 헤일 (Lucy Hale)에 대한 저의 고등학교 시절을 생각 나게하는 나의 부적절하고 부적절하기 때문에 그것은 작은 부분이 아닙니다. 때때로 작은 여학생 유형의 강박 관념이 영혼을 치유하는 데 좋습니다.

"나는 당신을 비난하지 않습니다"

기피

왜? 내가 스스로를 비난했기 때문에 나는 이런 일들이 결코 일어나지 않으며 때로는 임신 손실이 발생한다는 의미에서 "내 잘못이 아니었다"는 것을 알았습니다. 그럼에도 불구하고 그 모든 사실주의 속에서도 나는 스스로를 비난했습니다. 결국, 누가 다른 사람을 비난 했습니까?

"아직도 당신을 사랑합니다"

어리석은 것처럼 보일지 모르지만 나는 그것을 들어야했습니다. 나는 계속해서 또 다시 들어야했습니다. 결국, 내 사랑 언어는 긍정의 말입니다.

"당신이 떨어져도 괜찮습니다"

기피

엄마는 종종 우리가 항상 함께 유지해야한다고 생각합니다. 임신 손실을 처리하는 동안 떨어져 나가는 것이 좋을 것이 정말로 필요했습니다. 내 파트너가 우리 아이들에 대한 사랑의 정서적 여유를 챙기 겠다는 것을 알기 위해 나에게 계속 움직일 때마다 모든 슬픔을 느낄 수있는 능력이 생겼습니다.

"원한다면 키즈룸에서 자자"

나는 그것이 내 자궁에서 느꼈던 것처럼 내 침실에서 어둡고 외로워지기를 원했고 내 마음에 있었기 때문에 내 파트너가 나를 내버려 두는 것을 분명히 감사했을 것입니다. 하룻밤 동안 (또는 여러 날)

(그 게슈탈트 치료 애호가를 위해 소위 반변 향이라고합니다.)

"우리는 우리의 아기가 될 것이다"

기피

그래, 이건 좀 엉망이야 그렇습니다. 파트너가 실제로 "어떻게 알 수 있습니까?"라고 말하면서 비웃었을 수도 있습니다. 그래도 나는 우리가 없었을 때도 무지개 아기를 갖게 될 것임을 알기를 원했습니다. 당시 나는 그가 그랬던 것처럼 무지개 아기를 원한다는 것을 알고 있었으면 좋겠다는 것을 기억합니다. 생각했던 것만 큼 도움이되지는 않았지만 상처를 입을 수는 없었습니다.