7 임신이 내 관계를 거의 끝내는 방법

나는 거의 13 년 동안 남편과 함께있었습니다. 그 당시 우리는 부부가 직면 할 수있는 모든 가능한 시나리오에 직면했습니다. 나는 출생, 사망, 이혼, 너무 많은 웃음과 기쁨을 말하고 있습니다. 인생을 다르게 경험하는 것은 상상하기 어렵습니다. 그러나 (항상 그러나) 있기 때문에 임신이 거의 나의 관계를 끝내는 방법이 있습니다. 내 몸에 다른 인간을 키우는 것은 서로에 대한 우리의 헌신에 대한 진정한 시험이었고, 한 번에 우리는 인생에서 무엇을 원했는지 (또는 사랑) 확신하지 못했습니다.

그때, 내가 열 살짜리 딸과 임신 한 것을 처음 알았을 때, 우리는 순진한 안개 속에서 인생을 보았습니다. 낙관론이 결여 된 곳에서는 사랑이 우리가 모든 것을 극복하는 데 필요한 전부라는 심오한 희망으로 대체되었습니다. 꿈꾸는 것처럼, 관계는 희망적인 생각보다 훨씬 많은 노력을 기울이고 있으며, 우리의 관계는 다르지 않았습니다. 내가 (예기치 않게) 임신하게되자, 부모님뿐만 아니라 성숙하고 사실적인 렌즈를 통해 부모를 돌보는 책임도 우리 각자에게 얼마나 준비가되어 있지 않은지 분명했습니다.

이제 우리는 결혼 10 년을 축하하려고합니다. 의심 할 여지없이 우리는 함께 그리고 개인으로서 성장했습니다. 나는 우리가 그것을 확실하게 내놓는 것에 대해 자랑스럽게 생각하지만, 이 모든 반영은 임신이 우리의 매우 아름다운 것을 거의 끝낸 시간을 상기시킵니다.

우리는 부모가 될 준비가되지 않았다

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특히 우리가 1 년 이상 만 함께있을 때 관계를 흔들기위한 "놀람"임신 (출산 통제 동안)과 같은 것은 없습니다. 우리 중 어느 누구도 기술적으로 너무 어려서 부모, 정신, 감정적으로 어리석지 않았지만, 우리는 그렇게 놀라운 책임을 맡아야 할 수준에 가까웠습니다.

나는 이전에 많은 임산부 주변에 없었으므로 임신과 비교할만한 것이 없었습니다. 내가 아는 것은 파트너에게 내가 임신했다고 말한 초기 대화였으며 가족과의 대화는 고통스럽고 극복하기가 어려웠습니다. 임신 발표의 "후유증"은 파트너와의 개인적 관계에 분명한 영향을 미칩니다.

우리는 관계의 운명에 동의하지 않았습니다

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그 9 개월 동안 여러 번 우리의 차이점은 그들이 우리를 거의 깨뜨렸다는 것이 명백했습니다. 나는 결혼을하고 싶었고 (내가 자랐기 때문에) 이미 결혼하고 이혼 한 적이있다. 그러나 이러한 유형의 약속에 대해 이야기 할 때 파트너가 당시 같은 헤드 스페이스에 있지 않은 것이 분명했습니다.

"여기서 어디로 가야합니까?"라는 끊임없는 전투였습니다. 딸이 태어난 지 얼마되지 않아 마침내 같은 페이지에 도착했습니다. 그러나 그때까지 일부 피해는 이미 완료되었습니다.

나는 우리 아기와 함께 집에 머물 계획

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임신 첫 몇 개월 동안 가장 큰 화제가 된 주제는 아기가 태어 났을 때 집에서 지내는 어머니가 되겠다는 결정과 관련이있었습니다. 나는 그것이 영원하지 않을 것이라는 것을 알았지 만, 어릴 때 보모와 육아에 결함이 있었기 때문에 아이들을 돌보는 사람을 선호했습니다.

저의 파트너와 저는 곧 가족 역동성에 대해 많은 논쟁을 벌였습니다. 돈이 빡빡해서 확실히 극적인 변화가 있었기 때문입니다. 그러나 나는 아기의 안전 (그리고 마음의 평화)을 보장하기 위해 어떤 희생도 기꺼이 바꿨습니다. 어쨌든 집에서 프리랜서 작업을 시작한 지 얼마되지 않아서 싸움이 무의미했습니다.

우리는 돈에 대해 논쟁했다

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다시 돈으로 당신들. 그가 일한 시간이나 프리랜서 작업 수에 관계없이 우리는 그것으로 충분하지 않았습니다. 아기를 계획하는 것은 많은 수준에서 스트레스를받는 것으로 나타 났지만 재정적 인 것 이상은 아닙니다. 두 명의 평온한 청년에서 미래의 어린이에 대한 생각으로 넘어가는 것은 우리가 예상했던 것보다 어려웠으며 많은 의견 불일치를 만들었습니다. 당시 결혼하지 않고 프리랜서로 일하는 것도 보험에 가입하지 않은 것을 의미했습니다. 우리 사이에 또 ​​다른 문제가 생겼습니다.

나의 호르몬은 내 기분을 지배했다

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그렇습니다. 임신에는 호르몬 변동 및 분노를 포함한 복잡한 증상 목록이 있습니다. 나는 내 감정에 대한 통제력을 잃어 버렸을 때, 싸움이 없었을 때 싸움을 선택하고, 오랫동안 절망에 빠졌다는 것을 인정한다. 남편은 항상 여유롭고 착한 사람 이었지만 내 기분을 간과하는 능력은 무언가를 해시해야 할 때 확실히 도움이되지 않았습니다. 어쨌든 소극적이어서 나를 더 화나게 만들었고 딸을 따로 키울 가능성이 종종 내 마음을 건 crossed습니다.

그의 작업 일정은 그의 기분을 제어

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호르몬이 나의 모든 멋진 조각들을 습격 한 것처럼, 나의 파트너의 직업은 종종 그와 그의 기분에 동일하게 작용했다. 임신 초기에 그는 유리를 설치하는 세금을 내야했습니다. 시간이 길었고 그는 결코 지치지 않았습니다. 결국 그는 자동차 판매로 이사했지만 육체적으로 물을 덜 쓰면서 많은 양의 돈을 위업으로 만들 수 있었습니다. 다시 돌아 보면 그의 스트레스를 완전히 이해합니다. 하지만 그 당시 저는 자신이 원했던만큼 동정심을 나타 내기 위해 너무나도 비참했습니다.

지지하지 않는 일부 가족

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계획되지 않은 임신의 어려운 교훈 중 하나는 누가 우리를 부부로서 지원하고 누가 그렇지 않은지를 배우는 것이 었습니다. 처음에, 우리 가족은 거의 두 분으로 나뉘 었습니다. 나의 것이 전부였습니다. 그의 생각은 그가 나와 함께있을 때 실수를 한 것입니다. 우리는 일을하는 방법에 대해 어려운 대화를 나누었지만 결국 우리는 한 부분보다 더 나은 사람이 될 수 있다고 결정했습니다.

나는 우리가 지금 우리가 살고있는 삶을 갖지 못할 정도로 우리 사이에이 모든 것들이 들어오지 못하게해서 정말 감사합니다. 나는 솔직히 내가없는 사람, 또는 내 인생에서 무엇을했는지 상상할 수 없다. 사실, 나는 알고 싶지 않습니다.