몸이 지친다고 말하려는 미묘한 방법

아이들을 갖기 전에 나는 명예의 배지처럼 수면 부족을 과시했다. “그냥 내가 얼마나 중요한지 보십시오! 잠을 잘 시간이 거의 없을 정도로 많은 사람들이 너무 많은 방법으로 자신을 과도하게 확장해야합니다.”졸음을 막기 위해 항상 커피를 쏟아내는 것은 내가 성인의 AF라는 이야기의 신호였다. 잘못된. 아이가 생기면 항상 피곤할 수 없었습니다. 그리고 내가 싸우려고 노력했을 때, 내 몸이 지쳤다 고 말하는 미묘한 방법이 있었고, 나쁜 일이 일어나기 전에 상황을 해결해야한다고 생각했습니다.

내 아이들은 명확하게 생각하고 올바른 판단을 할 수있는 잘 자란 부모가 필요했습니다. 내가 안개 속에서 끊임없이 작동한다면 위험 할 수 있습니다. 하지만 새로운 모성 속에서, 나는 자녀의 안전과 안전을 보장하기 위해 모든 것을 희생해야한다는 느낌을 기억합니다. 나는 내 자신의 필요를 돌보지 않으면 본질적으로 (의도적으로도) 그들의 안녕을 위협한다는 것을 알지 못했습니다. 나는 그들이 몇 분 더 소란을 허용하면 아기를 아프게하지 않았기 때문에 잠을 더 몇 분 더 깨울 수있었습니다. 내가하지 않으면 나는 그들을 다치게 할 것입니다.

내가 30 대 중반이 될 때까지, 그리고 몇 년 동안 모성 생활을하기까지 시간이 걸렸습니다. 끊임없이 지친다는 것이 성공의 표시가 아니라는 것을 깨달았습니다. 내 몸에 귀를 기울이는 것이 중요했습니다. 잠을 자야한다는 사실에주의를 기울이는 미묘한 방법을 찾았습니다.

시계는 불안을 주었다

기피

나는 시간이 부족한 것처럼 끊임없이 느꼈다. 24 시간 안에 모든 일을 할 수 없었습니다. 나는 내가 통제 할 수없는 것처럼 느꼈다. 나는 내릴 수 없었던 햄스터 바퀴에 있었고 내 할 일 목록에서 마지막 항목을 결코 확인하지 않을 것이라고 생각했다. 충분한 수면 부족으로 좌절과 편집증이 생겼다. 온몸을 느끼지만 수면이 박탈 될 때 숨을 멈추고 심호흡을하는 것이 훨씬 쉽습니다. 나는 껍질을 느꼈고 결과적으로 내 접시에있는 모든 것을 성취하기에 "충분하지 않습니다".

나는 무게를 얻고 있었다

자는 시간이 적을수록 무게가 더 많이 나가는 것을 깨닫는 데 시간이 걸렸습니다. 3 파운드 나 4 파운드 였지만 피부가 불편했습니다. 나는 평생의 신체 이미지 문제와 싸웠 기 때문에 규모의 작은 업적조차도 절망의 구덩이에 빠질 수 있습니다. 새로운 엄마로서, 작은 사람을 살리면 체력이 점점 높아지는 것을 이미 알고, 내 몸을 미워하는 정신적 고뇌를 극복하면서 내 기분이 나 빠졌다. 수면 박탈은 나를 더 허약하게 만들었고 내 크기와 외모에 약간의 변화를 받아 들일 수 없었습니다.

일처럼 느껴지는 모든 것

기피

일을 마치고 집으로가는 길에 식료품이나 드라이 클리닝을해야한다면 큰 문제가되지 않을 것입니다. 모든 것이 일 이었다. 잠시 고객 서비스를 유지하는 것이 영원처럼 느껴졌습니다. 기차를 기다리는 것은 비록 평균적인 대기 일지라도 영혼을 빠는 것입니다. 내 몸이 평범한 인간에게 생명을 전하는 이러한 표준 미세 침략을 취할 수 없다는 것은 심각한 회복 수면이 필요하다는 확실한 신호였습니다.

내 눈 밑의 가방이 더 두드러졌다

매일 나 자신을 보면 수면 부족으로 인한 점진적인 변화를 눈치 채기가 어려웠습니다. 내 눈 아래의 푹신한 가방은 표준으로 보였고, 안구가 있어야했던 공간으로 압착 될 때까지, 나는 항상 가늘고 반쯤 자고있는 것처럼 보였습니다.

