10 직장으로 돌아온 엄마 만 진정으로 이해할 수 있습니다

출산 휴가 후 직장 복귀를 준비하는 데 너무 많은 생각을하지 않았습니다. 나는 나의 새로운 아기에 초점을 맞추었고, 12 주 후에 풀 타임 직장을 재개하기 위해 그녀를 떠나는 느낌이 들었습니다. 나의 생각은 모성에 대한 것이 아니라 일하는 모성에 대한 것이 아니었다. 다시 말해서, 직장으로 돌아온 엄마 만이 이해할 수있는 어려움이 있다고 말하는 것이 안전하며, 나는 그중 하나를 모두 이해합니다. 솔직히 저는 사무실로 돌아 가기 위해 조정에 필요한 에너지에 눈이 멀었습니다. 불과 몇 달 전에 새로운 어머니가 되려고 거의 적응하지 못했습니다.

내가 새로운 엄마가되었을 때 일했던 것과 같은 회사 사무실에 지금 서있는 미국의 직장 문화는 바쁘게 행동합니다. 그래도 엄마가되기 전에는 눈치 채지 못했습니다. 사실 나는 회의와 마감일 및 멀티 태스킹에 너무 바쁘다 는 것을 자랑스럽게 생각했습니다. 출산 휴가를 마치고 사무실로 돌아 왔을 때, 나의 최우선 과제는 나의 직업이 아니라 내 아이였습니다. 나는 내 경력을 사랑하고 포기하고 싶지 않았지만 다른 사람을 돌보는 동안 햄스터 바퀴에서 뛰어 다니기 위해 일하는 것처럼 보이지만 내 직업의 요구를 충족시키는 방법을 찾아야했습니다., 그리고 나의 아기를 즐겼다. 더 똑똑하고 효율적으로 일할 수있는 방법을 찾아야했기 때문에 새로운 모성에게 요구 된 뇌 공간을 깨끗하게 할 수있었습니다. 소아과 의사의 후속 진료 약속을 잊을 여유가 없었습니다. 또 다른 전화 회의의 왜곡 된 단조 로움을 따르려고 너무 바빴 기 때문입니다.

첫 아이를 낳은 지 9 년이 지났는데, 솔직히 말해서 그녀가 두 전선에서 모두 죽이는 느낌을 가진 경력을 가진 어머니가되기 위해 필요한 것을 숙달하지 못했다고 말할 수 있습니다. 그러나 나는 책상으로 돌아가는 길을 찾았을 때 여기에서 겪었던 어려움과 같은 어려움이 있음을 받아들이는 방법을 배웠다.

정체성과 씨름

기피

나는 엄마입니다. 저는 상급 직원입니다. 나는 아내입니다. 난 지쳤어.

항상 피곤해 보이지 않도록 노력

나는 지 쳤지 만 사무실에서 항상 그런 식으로 발표 할 수 없다는 것을 알았습니다. 관리자가 내 능력을 의심하기를 원하지 않았습니다. 나는 아직도 태어나 기 전과 같은 야심적이고 양심적 인 직원이었습니다. 방금 눈 아래 수하물이 약간 더 뚜렷했습니다.

충분한 "친숙한"의상 수집

기피

출산 휴가 후 직장으로 돌아 왔을 때 직장 옷장을 다시 생각해야했습니다. 나는 하루에 두 번 펌핑해야했고, 그렇게 할 수있는 유일한 장소는 내 책상에서 두 번의 엘리베이터 여행이었습니다. 따라서 가슴에 빠르고 쉽게 접근 할 수있게 해주는상의를 착용해야 할뿐만 아니라, 회사가 두 번째 아이를 펌핑 할 때까지 전용 어머니 실을 얻지 못했기 때문에 서둘러 내려갈 수있는상의를 착용해야했습니다.

펌핑 일정에 회의 맞추기

일정을 차단하여 펌핑 세션 중에 일정이 "통화 중"으로 표시 되더라도 회의를 설정할 때 동료가 거의 바쁘게 검색하지 않았습니다. 이것은 항상 나를 귀찮게했지만, 직장에서 펌핑 할 때 특히 나를 화나게했습니다. 나는 어머니의 방을 예약하기 위해 많은 문제를 겪었고 (내 회사가 하나를 만들었을 때) 예약 시간을 변경하는 것은 턴키 프로세스가 아니 었습니다. 새로운 시간에 예약을 한 사람에게 연락하여 펌핑 세션을 변경할 의향이 있는지 확인해야했습니다. 그것은 실제 작업을 수행하거나 실제 모유를 용기에 넣을 수 있었을 때 혼란스럽고 시간과 두뇌 공간을 너무 많이 차지했습니다.

