9 내 PPD에 대해 이야기하는 것을 두려워하는 이유

어머니의 처음 몇 달을 되돌아 보면 몇 가지 후회를 느낄 수밖에 없습니다. 물론, 이 전체 엄마에 대한 학습 곡선이 있으므로, 나는 나에게 꽤 친절하고 내가 만든 몇 가지 (읽기: 많은) 새로운 엄마 실수에 대해 이해하고 있습니다. 그러나 나는 아기가 잠을 잘 때 자고있는 것과 같은 몇 가지 주요 조언을 무시하고 산후 우울증 (PPD)에 대한 나의 경험에 대해 더 투명 해 졌으면 좋겠다. 안타깝게도, PPD 클라우드에 대한 내 판단에 대해 두려워하는 이유와 침묵을 지키고 결국 참을 필요가 없었던 고통을 연장했습니다.

정신병을 둘러싼 사회적 낙인은 비밀이 아니지만 산후 우울증을 경험하고 이미 지친 어깨에서 특정 기대의 무게를 느꼈을 때까지 그것이 얼마나 강력한 지 알지 못했습니다. 갑자기 나는 책임과 의무와 옹호 할 표준을 가진 엄마였으며, 그 모든 것이 너무 압도적으로 보였습니다. 나는 많은 사람들이 내가 어머니가 된 후에 느끼겠다고 말한 것을 느끼지 못했고, 나에게 팔린 것과 내가 경험 한 것과의 차이가 분명 해졌고 결과적으로 두려웠다. 나는 도움을 원했고 나의 감정과 내가 겪고있는 일에 대해 정직하고 싶었지만 모두가 나를 기대한다고 느꼈던 어머니가 되려고 "실패"하고 싶지 않았습니다. 그래서 입을 다물고 머리를 묻었 고 산후 우울증에 걸린 여성이 할 수있는 최악의 일을했을 것입니다. 나는 아무 말도하지 않았다.

고맙게도 저는 산후 우울증의 징후를 발견하고 누군가에게 이야기하고 도움을 요청하고 치료를 받도록 격려하는 매우지지적인 파트너와 걱정스러운 어머니가 내 모퉁이에 있습니다. 그러나 어머니의 첫 몇 달을 되돌아보고, 참아 온 고통을 기억하고, 그것이 전혀 필요하지 않다는 것을 깨닫는 것은 고통 스럽습니다. 산후 우울증으로 고통 받고 있다면 내 실수를 배우십시오. 다음과 같은 이유로 침묵하지 마십시오. 말해봐 필요한 도움을 받으십시오. 당신은 혼자가 아닙니다.

나는 심판받는 것이 두려웠다

부모님 일 때 (특히 어머니 인 경우) 자신을 판단하는 것은 어렵지 않습니다. 지옥, 임신 중에도 사람들이 당신을 비판 할 수있는 방법이 끝이 없다는 것을 알게 될 것입니다.

내가 좋은 친구라고 생각한 사람들은 내가 출산 계획에 대해 판단하고 부끄러워 했으므로 산후 우울증을 언급하면 ​​사람들이 나와 내 경험을 내려다 볼 가능성이 높다는 것을 알았습니다..

나는 사람들이 내가 나쁜 엄마라고 생각 할까봐 두려웠다

불행히도, 나는 대부분의 시간을 내가 "좋은 엄마"인지 걱정하는 데 보냈다. 물론, 나는 "좋은 엄마"가 실제로 다른 사람들에게 다른 의미를 가질 수 있기 때문에 실제로 무엇을 의미하는지 알지 못했지만 어쨌든 그 타이틀을 획득하기로 결정했습니다. 슬프게도, 그것은 내 건강 (정신 건강 포함)을 위험에 빠뜨리는 어리 석고 비현실적인 기대에 부딪쳤다는 것을 의미했습니다.

따라서 산후 우울증이 있음을 깨달았을 때 "PPD로부터의 질식"이 반드시 준수하려는 속성의 "좋은 엄마"체크리스트에 있지 않기 때문에 비밀로 유지했습니다. 나는 사람들이 내 진단에 대해 배우고 아들을 부양 할 수 없었거나 그녀가 가진 모든 것에 감사 할 수없는 끔찍한 어머니로서 나를 쓸 것임을 두려워했다.

사람들이 내가 약하다고 생각 할까봐 두려웠다

안타깝게도 우리의 모든 문화는 정신 건강과 정신 질환에 대해 거꾸로 생각합니다. 다리를 부러 치료를 위해 의사에게 가면 약하지 않습니다. 당신은 다리가 부러진 똑똑한 사람 일뿐입니다. 우울증이나 불안 또는 정신 건강 문제를 겪고 치료를 받으려면 "문제"가있는 "약한 사람"입니다.

나는 내가 약한 사람이 아니라는 것을 깊이 알고 있었지만 (나는 단지 인간을 낳았다는 것을 의미한다), 나는 다른 사람들이 내가 그렇게 생각할 것이라는 것을 알았다. 나는 약하거나 "필요한"것이나 새로운 엄마 이외의 것을 보이고 싶지 않았습니다. 그래서 나는 내 감정을 묻고 조용히 고통을 겪었고, 결국 내가 실제로 돌보고 친절해야 할 때 나 자신을 해 쳤다.

