나는 아이들과 함께하기 위해 직장을 그만두고 싶었다.

아이를 갖는 것은 나에 대해 많은 것을 질문하게했다. 나는 하루 종일 내내 그녀를 만나기 위해 저와 그녀의 아버지에게 전적으로 의지했던이 새로운 아기의 눈을 통해 나의 선택을보고있었습니다. 엄마로서의 모든 결정이 걱정 되서 아이들과 함께하기 위해 직장을 그만두고 싶었던 때가있었습니다. 그리고“엄마”렌즈가 직업 생활을 탐색하는 방법에 영향을 미쳤지 만 궁극적으로는 재정적 인 이유가 아니라 항상 직업을 갖기를 원했습니다.

그러나“일과 삶의 균형”은 없습니다. “직장 생활에 적합하다”는 더 나은 용어입니다. 왜냐하면 제가하고자하는 것이기 때문입니다. 시간, 인내, 열정의 범위 내에서 모든 것이 적합하도록 만드십시오. 때로는 이메일이나 전화를 받기 위해 저녁 시간을 바쳐야 할 때 작업이 성공합니다. 그러나 하루 24 시간 내 직업을 거부하기 때문에 인생도 승리합니다. 그것은 어떤 사람들에게는 효과가있을 수 있으며, 어떤 직업에는 반드시 필요한 것이지만, 직장에서 그런 종류의 요구를 뒷받침하는 실질적인 도움은 없습니다.

따라서 동시에 가족을 원한다면 추구 할 수 없었던 직업 경로가 있습니다. 하지만 나중에 아이들이 집을 비울 때 따를 수 있고, 나 자신을 향해 더 많은 시간과 집중력을 가질 수 있습니다.

그들이 어렸을 때, 나는 그들과 함께 일을 끝내고 싶었던 시간이 분명히있었습니다. 예를 들어 다음과 같은 순간:

받은 편지함에서 잃어버린 이메일을 다시 다시 보내야 할 때

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나는 내 직업뿐만 아니라, 파일을 저장할 수 없었던 동료에게 문서를 전달하는 것을 발견했을 때 내 존재에 의문을 가졌다. 나는이 약간의 여분의 일을해야한다는 것에 대해 화가 났지만 중요하지는 않았지만 이미 새로운 엄마 수면 박탈로 인해 연기가 나고있을 때 내 에너지가 크게 소모되는 것처럼 느껴졌습니다.

아이를 갖는 것은 내가 낭비하는 것처럼 느껴질 때마다 나를 더 조율하게 만들었습니다. 한 이메일에 대한 보낼 편지함을 다시 결합하는 대신 아기와 함께있을 수 있습니다.

그러나 다시 평범한 업무를 수행하는 것도 12 주 동안 휴가를 보낸 후 전문 모조를 되 찾는 좋은 방법이었습니다. “보내기”를 치는 것은 까다로운 유아를 달래는 것보다 훨씬 쉬웠으며, 둘 다 저에게 성취감을 느꼈습니다.

회의 요청이 펌핑 시간과 다시 충돌하는 경우

첫 아이를 낳은 후 두 번째 아이를 갖기 전에 사무실 건물에 어머니 실이 세워졌습니다. 회의실처럼 미리 예약해야했고, 동료들이 그날 회의에 초대하지 않도록 달력에서 펌핑 시간을 차단했습니다.

그 방법이 대부분 효과가 있었지만 펌핑 시간에 맞서는 회의 요청을 받고 있다는 것을 알게되었습니다. 어머니의 방에서 펌핑 시간을 연장 할 수 없었기 때문에 방을 예약 한 다른 간호 엄마가 있었기 때문에 펌핑을 끝내고 펌프 부품을 청소하고 참여할 준비가 된 회의 느낌에 빠져 들도록 스트레스를 받았습니다.. 내 가슴 펌핑 자아와 작가 / 프로듀서 자아 사이를 전환하는 일종의 정신 체조였습니다.

그러나 그것은 나에게 훨씬 더 효율적이며 소중한 상품 시간이 무엇인지 가르쳐주었습니다. 이제 아이를 낳았 기 때문에 하루 종일 생산성 향상을 위해 착유를 했으므로 필요 이상으로 늦게까지 머물 필요가 없었고 아기에게 집으로 돌아갈 수 없었습니다.

내가 완전히 통근 할 때

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나는 포장 된 지하철에서 통근을 즐겼습니다. 번거로운 유방 펌프 백을 꽉 쥐고 난 후에는 더 싫어했습니다. 그리고 나는 기침과 재채기하는 뉴요커들과 함께 깡통에 박힌 세균의 위협에 대해 훨씬 더 많이 알고있었습니다.

