아무도 신생아를 좋아하지 않는 것 10 가지

아기가 귀중하고 사랑스럽고 작은 기적이라는 사실을 부인할 수는 없습니다. 그런 말을하고 희망을 갖고 모든 기지를 다뤘다. 그래서. 많은. 작업. 나는 신생 아들을 돌보는 것을 좋아했지만, 신생 아들은 이제 2 살짜리 야생의 아이이므로, 실제로 신생아를 좋아하는 사람은 아무도 없다고 말할 수 있습니다. 그들은 위대합니까? 예. 그들은 울부 짖음과 외식을 많이하지 않는 통나무에 시끄러운 똥 기계 충돌이 있습니까? 당신은 내기.

내가 이야기했던 다른 많은 어머니 들과는 달리, 나는 아들의 신생아 시절을 그리워하지 않습니다. 개인적으로, 나는 아들이 이제 성격을 형성하고, 스스로 무언가를 할 수 있고, 실제로 놀고 달리고 뛰어 넘을 수 있고, 생각하고 느끼고 필요로하는 것을 분명히 표현할 수있는 유아를 더 좋아하는 것을 좋아합니다. 유아는 신생아와 마찬가지로 일을하지만, 더 적극적이고 (제 생각에는) 더 재밌습니다. 물론, 때로는 아들이 단 냄새가 나는 작은 피부의 공이었을 때 그리워하고 가슴에 잠을 잘 때 완벽한 크기였습니다. 그러나 그 시절은 극히 드물다.

다음은 신생아에 대한 노크 나 누군가가 자신의 결정을 소지해야하는 이유입니다. 아기들은 정말 대단합니다. 그럼에도 불구하고, 그들이 실제로 얼마나 많은 일을하고 그들을 돌보는가가 때로는 구덩이인지에 대해 현실적으로 만드는 것이 도움이됩니다.

그들이 얼마나 연약한가 (또는 보이는 것처럼 보이는가)

아들을 처음으로 붙잡고 기억하고 있습니다. "너는 너무 작고 허약하다. 병원에서 나와 함께 갈 수있는 방법은 없다."

스포일러 경고:

나는 아기가 부모를 생존하기 위해 만들어 졌다고 말하지만, 누군가를 팔에 너무 작고 무기력하게 붙잡고 책임을지는 것은 여전히 ​​다소 불안정합니다 (최소한 처음에는 아기가있을 때). 그들을 안전하게 지키기 위해. 엄청난 압력에 대해 이야기하십시오.

그들이 지루할 수있는 방법 …

처음에는 아기가 지루했습니다. 사실, 나는 하루 종일 그의 수면을 응시하고 완전히 만족할 수 있습니다 (필요에 따라 기저귀와 모유 수유를 바꾸고 더 많은 기저귀를 바꾸는 것은 쉽지 않기 때문에 그가 많은 일이라고 생각했습니다) 지쳤습니다).

그래도 아기는별로하지 않습니다. 조금도. 그들은 앉아서 잠을 자고 똥을 먹고 오줌을 먹고 다시 한 번 해냅니다.

… 실제로 움직일 수 없기 때문에

한편으로 아기를 특정한 장소에 내려 놓을 수 있다는 것은 대단한 일이며, 아기를 태워 움직일 때까지 특정 장소에 머물게됩니다.

반면에, 그들은 통나무의 충돌과 같습니다.

… 그리고 그들은 말할 수 없다 (울다)

나에게 말할 수있는 유아를 갖는 것이 얼마나 멋진 지 말할 수 없습니다. 이제 그는 자신이 원하는 것, 원하는 것, 아파하는 것 등을 분명히 표현할 수 있습니다 (때로는 이상하지만 여전히). 나는 그가 신생아 였을 때처럼 더 이상 추측 할 필요가없고 나는 여전히 그의 울음 소리와 그들이 모두 전달하려고하는 것을 배우고있었습니다. 친구, 언어를 배우기 위해 할 말이 있습니다.