그것에 대해 이야기하는 것이 두려웠다

너무 우스운 것처럼 보이지만 "산후 우울증"이라는 말을하더라도 내 진단이 현실이 될까봐 두려웠습니다. 분명히, 내가 그것에 대해 이야기했는지 아닌지에 대한 것이 사실이지만 우울증에 직면하는 것은 어려웠습니다. 나는 그것이 내 상황이 아닌 다른 사람의 문제인 것처럼 가장하고 싶었고 부모의 소진이었던 안개 속에서 살아남는 것에 초점을 맞추고 싶었다.

물론, 내 진단 척은 실제가 아니었고 산후 상황의 현실을 피하는 것은 산후 우울증을 악화시키는 것 외에는 아무것도 아니었다. 때로는 최선의 방법은 무엇인가를 향하고있는 것입니다 (물론 도움이 필요합니다).

엄마가되기로 선택했을 때 사람들이 실수를 저지른 것 같아

어머니가되는 것은 내가 선택한 선택이며, 많은 배려와 생각으로 실수하지 마십시오. 임신이 계획되어 있지 않았지만, 미래에 아이를 가질 자격이있는 어머니가되고 싶지 않다고 생각되면 선택의 여지가 있으며 임신을 계속할 필요가 없다는 것을 알았습니다. 그러나 나는 할 수 있다는 것을 알았고 엄마가되고 싶었습니다.

그래서 산후 우울증을 경험하는 것은 내가 내린 결정을 의심하는 것이 었습니다. 나는 사람들이 "글쎄, 그녀가 잘못 선택했을 것"이라고 말하거나 "엄마가되어서는 안될 것"이라고 두려워했다. 그것은 내 자신의 두려움과 불안이 표면에 쏟아져 나와 입을 가리고 지원 시스템이 가장 필요할 때 도달하지 못하게했습니다.

PPD가 더 나빠질 까봐 두려웠습니다

돌이켜 보면, 이 두려움이 산후 우울증에 대해 말하는 것이 "실제"가 될 것이라는 두려움과 함께 나아간 것은 분명합니다. 나는 한동안 회피의 기치 아래서 내 인생을 살았고 (나는 내 ​​직업처럼 미루는 것을 의미한다) 나는 솔직히 내 감정을 무시하고 매일 느끼는 무거움을 무시하면 모든 것이 될 것이라고 생각했다. 저리가

그렇지 않았다. 산후 우울증에 대해 이야기 하지 않으면 악화됩니다.

"PPD를 가진 엄마"로 기억 될까봐 두려웠다

나는 아기를 낳은 후 산후 우울증을 앓은 새로운 엄마로서 사람들이 나를 기억하기를 원하지 않습니다. 나는 아기를 사랑하는 여성, 믿을 수없는 어머니가되기 위해 최선을 다했지만 실패한 사람으로 기억되고 싶습니다.

내가 한 번 이야기 한 이야기 ​​때문에 비둘기를 맞으려면 일종의 짜증을냅니다. 나는 단지 산후 우울증 진단보다 더 많은 것이지만, 내가 그것에 대해 이야기하고 그것에 대해 이야기하면 그게 다가 될까봐 두려웠습니다.

사람들이 나를 미안하게 생각 할까봐 두려웠다

내가 참을 수없는 것은 유감입니다. 당신은 하나를 알고 있습니다. 누군가의 머리가 한쪽으로 약간 기울어지고 걱정되는 눈썹을 움켜 쥐고 마치 마치 마치 마치 어린 아이 인 것처럼 이야기합니다. 나는 그것을 원하지 않았다. 전혀. 나는 사람처럼 대접 받고 싶었지만, 불완전한 데 필요한 어떤 비 효과적인 존재가 아니 었습니다.

나는 "모습"이 너무 무서워서 산후 우울증을 계속 겪었습니다. 그러나 되돌아 보면 나는 산후 우울증을 혼자서 다루지 않고 1 년 동안 매일“모습”을받는 것에 대해 자신있게 말할 수 있습니다.

다른 사람이 이해할 수 없을 까봐 두려웠다

나는이 여성들이 걸러지고 완벽한 산후 사진을보고, 깨지는 느낌이 듭니다. 그 새로운 어머니들은 너무나 행복하고 행복하고 피곤해 보였지만, 이 방법은 정말 만족 스러웠습니다. 나는 그들이 어떻게 생겼는지 느끼지 못했고 진단에서 혼자라는 것을 스스로 확신시켰다. 나는 산후 우울증을 앓고있는 사람을 아는 유일한 여성 이었기 때문에 아무도 이해하지 못할 것이라고 스스로에게 계속 말 하였다.

물론 그렇지 않습니다. 여성의 약 20 %가 산후 우울증을 경험합니다. 매년 미국에서 60 만 명의 여성이 있습니다. 나는 혼자가 아니었고 산후 우울증에 대해 이야기하는 순간 친구와 지인, 동료들도 PPD를 경험했다는 것을 깨달았습니다.

나는 결코 혼자가 아니었고 당신도 마찬가지입니다.