그러나 나의 통근은 나에게 희귀 한 구제를 제공했다. 그것은 작동하지 않았고 집에 없었습니다. 림보 어딘가에서 나는“나의 시간”을 발견하고 음악을 듣거나 30 분 동안 발을 잤다.

아이가 나쁜 분리 불안을 겪었을 때

아침에 탁아소에 아이를두고 일하러 가기 전에 내 가슴을 잡아 당기는 일이 없습니다. 나는 지하철을 타고 울부 짖을 것이다. 나는 우리 둘 다 떨어져있는 외상에서 회복되지 않을 것이라고 확신했다.

그러나 제 아이는 다른 아이들과 그녀가 사랑했던 많은 미술 용품, 책, 장난감, 돌보는 어른들과 함께 재미있는 곳이었습니다. 그녀는 내가 한 소득 가정에서 집에 머무르는 엄마라면 그녀에게 제공 할 수없는 방식으로 사회화하는 방법을 배우고있었습니다.

(분명히 이것은 내가 죄책감을 없애려고 스스로에게 말한 모든 것입니다.)

교통 문제로 인해 데이 케어 픽업이 늦어 질 때

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지하철이 내 사무실에서 퀸즈로 돌아 오는 도중 터널에 멈춰서 스트레스 수준이 높아질 것입니다. 탁아소가 지난 날에 탁아소가 아이를 방치하지 않을 것이라는 것을 알았지 만, 나는 그들의 좋은 은혜에서 벗어나고 싶지 않았습니다. 나는 협동적인 부모가되고 싶었고 그래서 그들은 내 아이와 우리 가족에 대해 좋은 감정을 가질뿐이었습니다.

그런 다음 딸을 데리러 너무 가까이 절단하지 않으려면 일찍 일을 떠나야한다는 것을 깨달았습니다. 관리자에게 특정 시간까지 떠나야한다고 설명했지만 집에 도착하면 이메일로 돌아와 균열이 없는지 확인합니다. 그는 유연성을 가질 수있는 능력을 믿었고, 결과적으로 자녀가 끝날 때 탁아소를 방문했을 때 스트레스를 덜 받았습니다. 그녀는 불안한 엄마 대신 웃는 엄마를 봅니다.

내 시터가 내 아이가 얼마나 멋진 지 말해 줄 때

내 딸이 2 살이되기 전에 그녀는 유모가있었습니다. 그리고 아이가 보모를 돌보는 놀라운 일을 듣는 것을 좋아했지만, 거의 낯선 사람이이 모든 이정표를 직접 목격하고 하루가 끝날 무렵에 다운로드해야한다고 실제로 충격을 받았습니다. 나는 직업이 있었기 때문에 자녀의 삶에서 큰 덩어리가 빠져있었습니다.

그러나 그것은 직업이 아닙니다. 그녀가 태어나 기 오래 전부터 쌓아온 경력이었습니다. 나는 전문적인 정체성과 어머니가되기 전에 경력을 쌓고 자하는 열망이있었습니다. 그리고 내 아이가 처음으로 특정 단어를 말하는 것을 듣지 못하는 것에 짜증이 났지만, 그것은 나를 위해 어머니를 망치지 않을 것입니다. 나는 여전히 아침과 저녁, 주말에 다른 사람이 가질 수없는 방식으로 자녀와 시간을 가졌습니다. 나는 그녀의 어머니였다.

내가 내 직업이 생명을 구하지 못했다고 인정할 때

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저는 TV 글쓰기와 광고를위한 광고 및 기타 비디오 콘텐츠를 제작합니다. 나는 내 일로 세상을 구하지 못했습니다. 내가 시간을 제대로 보내고 있는지 첫 아기를 낳은 후에 궁금해지기 시작했습니다. 하루 종일 아이와 떨어져 광고하는 것이 가치가 있었습니까?

결국, 나는 내 일로 생명을 구하지 않았다는 것이 중요하지 않다는 것을 깨달았습니다. 직장에서 무언가를 얻는 한, 나는 그것이 정당한 일이라고 생각합니다 (우리가 의존 한 소득의 정당화를 넘어서). 이것이 제가 엄마가 된 이후로 제가 해왔 던 모든 직업과 함께 설정 한 기준이었습니다. 그래도 모든 사람이 그 기준에 따라 업무를 선택할 수있는 것은 아닙니다. 하지만 여유가있는 한, 나는 누군가의 엄마가 아닌 외부에서 최소한 내 필요를 충족시키는 일을 할 것입니다.

