Ppd 진단을 받았을 때 알고 싶은 10 가지

우리 아파트 문을 걷다가 지치고 아프고 내 파트너를 따라 가서 신생아를 나보다 앞서 가면서 방금 시작한 여행에 대해 몰랐던 많은 것들이 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 거의 잠들지 않고 계속 기능을 수행 할 수 있을지, 또는 "기능"에 대한 나의 정의가 어떻게 변할 것인지 몰랐다. 나는 그때조차도 산후 우울증으로 고통 받고 있다는 것을 몰랐으며 PPD는 새로운 어머니로서의 경험을 바꿀 것입니다. 되돌아 보면 PPD 진단을 받았을 때 알고 싶은 것이 많이 있습니다. 처음 몇 주와 몇 달 동안 바뀔 수 있었던 것들; 지금은 너무나 분명해 보이지만, 피로와 스트레스와 불안과 부모의 압력으로 인해 압박을 받았을 때, 나는 내 이해를 넘어서서 이미 지 쳐진 범위를 벗어난 것처럼 보였습니다.

사실, 나는 최근에 산후 우울증에 대해 이야기하기 시작했습니다. 솔직히 말해서, 나는 PPD에 대해 이야기하는 것이 두려웠 고 그것이 나의 육아 초기 몇 달에 어떤 영향을 미쳤는지를 두려워했습니다. 나는 사람들이 나를 판단하고 내가 끔찍한 어머니라고 생각하고 아들이 필요하고받을만한 방식으로 돌볼 수 없을 것이라고 생각했습니다. 나는 내 파트너가 더 이상 내 양육 능력을 믿지 않을까 두려워했고 (참이 아님) 친구가 내가 엄마가되기로 선택했을 때 끔찍한 실수를했다고 생각했을 때 (참이 아님) 아들이 나를 사랑하지 않을 때 그는 필연적으로 그의 첫 몇 주 동안의 삶과 그의 어머니가 어떻게 우울했는지에 대해 들었습니다 (그런 일이 일어날 수 있다고 생각하지 않습니다).

산후 우울증이 공개적이고 정직하고 낙인과 부끄러움에 대해 이야기하는 경우는 드물기 때문에 저의 모든 두려움은 가중 구름으로 드러날 수 있었으며 저를 엄호하고 조용한 것처럼 보였습니다. 그렇기 때문에 이제 아들이 2 살이 되서 산후 우울증을 겪을 수 있었기 때문에 몇 주나 몇 달 동안 다시 방문하고 내가 원하는 모든 것을 생각하는 것이 중요하다고 생각합니다 알려진; 내가 진정으로 믿는 것들은 산후 우울증으로 고생하는 여성들을 도울 수 있습니다.

생각보다 더 흔합니다

산후 우울증이었던듯한 끝없는 안개 속에 있었을 때, 나는 어머니 역사상 그것을 경험할 수있는 유일한 여성이라고 생각했습니다. 물론 그것은 사실이 아니며 뇌의 합리적인 부분이 그것을 알고 있었지만, 버려진 것 이외의 것을 느끼기가 어려웠습니다. 다른 모든 친구들도 아기를 얼마나 사랑하는지, 얼마나 놀랐는지, 부모를 어떻게 사랑했는지에 관해 계속 이야기했습니다. 한편, 나는 한 번에 몇 주 동안 자고 싶었고, 나 자신을 포함하여 누군가를 돌볼 에너지를 찾지 못하는 것 같습니다.

모든 산후 여성의 15 %가 산후 우울증으로 고통 받고있는 것으로 나타났습니다. 통계는 다양하지만이 수치에는 임신 또는 영아 손실이있는 여성이 포함됩니다. 여성은 임신 결과에 관계없이 산후 우울증으로 고통받을 수 있습니다. 산후 우울증에 대해 이야기하기 시작했을 때, 많은 친구들 (아주 행복해 보였던 친구들도)이 조용히 고통을 당했다는 사실에 놀랐습니다. 당신은 결코 혼자가 아닙니다.

나는 혼자 그것을 통과 할 필요가 없습니다

나는 대부분의 시간을 산후 우울증으로 고생하는 데 보냈다. 안타깝게도 저는 우리 사회가 정신 건강에 얽매인 낙인을 허용했고, 도움을 청하지도 않았습니다. 산후 우울증으로 고통 받고 있다는 사실을 사람들이 알면, 나는 내 아기를 사랑하지 않거나 좋은 엄마가 아니거나 내가 선택한 삶의 선택을 미워했다고 생각하고 아가. 전화를 들고 정신 건강 전문가에게 전화를 걸거나 친구 나 가족에게 공개되면 산후 경험이 얼마나 쉬웠는지 알기 때문에 되돌아 보며 울었습니다.

따라서 이것이 본인 인 경우 PPD 만 거치지 않아도되므로 시간을내어 도움을 줄 사람을 찾으십시오. Crisis Text Line에 문자를 보내거나 산후 지원 국제을 확인할 수 있습니다.

