나는 출산하기 전에 출생의 아이디어를 좋아했습니다. (실제로 솔직히 말하면 나는 여전히 출생의 아이디어를 좋아합니다.) 그러나 그것이 쉬운 것은 아니며, 1 년 전에 조금 임신했을 때 예상했던대로 진행되지 않았습니다.. 나는 처음에 가정 출산을 계획했고 집에서 아기를 낳고 싶은 여러 가지 이유가있었습니다. 나는 의사의 주위에있는 것을 좋아하지 않으며, 병원 냄새가 싫으며, 내 등에 노동. 그러나 그 이유 중 하나는 집에서 통증 완화 약물을 선택할 수 없다는 것을 알고 있었기 때문입니다. 나는 그들을 원치 않거나 배달 중에 경막 외를 요청했기 때문에 기뻤습니다. 그래서 나는 그들이 "충분히 나빠 졌는지"물어볼 수 있다는 것을 알았다면, 항상 그것을 처리 할 수 있는지, 아니면 도움이 필요한지 궁금해하는 것에 대해 항상 고통을 측정하고 있다고 생각했습니다. 그러나 집에서는 사랑하는 사람들과 완전히 별이 빛나는 출생 팀으로 둘러싸여 있었지만 그 옵션은 없었습니다. 처리 할 수 있을지 궁금하지 않고 처리 할 수있는 방법 을 찾았습니다. 아이들과 함께 다른 여성들, 특히 병원과 가정에서 출산 한 여성들과 이야기를 나누는 것은 저에게 그 아이디어를 강화하는 데 도움이되었습니다.
그리고 당신은 무엇을 알고 있습니까? 저의 노동의 첫 부분에서, 그것은 어느 정도 사실이었습니다. 수축의 고통이 점점 더 심해지면서 나는“오 나의 신 이여, 더 많은 것을 취할 수있는 방법은 없습니다!”라고 계속 생각했습니다. 나는 내가 겪고있는 고통 수준을 정상화 한 다음 악화 될 때 충격적으로 어려운 일이되었습니다. 며칠간의 노동 끝에, 내가 한 번 아파서“고통을 평가해라”규모로 9 ~ 10 번 생각했던 고통은 3 개 이상으로 등록되었다. 나는 록 스타처럼 느꼈다. 여신처럼. 나는 완전히 자연 스러웠던이 놀랍고 불가능한 과정을 겪고있는 것처럼 느꼈고, 다른 쪽에서 변화된 여자를 보게 될 것입니다. 나는 내 출생 공을 튕겨서 코코넛 물을 마시고 5, 000 번의 뜨거운 샤워를했다. 그러나 노동은 계속 진행되었습니다. 그리고 간다. 그리고 간다. 모두에게, 나는 7 일 동안 약 5 일 동안 일하고있었습니다.
나의 노동은 매우 길고 지치게 되었기 때문에, 실제로 병원에 두 번 가곤 했습니다. 처음 병원에 갔을 때 몸이 당황했고 노동력이 멈췄습니다. 난 그냥 아기를 원했지만 내가 보았던 의사는 내가 실제로 노동을하고 있는지 아닌지에 의문을 제기했다.)하고 개입하고 싶지 않았습니다. 그는 집에 가서 쉬고 노동이 다시 시작되기를 기다렸다는 것은 여전히 원래의 출생 계획을 이행 할 수있는 기회가 있음을 상기시켜주었습니다. 나는 정말로 완전하게 회복하기 위해 며칠이 있기를 바랐지만, 48 시간 안에 물이 부러졌고 속담 안장으로 돌아 왔고, 침실에서 문자 그대로 태어난 공으로 돌아 왔습니다.
병원에서 경막 외를 받았습니다. 그리고 그것은 기적처럼 느껴졌습니다.
나는 약간 낙담 한 느낌이 들었고 많이 지쳤다. 두 번째로 병원에 갔을 때는 12 번 연속으로“죽고 싶다”고 말하고 기본적으로 더 이상 내 자신의 노동에 참여하지 않았다. 조산사, 그녀를 축복, 내가 병원에 전근 실패를 고려해서는 안되는 방법에 대해 매우 친절한 말을 들었지만, 듣지 않았습니다. sobs 사이에서, 나의 일반적인 태도는 "무엇이든, 나를 차에 묶어두면 더 이상 무슨 일이 일어나 든 상관 없어요."
병원에서 경막 외를 받았습니다. 그리고 그것은 기적처럼 느껴졌습니다. 글쎄, 그것은 일단 들어온 기적처럼 느껴졌습니다.
