차례:
나는 첫 아이의 도착을 준비하면서 약간 배 밖으로 갔을 수도 있습니다. 나는 아기를 돌보는 것에 관한 모든 것을 읽었습니다. 그러나 내가하지 못한 것은 산후 산후 관리를 준비하는 것이 었습니다. 그 결과, 네 번째 삼 분기에는 놀랍게도 어떤 느낌이 들었습니다. 사실, 내가 전에 엄마가 된 적이 없었기 때문에 그들 모두 가 나를 루프에 던졌습니다. 기저귀와 침대 침구 선택에 대해 확신을 가지고 있었지만 부모로서의이 새로운 정체성에 적합하지는 않았습니다.
내가해야했던 실사 중 일부는 다른 새로운 엄마들과 대화하는 것이 었습니다. 내가 경험했던 것을 이미 경험했던 나처럼 더 많은 여성을 찾았다면 부모가 된 후 처음 몇 달 동안 광범위한 감정을 견디는 것이 정상이라는 것을 깨달았을 것입니다. 내 첫 아기가 11 월에 태어 났을 때, 12 주간의 출산 휴가는 나를 고립 시켰습니다. 집에 혼자있는 경우가 많으며 (처음에는 방문객이 몰려온 후) 긴장이 심해지고 이상한 새로운 감정의 맹공격이 더욱 어려워졌습니다.
나는 다른 엄마들이 불필요하게 네 번째 삼 분기에 가져 오는 무서운 감정의 짐을지고 싶지는 않습니다. 이러한 감정을 인정하고, 그들에 대해 이야기하고, 모성 과정의 일부로 그것들을 식별하는 것이 두 번째로 그들을 통해 일하는 데 도움이되었습니다. 다음은 모든 새로운 엄마가 경험할 수있는 네 번째 삼 분기의 감정 중 일부입니다. 그러나 적어도 좋은 소식은 그들이 진정으로 필요할 때 도움을 청하도록 가르쳤다는 것입니다.
기대
기피나의 born 아들은 내가 인생에서 겪었던 실수 (20 대 주말 동안 대부분의 주말을 보냈던 방식)로 자신을 구속 할 수있는 기회였습니다. 이것은 깨끗한 슬레이트였습니다. 새로운 사람과 함께 시작하여 인도주의와 이타주의의 완벽한 모델로 만들 수있는 기회… 그 임무의 압도적 인 책임이 시작될 때까지.
무서움
처음으로 어머니가되자 두려움에 사로 잡혔습니다. 내 파트너와 나는 아기를 웅장한 인간으로 키울 수 있었지만, 끔찍한 육아 덕분에 그녀는 악몽이 될 가능성이 적었습니다. 이 작은 신생아는 긍정적으로 도움이되지 않았으며, 십대에서 베이비 시터로 몇 시간을 기록했는지에 관계없이 누군가의 엄마가되는 것에 대한 모든 두려움을 없애는 것은 없었습니다.
걱정
기피산후 첫 몇 달 동안 두려움이 찾아 왔을 때 불안은 그다지 뒤지지 않았습니다. 내가 두려운 것이 무엇이든, 내 아기가 번성하지 않고, 내 아기가 잠을 자지 않고, 내 아기가 농담에 웃지 않고 (이것은 내 자아에게 큰 타격이었습니다) 끝없는 걱정의 연쇄 반응을 시작했습니다. 두려움과 떨림은 내가 전에 경험해 보지 못한 것들과 같은 불안에 빠졌습니다.
불안정
나는 신생아와 내가 계획 한 미래에 부정적인 영향을 미칠 것을 두려워했기 때문에 결코 좋은 어머니가되지 않을 것이라고 확신했습니다. 좋은 엄마는 아기의 울음이 무엇을 의미하는지 잘 모르겠을 때와 마찬가지로 그녀의 본능을 다시 추측하지 않을 것입니다.
나는 내가 잘 지내고 있다는 사실을 알아야했고, 친구와 가족, 소아과 의사가 있어도 아기가 건강하다는 사실을 알아야했습니다. 처음에 신생아와의 삶에 적응하면서, 나는 속박을 느꼈습니다. 시간이 지남에 따라 제 아기가 네 번째 삼 분기에 번창했을 때, 나는 괜찮은 엄마라는 증거로 받아 들였습니다.
무력감
기피두려움과 불안과 불안감이 심해지면서 모든 것을 관리 할 수없는 느낌이 들었습니다. 당시에는 진단을 찾지 않았지만 산후 불안, 우울증 또는 둘 다의 증상을 보이고 있다고 확신합니다. 나는 신생아를 가슴에 단단히 붙잡고 식당 벽에서 내 거실 창문에서 가장 먼 곳으로 눌렀다. 어떤 이유로, 나는 우리가 그것으로부터 20 피트 이상 떨어져 있어도 내 아이는 내 손과 유리를 통해 아래층 콘크리트로 6 층으로 떨어질 것이라고 생각했다. 논리적 인 자기 대화의 양은 이것이 가능하지 않다는 것을 저에게 확신시킬 수 없었습니다.
이 무력한 순간은 평온을 찾을 수있을 때까지 짧았지만 육아 9 년 중 가장 낮은 시점이었습니다.
성가심
지난 1 시간 동안 신생아를 쓰러 뜨리려 한 후 샤워를하던 것처럼 전화가 울리면 성가심에 사로 잡힐 것입니다. 아기와 함께 집에있을 때 내가 필요한 것이 있는지 확인하기 위해 전화하는 사람.
오랜 시간이 걸렸지 만 어머니에 의해 항상 놀랍고 만족스러워지는 것은 아니라는 사실로 화해해야했습니다. 나는 특히 다른 사람들처럼 아이들과 함께 생활에 적응할 때 육아 관련 일에 화를 내고 짜증을 낼 자격이있었습니다.
좌절
기피또 다른 기저귀 분출. 다른 복장 변경. 또 다른 세탁물. 갓 태어난 것은 마치 얼른 날 빌 머레이에 갇힌 것처럼 느껴졌다. 끝나지 않았습니다.
과신
기저귀 교환과 간호 세션이 끝없이 반복되면서 육아의 육체 노동 부분이 상당히 좋아졌습니다. 너무 좋아서 흥미를 유지하도록 도전했습니다. 간호 유아의 머리 위로 한 손으로 샌드위치를 먹는 것은 계획대로 진행되지 않을 것임을 경고하는 첫 번째 사람이 되겠습니다. 나는 때때로 내 능력에 약간 거칠어졌다.
지루함
기피또한 신생아를 돌보는 평범한 반복의 증상은 완전하고 지루합니다. 아기가 예기치 않은 굶주림과 수면 파업으로 물건을 바꾸는 데 걸리는 시간이 오래 걸리지 않지만 부모의 엔 누이를 겪지 않고 네 번째 임신이 완료되지 않습니다 또 다른 세탁물을 접는 동안 에피소드를 플롭하십시오.
치열한 부모의 사랑과 같은 부류의 그립
비록이 끔찍한 감정 목록을 살펴 보았지만 매일 매일 느끼는 한 가지 상수: 미친 사랑이있었습니다. 강한 감정의 산사태로 묻히고 때로는 혼란을 분별하기가 어려웠던 것은 내가 느낀 가장 순수하고 깊은 사랑이었습니다. 낭만적 인 사랑과는 달리, 그것은 언젠가 화염이 날 것임을 잠시 멈추지 않았습니다. 감정이 그렇게 강해질 수있는 방법은 거의 무섭습니다. 이제 저는 그 사랑으로 살아가고 있습니다. 두 자녀에게는없는 삶을 상상할 수 없습니다.
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