얼마나 자주 잠을 자나요?

그들이하는 모든 일은 하루 종일자는 것입니다. 그렇습니다. 꼬마 야, 멋진 걸 해봐!

… 얼마나 적게자는 지

그리고 다시, 아기들은 자주 자지 않습니다. 아들의 인생에서 "2 시간마다 (또는 그 이하)"단계를 통과하게되어 매우 기쁩니다. 거칠 었어요 하루 종일 잠을 자고있는 것처럼 보였지만 밤에 할 일은 울고 더 먹고 울었습니다. 지친 이야기.

그들이 필요로하는 물건

왜 이런 작은 인간에게는 왜 그렇게 많은 물건이 필요합니까? 내 아들이 태어나는 순간, 그는 모든 장난감과 옷, 담요와 신생아를 위해 살 수있는 모든 것을 가지고 우리의 작은 아파트를 인수했습니다. 말도 안돼

아기와 함께 집을 비울 때 얼마나 많은 물건을 가져 가야하는지 시작하지 마십시오. 2 주간의 광야 여행을 위해 짐을 싸고있는 것 같습니다.

그들이 얼마나 가난한가

나는 내 아기 였고 나를 필요로했기 때문에 내 아기를 위해 모든 일과 일을 신경 쓰지 않았습니다. 그러나 지금 나는 유아가 있고 그가 스스로 특정 일을 할 수 있기 때문에, 나는 아무것도 할 수 없었기 때문에 모든 일을해야한다는 것을 분명히 놓치지 않습니다. 예, 우리는 사랑스러운 복장으로 옷을 입게됩니다.하지만 옷을 입을 수있는 자녀가 있다고 말하면됩니다 (그 옷이 일치하지 않더라도).

태어나 자마자 이상한 모습

나는 항상 내 아들이 내가 본 것 중 가장 아름다운 것이라고 생각할 것이다. 나는 그가 태어나 자마자 그를보고 내 가슴에 누워서 그가 얼마나 완벽하고 놀라운지를 생각한 것을 기억합니다.

그래도 나는 객관적이고 말할 수 있습니다. 아주 새로운 아기들은 좀 이상해 보입니다. 내 말은, 그들은 끈적 거리는 소리로 덮여 있으며, 때로는 머리가 조금 이상하게 보이며, 눈을 뜨지 않아도 될 때 그렇게 보일 때 다소 이상하게 보입니다. 물론 이것이 우리가 그들이 모든면에서 완벽하다고 생각하지는 않지만 미니 외계인처럼 보입니다.

그들이 얼마나 무서운가

나는 당신, 사랑스러운 독자에 대해 모른다. 그러나 나는 내 아들이 태어나는 순간 무서웠다. 사실, 나는 여전히 그를 두려워합니다. 실제로 석화되었습니다. 나는 그를 너무 사랑하고, 그가 어떻게 나를 해칠 수 있는지 (아마도) 그렇게 알고 있습니다. 나는 그가 아프면 아프다는 것을 알고 있습니다. 나는 그가 결국 나에게 10 대, 언쟁 거리는 분노에서 나를 미워한다고 말할 때, 나는 상심 할 것이라는 것을 알고있다. 나는 그가 결국 나를 떠나 세상으로 나갈 때, 나는 나의 존재의 모든 온스와 함께 그를 그리워 할 것임을 알고 있습니다. 누군가를 너무 사랑하면 무섭습니다.

내가 돌아가서 내 아들이 없어서 너무 취약 할 필요는 없습니까? 절대적으로하지. 이 사랑은 내가 경험 한 어떤 것과도 다르며, 그것이 정말로 끔찍하고 아들이 필요로하는 모든 일이 어떻게 될지 모르겠지만, 나는 기꺼이 나머지 사람들을 위해 온화한 두려움 상태에서 살 것입니다 내 인생의. 아기를 사랑하는 것은 그만한 가치가 있습니다.