때때로, 당신이 누군가의 엄마가 아니기를 바라는 이유는 정상적인 이유

지난 주말에 우리 가족에게는 또 다른 회오리가있었습니다. 남편과 나는 풀 타임으로 일하고, 항상 우리를 필요로하는 두 명의 유아와, 우리가 가진 모든 초를 차지하는 집 리모델링 사이에 완전히 지쳤습니다. 우리 아이들에게 주말은 놀 시간이지만, 우리에게는 또 다른 육체적, 정서적, 정신적 과세 주에서 회복 할 시간입니다. 어제 나는 성질을 잃고 소리를 지르며 (두 번 이상) 소리를 지르고 죄책감에 휩싸였다. 나는 때때로 당신이 누군가의 엄마가 아니기를 바라는 것이 정상이며, 그런 느낌이 나를 "나쁜 엄마"로 만들지 않는다는 것을 상기 시키려고 노력했지만 죄책감을 없애려는 나의 노력은 너무 자주 부족합니다. 그리고 어제 확실히했다.

언젠가 나는 절대적으로 모성을 죽였다. (나의 겸손한 선택에서, 다른 날에는 나의 모 성서에서 완전히 실패한 것으로 생각한다. 어제는 의심 할 여지없이 그 "실패"일 중 하나였다. 그러나 두 소년 모두 전속력으로 달려 가서 소파에서 편안하게 집을 난파하는 것을 보며주의를 기울여야했는데, 점심을 먹지 않고 점심을 먹은 후 간식을 먹지 않았습니다. 그들은 발을 내밀어 장난감을 던졌고 모든 노력에 반항했습니다.”그들은 소리 쳤고 소리를 지르며 울고 울부 짖었습니다. "오늘 부모가되고 싶지 않아요." 딸기로 채워진 그라 놀라 바를 갓 깨끗이 닦은 테이블 위에 올려 놓았습니다. 우리의 건강을 지키기 위해 평소보다 일찍 잠자리에 들었습니다. 우리가 거실로 돌아 왔을 때, 우리는 소파에 넘어져서 한숨을 쉬었습니다. 우리는 집이었던 재난 지대를 조사하면서 안심했습니다. 우리의 눈에 같은 죄책감과 후회가 있으며 내일이 더 나을 것이라고 약속했다.

우리 소년들은 잠이 들었다가 나중에 우리 집이 우리 자신의 생각을 다시들을 수있을만큼 조용해 졌을 때, 우리는 그 작은 토네이도를 얼마나 좋아 하는지를 기억하면서 동시에 그날의 잔해를 청소하는 것을 기억할 수있었습니다. 그것은 때때로, 내가 엄마를 원하지 않게 만드는 많은 날들 중 하나 일뿐입니다. 나는 그 시대가 표준이 아니라는 것을 알고 있지만, 그 시대가 더 앞선다는 것도 알고 있습니다. 솔직히 부모가되는 것은 어렵고 때로는 더 이상 부모를 원하지 않는 것이 좋습니다.

완전하고 완전한 소진

아이들이 잘 자고 있다고해도 부모가되는 것은 여전히 ​​지쳐 있습니다. 내 아들들은 지금 1 년 넘게 잘 자고 있지만, 때때로 낮에는 눈을 뜨는 데 여전히 어려움이 있습니다. 그들의 요구 (및 요구)를 충족시키는 데 필요한 에너지는 극복 할 수 없으며, 양말에 대해 울고있을 때에도 끊임없이 양육하는 데 필요한 정신적, 정서적 안정성은 나에게도 호의적이지 않습니다. 나는 매우 온화한 사람이지만 어느 시점에서 머리카락을 꺼내고 싶지 않을 때 하루가 지나가는 경우는 드 rare니다. 하루 종일 그런 종류의 스트레스를 처리하면서 매일 해온 것이 가장 지루합니다.

유아가 항상 합리적인 것은 아닙니다

나는 내 아이들이 꽤 잘 행동하는 것처럼 느껴지지만 여전히 아이들이지만 아이들은 자신의 감정을 적절하게 표현할 수있을 정도로 정신적으로나 감정적으로 유능하지 않습니다 (또는 머리카락을 쓰고 싶지 않은 방식으로) 불). 유아의 붕괴는 불행히도 부모님의 하루의 정상적인 부분이지만, 이것이 어린이를 다루는 것이 덜 실망 스럽다는 것을 의미하지는 않습니다. 나는 아이들의 불필요한 울음 소리를 막을 수있는 시점에있을 수 있습니다. 지금은 이것을하고 있었기 때문에 외부에서 시원하게 유지한다고해서 내부의 선원처럼 울지 않습니다.

