임신했을 때 우울증에 시달리는 첫 어머니 날에 대해 많이 생각했습니다. 나는 그것이 올 상반기에 두 번째 생일을 갖는 것과 같을 것이라고 상상했다. 나는 생일과 선물을 좋아한다는 점을 부끄럽게 생각하지 않으며 모든 점성술 전문가에게 내 달은 레오에 있으므로 모든주의를 기울이지 않아도됩니다. 나는 새로운 엄마로서 축하받는 기분을 생생하게 묘사 할 수있었습니다.
나의 동화 첫 어머니의 날은 다음과 같이 보였다:
내가 좋아하는 음식, 특히 임신 중에는 먹을 수없는 음식으로 가득한 브런치 – 뉴욕시에서 내려 오는 베이글에 먹을 수있는 모든 lox, 참치 샐러드, 칠면조 및 브리 치즈와 단어가 들어간 맞춤형 초콜릿 케이크, “행복한 첫 어머니의 날!”내 아들은 산후 2 개월 (임시의 망상 임)에 임신 전 체중으로 거의 돌아온 엄마가이 아름다운 블루 캐시미어 세트 (아기의 캐시미어가 필요하기 때문에)를 입었습니다. 새로운 엄마의 빛과 금 끈으로 묶인 샌들과 완벽하게 어울리는 boho-chic 드레스. 더 이상 부어 오르거나 발목이 없어서 다시 발에 꼭 맞습니다.
우리 가족과 나는 웃고 새 아기를 움켜 쥐었다. 나는 그를 붙잡고 그를 o 다. 나는 모유 수유에 대해 변명하지 않고 오히려 레지스트리에서받은 페이즐리 인쇄 표지로 몸을 가리고 엄마로서의 새로운 역할을 계속하면서 그를 먹였습니다. 내 몸 전체에서 나오는 새로운 엄마의 빛이 당신을 눈 멀게 할 것입니다. 내가 사랑하는 소중한 아기 소년이 웅크 리고 내 가슴에 잤습니다. 나는 나의 매력 목걸이를위한 "M"매력을 선물받을 것이다 그래서 나는 나의 아기가 나의 목의 주위에 대표해서 엄마 인 세계를 자랑스럽게 보여준 그 엄마의 한 사람 일 수 있었다.
브런치가 끝나고 모든 임신 금지 음식과 케이크를 많이 먹었을 때 남편과 나는 아기를 집으로 데려가 침대에서 낮잠을 자고 소파에 연결하여 우리의 인생이 얼마나 마법 같은지 방금되었습니다.
나의 실제 첫 번째 어머니 날은 다음과 같이 진행되었습니다.
나는 아기의 울음 소리에 눈을 w 다. 나는 그의 방으로 걸려서 여전히 Ativan 숙취에서 빠져 나왔다 (잠자고 있고 낮 동안 느꼈던 불안에 빠지지 않기 위해 잠자리에 들기 전에 상당한 양이 필요했다). 그는 지금까지 가장 큰 폭발을 돌보기 위해 변화 테이블에 그를. 내가 깨어나지 않은 것에 대해 남편에 대한 분개가 충분하지 않은 것처럼 말 그대로 sh * t로 덮여 있었다.
나는 움직임을 겪었다. 나는 그의 기저귀를 바꿨다. 나는 그의 옷을 바꿨다. 나는 내 자신을 제거했다. 나는 세탁기에 모든 것을 던졌다. 나는 그의 병을 만들었습니다. 나는 그를 먹였다. 나는 안에 죽었다고 느꼈다. 나는 지난 이틀 동안 입고 있었던 잠옷에 그의 마지막 밤 병의 내용물을 뿌린이 작은 인간에 대한 애착이 없었다. 나는 그의 엄마가되고 싶지 않았다. 나는 남편을 깨우고 그에게 아기와 병을 주었고, 다시 잠자리에 들었고, 천장을 쳐다보고, 무섭고 끔찍한 감정, 불안과 슬픔이 멈춰서 내가 될 것이라고 생각한 엄마가 될 수 있도록 약속 된 것으로 생각되는 모성 경험을 가지고 있습니다.
공공 장소에서 용감한 얼굴을 입는 것은 너무 어려웠습니다. 너무 지쳐 요. 너무 압도적입니다.
두 번째 달 동안기도에 응답하지 않은 후에 나는 샤워를하도록 강요했다. 그래서 나는 어머니의 날 브런치에 대해 어느 정도 표현할 수있을 것이다. 나는 노스 캐롤라이나 주 샬럿에있는 그리스 식당에서 남편과 그의 가족과 함께 참석할 것이다.. 레깅스, 탱크, 긴 카디건, 플립 플롭, 기저귀 가방을 싸서 제 남편이 우리 집에 사는 작은 낯선 사람을 불러오는 데 도움이되는 제 유니폼을 입고 집을 떠나야한다면 차에 집.