나는 실질적으로 무엇이든 울 것이다

기피

산후 몇 개월 동안 내 몸이 호르몬 수치를 임신 전 상태로 조정하는 동안, 나는 모든 느낌을 갖는 것에 대해 나 자신에게 휴식을 주었다. 나의 감수성이 높아졌고 모든 것에 대한 나의 반응은 매우 정서적이었다. 내 은행의 생일 카드. 그때 내가 모든 실린더에서 발사되지 않는다는 것을 알았습니다. 나는 도청되어 낮잠을 자야했다.

나는 기쁨을 찾을 수 없었다

나를 괴롭히는 것 외에도, 소진으로 인해 눈을 멀게했습니다. 나는 아무것도하는 것에 흥분하지 못했습니다. 내 잔은 끊임없이 반쯤 비어있었습니다. 아무것도 나를 기쁘게 해주지 않았고, 나를 웃게 만들지 않았으며, 사회적 소풍이나 영화를 보거나 맛있는 것을 먹는 것과 같은 평범한 것들을 기대하지 않았습니다. 수면 부족은 모든 감각을 둔화시켰다.

모유 수유 세션에 몇 분을 보내겠습니다

기피

첫 아이와 함께 간호하면서 의식을 유지하는 것은 쉽지 않았습니다. 그러나 두 번째 아이가 도착했을 때, 수면 부족 문제는 내가 지금 두 명의 아이를 낳았고 처음으로 엄마가 된 이후로 어떤 수면에도 걸리지 않았기 때문에 더욱 심해졌습니다. 나의 영아는 잠이 들었고 거의 1 시간 후에 깨어나서 팔에 잠든 채 뺨 아래에 하얀 웅덩이가 생겼습니다. 오 매력적인 #momlife.

나는 (정상보다 더) 넘어졌다

12 년간의 댄스 수업은 저를 백조로 바꾸지 않았습니다. 나는 klutz가 될 수 있지만, 충분히 잤을 때보 다 결코 그렇게하지 않습니다. 내 발은 포장 도로를 탐색 할 수 없으며 평소보다 더 걸려 넘어지고 물건에 부딪 히고 나는 냉정하게 제시하지 않습니다.

나는 아이들을 침대에 두면서 잠 들었다

기피

아들이 한 달이되었을 때, 나는 그와 그의 2 살짜리 누이를 포코 노스로 데려갔습니다. 그래서 우리는 출산 휴가 기간 동안 한 달 동안 머무를 수 있었고, 남편은 주말에 왔습니다. 부모님과 함께 있으면서 여분의 손이 도움이 될 것이라고 생각했습니다. 그러나 나는 매일 밤 내 자신의 아들과 간호사를 위해 깨어 있었고 딸은 완고한 유아로 잠을 잤습니다. 내 밤은 간호 세션으로 시작해서 아들을 엄마에게 건네주었습니다. 그런 다음 딸을 내려 놓았지만 그 과정에서 잠이 들었습니다. 두 시간 후, 엄마는 까다로운 유아와 함께 와서 부드럽게 깨워 딸의 몸에 닿아 다시 먹이를주었습니다. 기껏해야 밤새 낮잠을 자고 있었지만 대부분은 배가 고픈 아기와 불만을 품은 유아 사이를 오가며 깨어났습니다.

나는 대상 포진을 얻었다

이것은 전혀 미묘하지 않았습니다. 이것이 마지막 빨대였습니다. 이것은 내가 몸을 돌봐야한다는 비명을 지르고있었습니다. 나 자신을 먼저 시작해야했다. 나는 내 자신의 기본 요구를 충족시켜야했고 그것은 휴식을 의미했습니다. 그것은 업무를 위임하고 내가 익숙했던 것보다 더 많은 도움을 요청하는 것을 의미했습니다. 그것은 누군가의 어머니라고해서 어머니도 필요하다는 의미는 아닙니다. 아이들에게 좋은 부모가 되려면 자기 관리가 중요했습니다. 대상 포진을 얻는 것은 깨달음이되어보다 달성 가능한 라이프 스타일을 달성하기 위해 필요한 조정을하는 데 필사적으로 필요했습니다. 내 집과 직장에서 모두에게 전화를 걸지 않아도되는 느낌이 들지 않았습니다. 시계. 내가 말을 할 수있게 해주는 것:“휴식이 필요합니다.”