지금까지 임신은 내가 가장 좋아하는 경험이 아닙니다. 사실, 내 자신의 큰 인생의 순간이나 인생을 바꾸는 결정들을 되돌아 볼 때, 임신은 저에게 "전혀 다시 할 수있는 질문이 없습니다"목록의 맨 아래로 떨어집니다. 나는 힘들고 끔찍하며 끔찍한 임신을했습니다. 그러나 임신 40 주 이상에 대해 열의 적이 지 않은 감정을 표현할 때마다 임신을 싫어한다고 말하면서 아무도 나를 믿지 않았습니다.
어쩌면 그것은 어머니가되는 것이 끝으로 포장되어 있기 때문에 사회적으로 허용되는 여성의 존재가 될 것입니다. 부모는 여성이 생식 권리를 박탈하거나 결혼했거나 독신이거나 행복하고 확실히 재정적으로 안정된 여성이 출산 계획을 세울 때 끊임없이 요청함으로써 여성에 대해 부끄럽게 밀어 붙입니다. 부모가되기를 주저하거나, 매 순간 부모를 즐기지 않고, 실감 나는 느낌을받습니다. 다른 사람이 내 몸을 차지하는 것을 좋아하지 않는다고 말했을 때 특정 사람들이 나를 믿기 란 불가능했을 것입니다. 나는 내 사람을 통제하는 것을 좋아하고 다른 사람이 샷을 부를 때 무기력하다고 느꼈습니다.
어쩌면 내가 압도적 인 두려움을 숨기는 것이 환상적 이었기 때문일 것입니다. 나는 가혹한 가정에서 왔으며, 독성이있는 부모와 함께 자랐으며, 익숙해 졌던 학대주기가 내 잠재력을 잃어 버리고 미래의 자녀가 될 것이라고 두려워했습니다. 나는 가정 폭력의 아이들이 성인의주기를 반복 할 확률이 3 배 더 높다는 통계를 알고 있었고, 그 수치는 이미 비관적 인 두뇌에 무모한 포기로 충격을 주었다. 그럼에도 불구하고, 나는 미소를 지었고 임신 한 배를 문지르며 미래에 대해 "흥분을 느꼈다". 나의 임신은 러시아 룰렛의 끔찍한 실제 게임처럼 느꼈습니다. 아마도 나는 아들의 완벽한 어머니가 될지 모르지만 어쩌면 나는 내 자신의 독성 부모처럼 생겨날 것입니다: 아프고 증오하며 미래의 자녀가 끝나는 이유 성인 시절을 온전하고 고통스럽게 홀로 보내고
나는 미소를 짓고 출산 사진을 위해 포즈를 취했고 나는 다른 삶에서 또 다른 삶인 것처럼 가장했다. 누군가가 갑자기 움직일 때 울지 않은 여자, 누군가가 너무 가까이 걸을 때 당황하지 않은 여자.
어쩌면 사람들이 내가 성폭행의 희생자라는 것을 잊었 기 때문일 수 있으며, 완전한 신체 통제력 상실이 용서받을 수는 없지만 친숙하지 않은 것처럼 보였습니다. 나는 발차 기와 딸꾹질, 심지어 허리 통증을 사랑하고 싶었습니다. 모두가 움직이고 자라며 자궁 밖에서 삶을 준비하는 건강한 아기와 함께 건강한 임신을 나타냅니다.하지만 나는 할 수 없었습니다. 어쨌든 전부는 아닙니다. 통제력 상실을 누릴 수있는 능력은 누군가가 내 위에 강요하여 나를 문에서 멀어지게하고 그들의 역겨운 욕망을 견뎌야했을 때 내게서 빼앗아갔습니다. 그러나 나는 미소를 짓고 출산 사진을 위해 포즈를 취했고 나는 다른 삶에서 또 다른 삶인 것처럼 가장했다. 누군가가 갑자기 움직일 때 울지 않은 여자, 누군가가 너무 가까이 걸을 때 당황하지 않은 여자.