"통과 대기 중"이 도움이되지 않습니다

"치아를 갈아서 폭풍이 지나기를 기다린다"는 것은 효과가 없습니다. 그렇습니다. 때때로, 당신이 할 수있는 모든 일은 단지 폭풍을 견디고 날씨를 극복하는 것입니다. 그러나 산후 우울증에서 벗어날 수 있다는 생각은 정신 건강이 중요하지 않다고 생각하는 사람들에 의해 만들어진 오래된 개념입니다. 또한 인간의 건강과 관련된 다른 것들도 마찬가지입니다. 결국, 부러진 손이나 다리가 스스로 치유 될 때까지 기다리지 않겠습니까? 아닙니다. 그럴 경우 의학적 치료가 필요하며 산후 우울증도 마찬가지입니다.

그것은 내 아이에 대한 나의 사랑을 반영하지 않습니다 …

나는 산후 우울증이 어떻게 든 내 아이를 얼마나 많이 사랑했는지를 반영한 ​​것에 대해 여전히 나 자신에게 얼마나 화가 났는지 말할 수 없다. 아니었다. 그렇지 않습니다. 나는 그때 아들을 사랑했고 지금도 그를 사랑하고 산후 우울증이나 그 밖의 어떤 것도 그것을 바꿀 수 없었거나 바꿀 수도 없었습니다.

… 또는 어머니로서의 나의 능력

물론 산후 우울증으로 고통받는다고해서 기이 한 불이행으로 인해 육아에 실패 할 운명의 끔찍한 어머니가되지는 않습니다. 사실, 나는 산후 우울증이 실제로 나를 더 나은 어머니로 만들었다 고 주장합니다. 다른 사람을 돌보기 전에 스스로 돌봐야한다고 가르쳐주었습니다. 그것은 정신 건강에 대해 개방적이고 정직하도록 가르쳐주었습니다. 그것은 다른 사람들에게 의지하고 아들에게 최상의 환경을 제공하도록 가르쳐주었습니다. 그것은 실제로 팀으로 부모가되는 법을 가르쳐 주었고, 내가 육아의 대부분을해야한다고 주장하는 어리 석고 성적인 표준에 따라 생활함으로써 부담을주지 않는 방법을 가르쳐주었습니다.

전문가의 도움을받는 데 아무런 문제가 없습니다 …

정신 건강에 대한 도움을 구하는 것은 부러진 뼈에 대한 도움을 찾는 것과 다를 바 없습니다. 우리는 스스로를 돌봐야합니다. 우리 자신의 모든 측면.

… 또는 모유 수유를 중단하여 약물 복용

나는 산후 우울증에 대한 도움을 구하는 것이 무서웠다. 왜냐하면 그것이 모유 수유 여행의 끝을 의미 할 것이기 때문이다. 나는 아마도 항우울제 나 일종의 약물이 필요할 것이라는 것을 알았는데, 그 중 대부분은 아들의 모유 수유를 더 이상 안전하지 않게 할 것입니다. 나는 사료 공급으로 판단 될까 봐 두려웠다. 나는 아들의 건강을 건강하게하는 것으로 판단 될 것입니다. 다른 친구들이 몇 년이 지났지 만 아무런 문제없이 모유 수유를하지 않는 것으로 판단됩니다.

나 자신을 지키는 것만으로도 아프다

그러나 결국, 나는 산후 우울증을 비밀로 유지함으로써 내가 실제로 아프게 한 유일한 사람은 나 자신이라는 것을 깨달았습니다. 나는 진정으로 건강하고 행복하지 못하게하고있었습니다. 나는 부모로서 나의 신생아와 나의 새로운 삶을 실제로 즐기고 경험할 수 없었습니다. 나는 내 파트너와 아들을 포함하여 내 주변 사람들과의 연결을 막고있었습니다. 다른 사람들이 저를 판단하거나 화나게하거나 나에 대해 어떤 것을 가정한다면, 나는 그것이 내 것이 아닌 그들의 문제가되게했을 것입니다.

내 아기는 나를 먼저 돌봐야합니다.

나 자신을 돌보지 않으면 다른 사람을 돌볼 수 없습니다. 우리가 (사회로서) 전체 "어머니와 순교자가 서로 밀접한 관계에있다"는 말도 안되는 소리를 흘리지 못했기 때문에 이것을 깨닫는 데 너무 오래 걸렸습니다. 나 자신을 소진한다고해서 좋은 일을하고있는 것은 아닙니다. 그것은 아들의 간병인을 돌보는 데 실패하고 있음을 의미합니다. 다른 사람을 찾아보기 전에 먼저 자신을 찾아야합니다. 아들도 포함되었습니다.

나에게 "잘못된"것은 없다

나는 뒤에있는 사람들을 위해 다시 말할 것이다: 당신에게는 아무런 문제가 없다. 아무것도. 산후 우울증으로 고생 할 때 아무런 문제가 없었습니다. PTSD와 불안으로 계속 고통 받고 있으므로 지금은 아무 문제가 없습니다. 정신 건강 문제로 고통받는 사람에게는 아무런 문제가 없습니다.

암이나 뼈가 부러 지거나 심한 감기에 걸린 사람에게는 아무런 문제가 없다면, 산후 우울증에 걸린 사람에게는 전혀 아무 문제가 없습니다. 아무것도 없습니다.