산후 우울증에 부끄러워하지 않는 이유 9 가지

내가 임신 한 것을 발견하고 새로운 모성에 대해 생각하기 시작했고 산후 우울증은 그림의 일부가 아니 었습니다. 그래서 내가 신생아를 낳고 아무 이유없이 울고 자신 외에는 아무것도 느끼지 못했을 때 나는 길을 잃었습니다. 내 인생에서 즐거운 시간이 될 것이라고 생각한 것은 어렵고 무섭고 슬프다. 뒤돌아보고 화를 내기는 쉽지만 너무 쇠약해진 것을 견뎌야하지만 산후 우울증에 부끄러워하지 않습니다. 결국, 그것은 나의 엄마 이야기의 일부이며, 나에게 귀중한 교훈을 주었고, 나는 오늘날의 엄마의 종류를 형성했습니다.

어머니가되기 전에 치료를 받고 있었지만 산후 우울증처럼 정신 질환을 겪은 적이 없었습니다. 나는 실제로 살고있는 것이 아니라 외부에서 내 삶을 바라 보는 것처럼 느꼈습니다. 슬픔, 피로 및 불확실성의 베일이있어 아기, 파트너 및 지원 시스템으로부터 팔 길이를 유지했으며, 그 베일은 산후 우울증에 수반 된 사회적 낙인에 의해 강화되었습니다. 나는 사람들이 내가 도움이 필요하다고 말한 순간에 내 양육을 판단 할까봐 두려웠 기 때문에 침묵 속에서 너무 오래 고통을 겪었습니다. 고맙게도 운 좋게도, 파트너는 산후 우울증의 징후를 연구하고, 고통 받고 있음을 알았으며, 내가 필요로하고받을만한 도움을 구하도록 격려했습니다. 약물 치료, 정신 건강 전문가 및 나를 사랑하는 사람들의 도움으로 나는 산후 우울증이 흔한 것이 아니라 숨길 필요가 없다는 것을 깨달았습니다.

그 실현은 생명을 구할뿐 아니라 내가 부끄러워 할 것이 없다는 것을 이해하는 데 도움이되었습니다. 이제 산후 우울증에 대해 확신을 가지고 이야기 할 수 있습니다. 나는 이것이 내 이야기의 일부라고 말할 수 있지만 그것은 나를 정의하지는 않는다. 나는 다른 여자들과 대화 할 수 있고 그들에 의해 판단되는 대신 그들과 연결되어 있다고 느낄 수 있습니다. 그래서, 나는 산후 우울증에 부끄러워하지 않을 것이며, 그 이유는 다음과 같습니다.

일반적입니다

기피

질병 통제 센터 (Center of Disease Control)에 따르면, 산후 여성의 약 11-20 %가 산후 우울증을 경험한다고합니다. 물론, 나는 그것을 직접 경험하고 도움을 요청하기 전까지는 얼마나 흔한 일인지 전혀 몰랐습니다.

산후 우울증은 심각하고 모든 여성에게 다르게 영향을 미치지 만 대부분의 새로운 엄마들이 생각하는 것보다 훨씬 더 유쾌하기 때문에 부끄러워 할 것이 없습니다. 나는 "파산되지"않았고 "메시지"도 아니었다. 나는 건초 마린 호르몬, 느린 외상, 그리고 전체 상황을 악화시킨 압도적 인 피로로 새로운 삶을 탐색하려는 새로운 엄마 일 뿐이었다.

도와달라고 가르쳐

내가 도움이 필요하다는 것을 깨달은 순간을 결코 잊지 못할 것입니다. 나는 잠을 닮은 것에 가까운 어떤 것도없이 사흘을 갔다. 아무 이유도없이 울고 있었다. 누군가가 나를 만지거나 내 주위에 있기를 원하지 않았으며, 새로운 삶에서 잃어버린 느낌을 받기 시작했다. 나는 내 아들을보고 그에게 가까이 느끼지 않았으며 도움이 필요하다는 것을 알았습니다.

산후 우울증을 견뎌 내지 못했다면 엄마의 삶에서 그 순간이 올 것이라고 확신하지만, 그 일이 일어 났을 때 그 일이 일어난 것에 대해 감사합니다. 나는 부인할 수없는 가르침의 순간을 가졌다. 나는이 엄마를 혼자서 할 수 없다는 것을 깨달아야했고, 그것은 자유롭게 경험할 수있는 순간이었다.

그것은 어머니가 순교와 같지 않다는 것을 배우는 데 도움이되었습니다

기피

아들이 태어나고 산후 우울증으로 인해 위기에 봉착 할 때까지 나는 "좋은 엄마"자격을 갖추기 위해 모든 것을 스스로해야한다고 생각했습니다. 나는 모든 수유, 모든 기저귀 교체, 낮잠 시간, 모든 심야 울음 소리, 모든 아기 목욕에 책임이있었습니다. 노력이 필요한 모든 것. 나는 파트너가 내 아기를 안아 주길 원치도 않았는데, 내가 그냥 앉아서 아이를 돌보지 않으면 어떤 어머니가 되겠는가?