작품에서 의미 찾기

기피

일에 대한 나의 관점은 엄마가 된 후에 정말 바뀌 었습니다. 나는 TV 광고에서 일했기 때문에 내 경력으로 생명을 구하지 못했습니다. “이것의 요점은 무엇입니까?”나는 매일 시터를두고 떠난 12 주 된 아기에 대해 생각하면서 현실 프로그래밍을위한 광고를 만들 수있었습니다. 나는 결국 그 일을 그만두고 집에 머물지 않았다. 나는 여전히 내 경력에 투자 한 것을 소중히 여겼지 만, 내 아이들이 다른 사람들을 돌 보도록 내버려 두는 것을 정당화하기 위해 직장에서하고있는 일에 대해 좋은 느낌이 필요하다는 것을 깨달았습니다. 나를 충족시키는 직업을 선택하는 것은 특권입니다. 나는 많은 일하는 엄마들이없는 드문 입장이라는 것을 알고 있습니다.

소소한 사람들을 용납하는…

일하는 엄마로서 나는 나의 시간의 가치를 심각하게 알게되었습니다. 아들을 데리러 가기 전에 모든 것을 보육원에 보내기 위해 모든 것을 끝내고 싶다면 그것을 낭비 할 여유가 없었습니다. 사람들이 직장에서 일하지 않는 데 시간이 얼마나 걸리는지 몰랐습니다.

내가 잘못 이해하지 마라, 나는 동료 헛소리가 가치 있다고 생각한다. 결국, 우리는 생명이있는 인간이며, 로봇처럼 우리를 대하는 직업은 좋은 직업이 아닙니다. 그러나 나는 더 이상 동료들과 유쾌한 음식을 교환하는 데 몇 분 이상을 기꺼이 보내지 않았고, 나는 일을 마치고 기차를 만드는 데 필요한 시간을 단축 할까봐 두려웠다.

… 대립하지 않고

기피

친근 함 (“예, 뒷마당에 지상 수영장을 추가하는 단계에 대해 알려주십시오”)과 냉기 (“죄송합니다. 마감 시간을 정하려고 노력하므로 우리는 따라 잡을 것입니다)… 내 아이가 대학에있을 때”). 나는 시간 관리 균형으로 어려움을 겪었습니다. 양질의 작업을 수행하고 정시에 보육을 할 수있는 충분한 시간을 가지면서도 업무 관계를 유지하고 유지할 공간을 확보했습니다. 나는 동료들을 사랑하고 필요로했으며, 그들과 견실 한 동료가되기 위해 상당한 힘을 써야한다는 것을 알게되었습니다.

해피 아워 이벤트를 버리는 것에 대해 나쁘지 않다

일을 위해 많은 사교 행사를 간청하는 것에 대해 절름발이를 느끼기 어려웠지만, “시간 후”시간을 어떻게 보냈는지는 신중해야했습니다. 음료를 마시기 위해 한 시간 만 머무르는 것은 베이비 시터를 고용하고 내 아이의 취침 시간을지나 집으로 돌아가는 것을 의미했습니다. 나는 진정으로 내 시간의 가치가있는 사건들을 결정하기 위해 진지한 생각을해야했다. 그리고 나서 FOMO를 갖지 말아야한다.

직장 여행…

기피

운 좋게 나는 출산 휴가에서 돌아 왔을 때 즉시 여행을 시작할 필요가 없었습니다. 그러나 나는 그런 부모님들에게 지옥을 느낍니다. 나는 일을 위해 많이 여행 할 필요는 없었지만, 엄마가되었을 때 그렇게하는 것은 정서적이고 육체적 인 피해를 입어 아이를 갖기 전에는 결코 움켜 쥐지 않았습니다.

나는 아이들을 몹시보고 싶었습니다. 나는 남편이없는 동안 모든 국내 책임 (그리고 자신의 정규직 책임)을 맡아야한다는 죄책감을 느꼈습니다. 그리고 그것을 보충하기 위해, 나는 간식을 미리 포장하고 그를 위해 철저한 (그리고 거의 필요하지 않은) 진실한 목록을 남기고 여분의 시간을 보냈습니다. 나는 그 여행에서 호텔 침대를 모두 즐기려고 노력했지만 화장실 시간을 방해하는 작은 동물이 없었지만 내 아이들과 떨어져 있다는 것에 대한 나의 어리 석음으로 인해 어려움이있었습니다.

… 표현 된 모유로

상사와 동료와의 촬영으로 집에 도착했을 때 상황이 어색해졌으며, TSA 직원이 차가워서 쿨러에 있던 모유를 검사해야한다고 말했습니다. 나는 이틀 만 지났기 때문에 우유 갤런이 없었지만 5 온스 병이 몇 개 채워졌고 TSA 요원 이 그중 하나 하나를 열고 센서를 흔들어 폭탄을 확인했습니다. 내 생각 엔? 유아에게 집으로 음식을 제공하는 것과 같은 매우 기본적인 일을하는 것에 대한 목표와 굴욕감을 느꼈을뿐만 아니라 이제는 비행기를 놓칠 까봐 걱정이되었습니다. “계속해라.”나는 동정심을 가졌지 만 약간 불편한 표정을 가진 동료들에게 얼굴을 불렀다. 나는 그들이 그들의 비행을 그리워하고 싶지 않았다.