또 다른 학교 폐쇄를 위해 육아를 알아 내야 할 때

내 아이들은 아기 였을 때 보육원에 다녔으며, 학교가 공휴일로 문을 닫았을 때 우리의 사무실이 없었을 때 적용 범위를 나타내는 것은 미친 듯이 출격했습니다. 남편과 나는 각각 이리저리 이륙하곤했지만, 그렇게 할 수 없었던 때가있었습니다. 따라서 제 일을 잘하고 부모님과 가능한 한 최선을 다하는 것 외에도 여정을 조직하고 보모 및 기타 보육 솔루션에 더 많은 돈을 지불하는 데 시간과 에너지를 소비해야했습니다. 그것이 그렇게 많은 일이라면 그냥 일하러 가는데 왜 귀찮습니까?

그러나 몇 년 후, 우리는 이러한 학교 폐쇄를 위해 보육 시설을 구축하는 리듬에 빠졌습니다. 우리는 선택의 여지가 없었습니다. 아이들이 나이가 들수록 쉬워졌습니다. 친구와 어울리거나, 휴가 용 축구 캠프를 가거나, 10 살짜리 아이를 위해 집에서 몇 시간 동안 외출하는 등 더 많은 옵션이 있습니다. 독립을 얻는 아이들은 마술입니다.

일을 위해 여행해야했을 때

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엄마 죄책감은 내가 직장을 위해 여행해야 할 당시에 실제로 시작되었습니다. 내가 가장 긴 시간은 일주일이었고, 내가 옳은 일을하고 있다고 느끼기 어려웠습니다. 이 출장이 오래 지속되어 가족에게 해를 끼칠 수 있다고 확신했습니다.

남편과 부모님이 어려움을 겪고 있었지만 실제로는 전반적으로 긍정적 인 경험이었습니다. 내 아이들은 적응하는 법을 배워야하며, 나도 그렇게하는 것으로 나타났습니다. 모두 나없이 살아 남았습니다. 그리고 그들없이, 나는 엄마가 되 자마자 붙잡힌 나의 부분들과 다시 연결할 수있었습니다. 나는 내가 원하는 것을 먹었다. 나는 나의 수면 시간표를 소유했다. 그리고 나는 성인들과 만 교류했습니다. 아이들을 그리워하는만큼 가끔씩 여행 할 가치가 있습니다.

내가 엄마라고 생각하면 내 경력을 위협

엄마가된다는 것은 직장에서 숨겨야 할 것 같은 느낌이었습니다. 직장 생활 초기에 나는 사무실에서 아무도 그들의 가족에 대해 이야기 한 것을 보지 못했습니다. 그들은 모두 책상에 아이들의 그림과 게시판에있는 그림을 가지고 있었지만 부모님이 자신의 직장 생활에 어떤 영향을 미치는지 들어 본 적이 없습니다. 내가받은 신호는 아이들을 포함하여 개인 생활을 집에 맡겨야한다는 것이었다.

그러나 일단 부모가 되었으면 마치 일종의 지하 비밀 비밀 부모 클럽에 가입 한 것처럼되었습니다. 우리는 하루의 여백, 회의 사이 또는 점심 식사를 위해 나가는 길에 스트렙 테스트와 유치원 응용 프로그램에 대해 속삭였습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 어머니가 부끄러워하거나 해산해야 할 일이 생겼다는 느낌이 들지 않았습니다.

나는 아이를 가졌기 때문에 더 나은 직원이되었습니다. 유아와 의사 소통하는 법을 배우면 직장에서 더 나은 의사 소통을 할 수있었습니다 (우리는 모두 3 살짜리 유아입니다). 시간이 지남에 따라 과제에 집중할 수있었습니다. 시간이 제 아이와 떨어져 사무실에있는 동안 저에게 너무나 사랑 되었기 때문입니다. 나는 더 이상 직장에서 작은 물건을 땀을 흘리지 않았다. 내 아이가 내 에너지를 필요로하는 더 큰 것들이있었습니다. 그것은 내가 일을 망쳤다 고 말하는 것이 아닙니다. 나는 단지 새로운 작은 사람의 안전과 건강에 임무를 부여 받았기 때문에 장애물을 재조정하여 덜 무서운 것으로 보았습니다.

나는 엄마가 된 후에 일을하는 것에 대한 이러한 관점 전환에 감사한다. 나는 일하는 부모가 아니라면 가능하지 않다고 생각했습니다.

문제의 다른 측면에서 동의하지 않는 부모가 중재자와 함께 앉아 서로의 육아 관점을 지원하는 방법에 대해 이야기 하는 Romper의 새로운 비디오 시리즈 인 Bearing The Motherload를 확인하십시오 . 새로운 에피소드는 월요일에 Facebook에서 방송됩니다.