나는 내면에서 삶과 죽음을 동시에 가져와야했고, 19 주 후에는 다시 한번 느낄 수없는 또 다른 킥과 펀치, 딸꾹질이 있다는 느낌이 들었습니다.
어쩌면 그것은 19 주 후에, 나의 파트너와 나는 쌍둥이 아들 중 하나를 잃었 기 때문에 다른 아들이 건강하고 실행 가능하며 결국 건강한 아기를 유지할 수있을만큼 운이 좋았 기 때문입니다. 우리는 "나쁘지 않다"고 "더 나빠질 수있다"고 들었습니다. 비록 나쁘고 나빠질 수 없었지만, 특히 자신의 유일한 아기를 잃은 사람들에게도 우리의 압도적 인 고통을 경시했습니다 고뇌와 혼란. 우리는 두 명의 아기를위한 계획을 세웠습니다. 우리는 2 개의 운반 대와 2 개의 어린이 침대와 2 개의 onesies를 가지고있었습니다. 우리는 살아있는 아기와 그렇지 않은 아기를 낳는 고뇌를 견뎌야했습니다. 나는 내면에서 삶과 죽음을 동시에 가져와야했고, 19 주 후에는 다시 한번 느낄 수없는 또 다른 킥과 펀치, 딸꾹질이 있다는 느낌이 들었습니다.
아마도 내가해야 할 일을 모두했기 때문일 수 있습니다. 나는 출산 사진과 베이비 샤워를했고 임신이 어떻게 진행되는지 모든 사람들을 업데이트했습니다. 나는 확실하지 않고 무서웠지만, 현재의 상황을 수용하기 위해 최선을 다했습니다. 얼마나 고통 스럽거나 예측할 수 없거나 불편한 지에 관계없이 말입니다. 나는 내 주위의 모든 사람들이 임신에 대해 너무 자신감을 갖고 고통, 괴로움, 상실, 두려움 및 의심에 대한 감정을 억누르기를 원했습니다. 나는 임신을 싫어한다고 말했을 때 모든 사람들에게 내가 "정직"하고 있다고 말하면서 의무를 다하지 않았습니다.
호르몬이나 출생 전 불안 또는 "정상적인 임신 경험"에 영향을주지 않고 내가 느끼는 감정, 언제, 어떻게, 왜 느끼는지를 말하지 못했습니다. 나의 매우 실제적이고 유효한 우려를 경시하는 데 사용됩니다.
아니면 어쩌면 그냥 임신을 좋아하지 않았기 때문일 수도 있습니다. 나는 끊임없이 아침에 병이 났으며 (실제로 밤낮으로, 3 개월까지 지속됨), 임신 합병증, 치명적인 손실을 겪었으며, 아기가 자라는 과정에서 완전히 그리고 완전히 불편 함을 느꼈습니다. 나는 내 몸에 올 때 샷을 호출 그리워; 나는 내 몸을 알고있는 느낌을 놓쳤다. 나는 낯선 사람이 내 배를 만지거나 부적절한 질문을하지 않고 매일 지나가는 것을 놓쳤다.
그러나 대부분, 나는 믿어지지 않았다. 호르몬이나 출생 전 불안 또는 "정상적인 임신 경험"에 영향을주지 않고 내가 느끼는 감정, 언제, 어떻게, 왜 느끼는지를 말하지 못했습니다. 나의 매우 실제적이고 유효한 우려를 경시하는 데 사용됩니다.
모든 사람이 임신을 좋아하는 것은 아닙니다. 사실, 그 과정을 견딜 수없는 수많은 여성이 있습니다. 그것은 그들이 여성을 모독하게 만들거나 어머니를 해치지 않으며, 가장 확실하게 호르몬 바구니 사건으로 만들지 않습니다. 아니요, 그들이 지원과 이해가 필요한 여성입니다. 임신을 싫어한다고 말했을 때 얻을 수 없었던 모든 것입니다.