그런 다음 산후 우울증이 시작되었고 부모의 모든 측면을 육체적으로나 정신적으로나 감정적으로 다룰 수 없었습니다. 나는 파트너, 어머니, 지원 시스템에 의존해야했다. 고맙게도, 그 필요성은 산후 우울증이 끝나고 오랫동안 남아 있었고, 순교와 어머니가 함께 할 필요가 없다는 것을 알게되었습니다.

내 파트너와 더 가까워졌습니다

얼마 동안, 산후 우울증은 제 파트너와 저 사이의 쐐기였습니다. 나는 아들이 태어난 후에 추가 지원이 필요하다는 것을 인정하기 때문에 그를 밀어 냈습니다. 물론 그는 그 중 하나도 없었습니다. 그는 언제 들어 와서 내가 필요한 전문적인 도움을 찾도록 도와주었습니다. 우리는 산후 우울증으로 인해 더 강해 졌으므로 다른 사람에 대한 경험을 원치 않지만 (다시 경험하지 않기를 바랍니다) 나는 그것을 겪어도 부끄러워하지 않습니다.

엄마로서의 여정의 일부

기피

솔직히, 나는 내 인생 에서이 특정 지점에 도달 한 것을 부끄러워 할 수 없습니다. 나는 똑똑하고 건강하며 재미 있고 멋진 2 살짜리 유아의 어머니입니다. 나는 일하는 엄마로서 (때로는 내 좋은 날에) 내 부모님과 동시에 경력을 발전시킬 수있는 균형을 찾았다. 산후 우울증을 경험하지 않으면 내 인생이 어떤 모습 일지 누가 알겠습니까? 어쩌면 나는 장엄한 유아 울화, 무서운 부모의 실수 및 모성 만이 제공 할 수있는 다른 과세 상황을 통해 나에게 교훈을 얻지 못했을 것입니다.

나는 뼈가 부러진 것을 부끄러워하지 않을 것입니다 …

나는 경골, 비골 및 무릎 캡을 부러 뜨 렸기 때문에 2 년 동안 7 번의 무릎 수술을 견뎌냈습니다. 나는 여러 개의 뼈가 부러 졌음을 인정하거나, 그 신체적 상해를 극복 한 방법에 대해 이야기 한 적이 결코 당황하지 않았습니다. 정신 건강도 다르지 않습니다.

… 그리고 내 정신 건강도 중요합니다

기피

내 정신 건강은 내 건강만큼이나 중요합니다. 왜 다르게 치료해야합니까? 나는 정신 질환의 사회적 낙인이 나를 느끼게 만드는 것을 거부합니다. 어쨌든, 나는 지원 시스템, 전문가 및 약물의 도움으로 산후 우울증을 극복했다는 것을 자랑스럽게 생각해야합니다.

내가 혼자가 아니라는 것을 깨닫게 도와주었습니다 …

산후 우울증은 거짓말 쟁이이며, 새로운 엄마가 혼자라고 생각하도록 속일 수 있습니다. 적어도 그게 나에게 일어난 일이다. 나는 내외에서 느끼는 유일한 엄마라고 확신했다. 아이를 낳겠다는 결정을 확신하지 못하고 내가 소셜 미디어에서 본 어머니만큼 행복하지 않다는 죄책감을 즉시 유죄로 인정합니다.

그러나 도움을 청하고 산후 우울증에 대한 경험을 시작했을 때 나는 혼자가 아니라는 것을 깨달았습니다. 나는 결코, 그리고 결코 없을 것이며, 그 교훈은 모성의 다른 모든 부분을 통해 저와 함께했습니다. 내가 불쾌한 수면 회귀 또는 유아 울화를 겪거나 지친 쇠약을 겪는 유일한 사람이라고 생각할 때, 나는 산후 우울증이 있다는 사실을 공유했을 때 다른 엄마가 "나도"라고 말한 시간을 기억합니다. 우리는 결코 혼자가 아닙니다.

… 그리고 다른 엄마들과 연락 할 수있게 도와주었습니다

기피

산후 우울증을 앓고 있다는 사실을 알게되면서 다른 여성들의 이야기가 넘쳐났습니다. 정말 믿어지지 않았다. 몇 분 동안, 나는 한 번의 문제에 직면하지 않았거나 압도적 인 자기 의심을 견뎌낸 "완벽한 그림"어머니라고 생각한 여성들과 더 가까워졌다. 이제 그 여자들은 가장 친한 친구입니다. 우리는 산후 우울증을 함께 견뎌냈 기 때문에 무엇이든 다 할 수 있다는 것을 알고 있습니다.