나는 8 개월간 임신했을 때 내 파트너가 잔인하게 헤어 졌을 때의 탄원과 외침과 명백한 구걸을 기억합니다. 그는 나를 떠나는 것이 내 잘못 인 것처럼 느끼게했다. 나는 관계에서 나쁜 행동을 한 사람이었다. 그가 나를 “나쁜 태도”와“정서적 문제”로 만들었습니다. 감정적으로 학대적인 관계에있는 것이 육아에 어떤 영향을 미치는지 예측할 수 없었습니다. 당시 나는 그런 관계에 있다는 것을 몰랐기 때문입니다. 남자 친구가 떠났을 때 나는 그것이 내 잘못이라고 말했을 때 그를 믿었다. 나는 그에게 1 온스의 비난을 줄 수 없었다. 대신, 나는 그것을 다 받아 어깨에 들고 다녔습니다.
우리가 헤어진 후에도, 그는 거의 300 마일 떨어진 부모님 집으로 강제로 이사해야했지만 여전히 아들과 함께 태어날 수 있도록 비행기 표를 샀습니다. 그 당시 나는 몸짓이 그에게 그다지 나쁘지 않다는 것을 보여 주었고, 내가 좋을 수 있고, 사랑할만한 사람 이었다는 것을 믿었다. 그러나 그 문제의 진실은 자신의 행동뿐만 아니라 자신의 자녀도 책임지고 싶어하는 사람과 얽혀 있다는 것이 었습니다.
나는 우리가 함께했던 2 년 이상 동안 감정적으로 학대적인 관계에 있었을 가능성을 결코 고려하지 않았다. 하지만 아들을 낳는 순간 깨달았습니다. 어떤 어머니가 당신에게 말했듯이, 당신이 처음으로 아기를 볼 때 온 세상이 바뀝니다. 그리고 내 아기의 눈에 감미롭고 압도적 인 무죄와 무력감을 들여다 보았을 때, 나는 처음으로 내 파트너의 행동이 얼마나 유독하고 정서적으로 해를 끼치는 지 이해했습니다.
나는 8 개월 된 오늘을 보며 미래가 그를 위해 무엇을 가지고 있는지에 대한 엄청난 흥분을 느낄 수는 없지만 그 열정은 상당한 양의 불안과도 일치합니다. 나는 아들에게 "정상적인"가족 구조를 제공 할 수 없다는 특별한 죄책감을 느낍니다. 마치 학대 관계에서 느낀 죄책감이 육아로 옮겨 간 것 같습니다. 나는 직장에서 집으로 돌아올 것으로 예상되는 것보다 늦게 갔을 때 배가 가라 앉는 느낌이 들었다. 그는 내가 문을 걷자 마자 죄책감을 me습니다. 그러나 이제 직장에서 늦게 도착했을 때, 나는 아들이 잠자리에 들거나 마지막 병을 주려고 집에 없었던 다른 종류의 죄책감을 느낍니다. 나는 내 전의 죄책감을 다른 종류의 죄로 바꿨습니다.
나는 내 아이가 내가 충분하지 않다고 생각하거나 그가 나를 필요로 할 때 그를 위해 있지 않다고 생각하기를 원하지 않습니다.
그 결과, 아들이 울면서 두 번째로 울고, 나는 울지 않고 모든 낮잠을 자도록 그를 흔들어 놓습니다. 그가 침대에서 너무 화가 나면 침대에서 나와 함께 잠을 자게됩니다. 어머니는 너무 예민하지 않은 한 아들의 특히 밤에 날 외출 할 때마다 다른 방으로 달려 가서 아들이 깨어날 때마다 잠을 자도록 다시 흔들어 놓았습니다. 그런 죄책감이있는 부모처럼 행동하지 말아라. 아이를 망치고있다.”
그것이 멈췄지만 그녀의 말에는 많은 진실이있었습니다. 나는 2 년 간의 관계에 있었는데, 나 자신에 대해 나쁘게 느끼고 내가 충분하지 않다는 말에 죄책감을 느꼈습니다. 나는 내 아이가 내가 충분하지 않다고 생각하거나 그가 나를 필요로 할 때 그를 위해 있지 않다고 생각하기를 원하지 않습니다. 나는 죄책감에 반응하도록 스스로 훈련을 받았으며, 그렇게하면 자녀의 정서적 발달에 해를 끼칠 수 있다고 걱정합니다.