당신은 어떤 개인 정보를 얻지 못합니다

나는 아이들이 변기를 사용하는 법을 배우면서 내 하루의 뒷부분을 돌보는 데 많은 시간을 할애하지만, 그것은 내 자신의 사업을 수행 할 때 약간의 프라이버시를 좋아하지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다. 나는 언젠가 그들이 나와 관련이있는 것을 원하지 않을 수도 있다는 것을 명심하려고한다. 그리고 그 날이 오면, 나는 그들의 삶의 어느 시점에서, 그들이 나를 너무나 사랑해서 그들이 원했던 것을 상기시켜 줄 것이다. 내가 오줌을내는 동안 나와 어울리려고 네, 부끄러움이 없습니다.

집을 떠날 준비를하는 것은 영원히 걸립니다

집을 떠나는 데 필요한 모든 것이 자동차 열쇠와 지갑이었을 때 누군가의 삶에서 시간을 기억 하는가? 젠장, 그 시절은 좋았습니다. 요즘 집을 떠나는 것은 몇 시간 의 준비 시간 과 같은 느낌이 들며, 심지어 집에 매우 중요한 것을 남길 것입니다. 그렇지 않으면 우리 아이가 문 밖으로 나가기 전에 폭발적인 붕괴가 생길 것입니다. 아마 집을 떠날 준비를하는 것이 나에게 큰 불안감을주기 때문에 내가 다소 은신처가 된 이유 일 것이다.

집을 떠나려면 완전한 정신 선명도가 필요합니다

아이들과 함께 집을 나가려면 전략적으로 포장 된 기저귀 가방이 필요하지 않으며, 완전히 정신적으로 선명해야합니다. 항상 신선합니다.

자발성은 실제로 옵션이 아닙니다

자발적인 도로 여행이나 밤에는 아이를 낳은 후에도 자연스럽게 그런 것은 아닙니다. 스타 벅스로가는 길에 있었지만 지금은 여행을 계획하는 데 시간이 많이 걸리지 만 순간 여행의 박차를 좋아했습니다. 솔직히 말해서 자유를 얻는 것은 때로는 백일몽에 지나지 않습니다. 설탕 코팅을 더 잘 할 수있는 방법이 있었으면하지만 불행히도 없습니다.

혼자있는 시간은 드물다

때로는 아무도 필요하지 않은 몇 분을 원합니다 (읽기: 필요). 나는 아이들을 침대에서 꺼내기 전에 홀로 오줌을 내거나 내 자신의 생각을 듣거나 아침에 정신적으로 정신을 쓸 필요가 없다. 때때로, 나는 단지 혼자서 침대에 누워 있거나 혼자 밖에 앉아 있거나 혼자서 책 을 읽고 싶을 것입니다.

당신은 정말로 자신을 돌볼 필요가 없습니다

아이들을 돌봐 줘서 정말 기쁩니다. 나는 그들과 함께 놀아서 그들을 행복하게하고 그들을 제공 할 수있는 것을 좋아하지만 때로는 그 일을 스스로 할 수 있기를 바랍니다. 아이들을 웃게 만들거나 재미있는 날을 보여줄 수있을 때 기분이 좋지만 때로는 재미있는 날도 보내고 싶습니다. 아니요, 즐거운 하루도 보내야합니다. 모두가 그렇습니다. 그러나 부모가 될 때, 당신의 즐거운 날은 아이들의 이차가됩니다.

엄마가되는 것은 단지 평범합니다.

사람들은 처음부터 아이들을 키우고 있습니다. 우리는 모두 같은 방법을 가지고 있지는 않지만 부모 가 되는 것이 어렵다는 것에 동의 할 수있는 한 가지 방법이 있습니다. 그만한 가치는 있지만, 대중의 울화와 싸우고 있거나 상점에서 몇 시간 동안 잠을 자거나 폭발성 기저귀 교환 한도에 도달했을 때 항상 그런 기분은 아닙니다.

그래도 이런 느낌은 괜찮습니다 ….

부모가되는 것은 우리 모두에게있어 가장 어려운 일입니다. 다른 직업과 마찬가지로 우리가 그것을 좋아하지 않는 날이있을 것입니다. 우리가 실패하고 있다고 느끼는 날이 있고 결정에 의문을 제기하고 자신을 의심하지만, 그 날, 몇 주 또는 몇 달이 전체 육아 경력을 정의하지는 않습니다. 우리는 어느 시점에서 엉망이 될 것입니다. 우리는 모두 우리 자신의 어리석은 기대에 미치지 못하고 어느 시점에서 그만두기를 원할 것입니다. 그래도 괜찮습니다. 누군가의 엄마가 아무리 힘들어도 그 백기를 흔들고 실패에 굴복하기를 원하더라도 우리는 그렇게하지 않을 것입니다. 우리는하지 않습니다.