경막 외를 경험 한 적이 없다면, 당신에게 계몽하도록하겠습니다. 경험 자체는 상당히 끔찍합니다. 또는 적어도 그것은 나를위한 것이 었습니다. 다른 사람들로부터 그들이 그렇게 극적이지 않다는 이야기를 들었습니다. 나는 의료 전문가가 아니기 때문에 이것을 매우 잘 설명하지 못할 수도 있지만 본질적으로 그들이 척추에 거대한 괴물 바늘을 넣는 것입니다 (예, 올바른 용어는 "거대한 괴물 바늘"입니다). 매우 정확하게 그렇지 않으면 당신은 기본적으로 망쳐 져 있습니다 (내가 말했듯이 나는 의료 전문가가 아닙니다). 나는 방에 한 명의 지원 인 만 나와 같이있을 수 있었기 때문에 아내는 머물렀고 어머니와 조산사는 보내야했습니다.
나는 거의 일주일 만에 처음으로 내 오래된 자아와 비슷한 느낌이 들었습니다.
나는 마취과 의사와 그의 팀이 바늘을 놓을 정확한 지점을 정확히 찾으려고 노력하는 동안 아내의 손을 잡고 눈을 직접 쳐다 봤습니다. 전체 절차에는 마취과 의사가“캐서린, 움직이지 마라. 캐서린, 넌 정말 잘해 캐서린 !”
나는 그것이 들어오는 느낌을 기억하지 못합니다. 솔직히 내 기억은 나에게 친절합니다. 그러나 일단 들어가면 통증이 사라졌습니다. 경험은 내가 원하지 않는 모든 것, 필사적으로 피하고 싶었던 모든 것이 었습니다. 나는 병원 침대에 누워서 카테터와 경막 외를 가지고 일어나서 다리를 느낄 수 없었습니다. 감정적으로 준비한 것과는 완전히 초현실적이고 완전히 달랐습니다. 그러나 그것은 또한 완전히 마 법적이었습니다. 수축의 끊임없는 고통은 내 인생을 오랫동안 지배 해 왔기 때문에 나는 그들 이전의 삶이 어떠했는지를 잊기 시작했습니다. 나는 죽음을 구걸하기 위해 갔다. 그리고 지금은 전혀 느낄 수 없었습니다. 나는 거의 일주일 만에 처음으로 내 오래된 자아와 비슷한 느낌이 들었습니다. 조산사는 내가 연결되어있는 모니터를보고“오, 와우가 큰 것 같아요!”
방금 어깨를 으 and하고 방에있는 모든 사람들이 웃었습니다.
기피내가 느낀 육체적, 정서적 위안과 나를보고있는 사람들은 확실히 느꼈습니다. 나는 내 아내를보고 웃고있는 것을 발견했으며, 긴장된 미소도 아니었다. 그런 다음 누군가가“당신이 할 수있는 동안 진정으로 쉬어야한다”고 말하는 것을 들었습니다. 그래서 저는 조언을 구하고 잠을 자게했습니다. 6 시간 후, 나는 시선을 찌르는 고통에 눈을 and 다. 그리고 기계의 윙윙 거리는 소리는 아직도 내가 아직도 많은 일을하고 있다는 것을 상기시킨다.
그 후, 상황은 정말로 현실이되었습니다. 나는 c- 섹션에 대한 결정을 내려야했고, 결국 우리 아이를 안전하게 몸에서 꺼내는 유일한 방법이되었습니다. 나는 c- 섹션을 갖는 것이 병원에가는 것에 대한 나의 가장 큰 두려움 중 하나였으며, 그것이 나에게 큰 실망 이었다는 것을 부정하지는 않을 것이다. 그럼에도 불구하고, 나는 내가 나아 갔을 때 경막 외막을 가지고있어서 여전히 기쁩니다. 내가 겪은 모든 일을 마친 후에, 나는 그 휴식을 취하지 않았다면 어떻게 처리 할 수 있었는지 솔직히 모른다.
약간의 휴식을 취하면 내가 올 일을 처리하는 데 필요한 힘을 얻었고 (그리고 실수하지 않았지만 여전히 지옥처럼 힘들었습니다) 필사적으로 절망하지 않고 분명한 머리로 결정을 내릴 수있었습니다. 나는 여전히 많은 경우에 의료 개입이 필요하지 않다고 믿으며, 우리가 출산을 위해 할 수있는 최선의 방법은 방해가되지 않도록하는 것입니다. 그러나 의료 기술이 필요할 때 이용할 수 있다는 점이 매우 기쁩니다. 다시 한번해야한다면 경막 외를 더 빨리 요청했을 것입니다. 그리고 그것은 솔직히 내가 할 유일한 변화입니다.