반면에 나는 건설적인 성격에 관계없이 자녀를 양육하는 방법에 대한 어떤 종류의 비판에도 지나치게 민감합니다. 나는 평생 동안 지속될 수있는 내 성격에 대해 충분한 비판을 받았으며, 마지막으로 필요한 것은 자녀를 키우는 방법에 대한 판단입니다. 요즈음 나는 나쁜 소식을 모두 모아서 냉소적이고 방어적인 말로 기각하기보다는 나쁜 조언을 구하는 외교 기술을 배워야했다. 나는“나는 스스로 할 수있다”라는 태도로 양육을 해왔고, 그 때문에 부모 이외의 보모를 가지거나 유모차, 기저귀 가방을 저글링하는 동안 문이 열리도록 많은 제안을 거절했습니다. 한 번에 지갑. 나는 내가 혼자 엄마라는 생각으로 인생을 끊임없이 이동하고 있기 때문에 그런 느낌이들 것입니다. 나는 혼자 있고 나는 그것이 어떻게 될 것이기 때문에 그것에 익숙해지는 것이 좋습니다.
전 내 친구와 함께있을 때 종종 내 전 남자 이외의 사람으로부터 도움이나 조언을 구한 것에 대해 책망을 받았습니다. 우리와의 관계에서 나는 친구와 가족으로부터 멀어졌으며, 일반적으로 그와 나는 세상에 반대하는 느낌을 갖게되었습니다. 나는 단지 내가하는 방식대로 행동하는 것이 더 나은 부모가되는 데 도움이되지 않거나 아들이 더 잘 조정 된 자녀가되는 것을 이해하기 시작했습니다.
정서적으로 학대하는 관계의 여파로 인해 내 전과 친한 부모와의 관계에도 크게 영향을 미쳤다. 우리가 아들과 관련하여 대화하려고하는 모든 대화에는 적대감과 싸우는 행동이 있습니다. 내 아들은 내가 내 아들을 위해 내린 결정을 통제 할 수 없기 때문에 종종 화가납니다. 그는 재정적으로 관여하지 않았으며 그의 방문은 드물고 산발적입니다. 통제력이 부족하고 사치 스러웠던 사치의 결과로 그는 자신이 원하는 것을 포기하도록 협박하기 위해 다양한 위협을 퍼뜨리는 데 의지했습니다. 나는 그와 함께 매일 매일 FaceTime을 두려워합니다. 왜냐하면 그가 다른 싸움을 선택하기 시작하기를 두려워하기 때문입니다. 나는 그가 너무 자주 나를 미치게하는 "미친"사람처럼 느끼는 것을 싫어하고, 우리의 일상적인 전화가 그가 여전히 나를 통제 할 수 있다는 것을 자주 걱정한다. 우리가이 악순환을 지나치지 못해 실망했지만 최악의 상황은 이것이 정말로 아프게하는 유일한 사람이 내 아들이라는 것을 아는 것입니다.
내 과거가 내 육아에 영향을 미쳤던 많은 힘든 방법을 찾아야했지만, 내가 할 수있는 능력을 알지 못했던 많은 힘이 생겼습니다. 나는 잔인한 두려움과 분노에도 불구하고 내 전남을 향하여 느끼지만 아들과의 관계에 방해가되기를 원하지 않습니다. 나는 항상 내 아들에게 그 관계의 상처로 부담을주지 않는 점을 지적 할 것입니다. 그래도 처음으로, 나는 나 자신과 내가 누군지 사랑에 빠지고있다. 나는 처음으로 어머니와 인간으로서 누가 힘을 얻었는지 느낀다. 우리 관계가 끝났다는 사실은 내가 알지 못하는 내면의 힘을 깨우는 데 도움이되었으며, 내가 느끼는 그 힘을 잊지 못할 것입니다.