나는 브런치를 통해 내 길을 가짜 미소. 모유 수유는 정신 건강과 저에게 효과적이지 않기 때문에 아들에게 조제유를 먹였습니다. 이번에는 산후 2 개월이되자 이미 치료 중이었고 기분이 좋아질 수 있도록 올바른 약물 칵테일을 찾아서 산후 우울증과 불안이 없었던 것처럼 가장 할 필요가 없었습니다. 그럼에도 불구하고, 나는 여전히 첫 어머니 날에 행복하고 감사 한 것처럼 가장 한 것처럼 느꼈습니다. 남편의 가족은 나에게 목걸이에 대한 M의 매력을 주었지만 당시에는 상관하지 않았습니다. 그 순간 내가 원했던 것은 침대로 돌아와 약을 마시고 잠을 자고 있었기 때문에 아무 것도 느낄 필요가 없었습니다.
나는“엄마 유전자”가 없어지고 자연스럽게 여성으로서 나에게 올 것이라고 생각한 것에 실패한 것처럼 죄책감을 느끼고 싶지 않았습니다. 나는 내 인생을 잃어버린 슬픔을 느끼고 싶지 않았습니다. 나는 어머니의 경험을 잃어버린 것처럼 느끼면서 분노와 분개를 느끼고 싶지 않았으며, 어머니의 날의 첫 경험은 내가 할 것이라고 생각했습니다. 나는 너무 외로웠지만 사람들 주위에 있고 싶지 않았습니다. 공공 장소에서 용감한 얼굴을 입는 것은 너무 어려웠습니다. 너무 지쳐 요. 너무 압도적입니다. 부끄러운 옷을 입은이 끔찍한 생각들이 끝없는 회전 목마에 떠 다니는 다른 사람이 내 뇌 안에서 볼 수 없도록하기 때문에 너무 무섭습니다.
거의 6 년 전에 그 날을 되돌아 볼 때, 내가 다르게 알고 싶었던 것들이 많이 있는데, 주로 나의 첫 어머니 날이 어떨지에 대한 기대를 놓아주었습니다. 나는 왜 우리가이 일에 그토록 큰 일을했는지 이해조차하지 못합니다. 나에게 매일은 어머니의 날이다.
당신이 인간을 낳는 정신과 몸을 산산이 부는 경험을 한 지 오래되지 않았습니다.
내가 완전히 정직하다면, 나는 가족과 함께 큰 식사를 계획하고 어머니의 날에 자녀와 많은 활동을 할 필요성을 느끼는 엄마 중 하나가 아닙니다. 나는 남편이 잠깐 동안 아들을 데리고 나와 조용한 집을 갖기를 원합니다. 더 좋을 수도 있습니다. 아마도 그들은 하루 동안 스파로 보내 줄 수도 있습니다. 나는 나중에 그들과 사귀고 싶지만, 나는 또한 혼자서 휴식을 취하고 어머니의 날에 새로운 엄마가 6 년 간 기억한다는 것을 기억하고 싶습니다. 나는 그녀가 살아 남기 위해 필요한 일을하고 현재의 엄마와 여자가 되려고 노력하고 있었기 때문에 그녀에 대해 축하해야 할 것이 얼마나 많은지에 대해 생각하고 싶습니다. 건강과 행복의 우선 순위, 도움을 요청하고 받아들이고, 그녀의 투쟁을 소유하고, 다른 여성들도 그렇게하도록 돕는다.
이 어머니 날에 산후 우울증이나 불안이있는 모든 엄마에게, 나는 당신이 당신을보고, 이해하고, 괜찮지 않은 것이 괜찮다는 것을 알고 싶습니다. 발언. 어머니의 날을 위해 아무것도하고 싶지 않다면 그렇게 말하십시오. 파트너와 가족에게 필요한 것을 알려주십시오. 집을 떠나는 것이 너무 많다면하지 마십시오. 자신에게 친절. 당신이 인간을 낳는 정신과 몸을 산산이 부는 경험을 한 지 오래되지 않았습니다. 그것은 그 자체로 축하해야 할 것이지만 브런치, 가족, 꽃 및 케이크로 할 필요는 없습니다.
우리는 어머니의 날이 실제로 어머니와 그 순간에 필요한 것에 관한 것처럼 행동하기 시작해야합니다. 우리는 엄마에게 그 순간에 그녀의 감정이 무엇이든간에 충분하다는 것을 상기시켜야합니다.
당신은 충분합니다.
