7 번 부모님으로서 나는 가장 힘든 비평가라는 것을 깨달았습니다

첫 아이를 낳 자마자, 나는 옆 눈과 속삭임과 진주 잡기의 세계로 인도되었다. 나는 전장에 들어서서 비판과 감시로 구성된 파편의 날카로운 쏘임을 느꼈다. 모유 수유에서 수면 훈련에 이르기까지 나는 비 승인에 빠져 익사하면서 한 가지 가혹한 문장을 삼키면 서 신선한 공기와 격려의 말을 구걸했습니다. 그러나 솔직히 말하면 부모로서 나는 가장 힘든 비평가이기 때문에 다른 사람이 내 육아에 대해 말한 것이거나 중요하지 않습니다. 아무도 내 자신에게 맡겨진 끊임없는 판단에 원격으로 가까이 갈 수 없습니다. 나도 자랑하지 않습니다. 이것은 실제로 정말 슬픈 일입니다.

자기 비판은 배운 "기술"입니다. 우리는 거의 칭찬받지 않습니다. 긍정적 강화는 처벌보다 훨씬 더 의미가 있지만 비교적 새로운 기술입니다. 우리는 어릴 때부터 자기 비판을받습니다. 우리는 우리의 강점과 약점을 평가해야하며, 그 약점에 중점을 두어 근절되거나 최소한 개선되도록해야합니다. 우리는 무언가 잘못했을 때 처벌을받으며 올바른 일을 할 때 거의 인정받지 못합니다. 십대 시절, 우리는 동료들에 의한 불완전 성을 상기시킵니다. 우리의 자부심은 종종 짝사랑 한 십대 사랑에 의해 손상됩니다 (적어도 단기적입니다). 우리는 문제가 외부 적이라는 것을 깨달아야 할 때에 답을 찾는 경향이 있습니다. 직장에서의 성과 검토는 때때로 "아무도 완벽하지 않으며 모든 사람이 항상 향상 될 수 있습니다"로 끝납니다. 우리는 누군가 또는 무언가를 위해 결코 충분히 선하지 않으며, 결국 우리 자신을 위해 충분히 선하지 않습니다.

나는 내 결함의 많은 부분을 알고있다. 나는 그들을 기꺼이 인정하고 내가 누군지 나 자신을 받아들입니다. 나는 성격, 복잡성, 몸, 삶에 대한 전망, 관계를 받아들이는 법을 배웠지 만 아직 육아를 받아들이지 않았습니다. 물론, 저는 아이들에게 올 때 내리는 모든 결정을 굳게 믿고 싶습니다. 그러나 100 % 확신을 가지고 결정을 내린다면 거짓말을 할 것입니다. 육아에 관해서는, 나는 나의 가장 큰 비평가입니다. 나는 단지 그것을 도울 수 없다고 생각한다. 나는 이런 식으로 배웠다.

저녁에 "실패"할 때

기피

유태인의 어머니로서 자녀들에게 매일 밤 가정식 식사를하지 않는 것은 죄 입니다. 그러나 이번 주, 월요일 밤에 우리는 주말에서 남은 음식을 먹었습니다. 화요일에 우리는 슈퍼마켓에서 불고기 집 닭을 먹었습니다. 오늘 밤, 내 아이들은 치킨 너겟과면을 먹을 것입니다.

우리는 일주일에 3 번 정도 집에서 요리 한 저녁을 먹을 수 있습니다. 그래서 나는 매일 밤 아이들에게 따뜻한 음식을 줄 수 없다는 것을 부끄러워합니다. 어떤 종류의 어머니가 아이들에게 저녁 식사를 위해 핫도그를 제공합니까? 이런 종류의 것 같아요. 나는 빨다. 매일 밤 나는 저녁을 요리하지 못합니다.

토요일에 "실패"할 때

토요일은 심부름의 날입니다. 나는 슈퍼마켓과 지역 농장을 쳤다. 다른 쇼핑을해야합니다. 드라이 클리닝을 끊고 손톱을 다듬고 때로는 세차를합니다. 나는 청소하고 세탁을한다.

주말이기 때문에 아이들과 충분한 시간을 보내지 않는 것에 대해 비난하는 시간 전체는 이미 주말에 아이들과 충분한 시간을 보내지 않고 하루 종일 모든 일을 끝내는 데 보내고 있습니다. 내가 음식 쇼핑을 할 때, 나의 작은 불안 트롤은 내 어깨에 앉아 "당신의 아이들은 당신을 기다리고 있습니다. 당신은 집에 있어야합니다. 집에 가십시오. 아이들과 함께 집에 있으십시오. 당신은 그들의 어머니입니다. 만나요. 집에 가세요. " 그리고 심부름을하고 절대적으로 달성해야 할 과제를 완수하는 동안, 나는 내 자신에 의해 고문을받습니다.

내가 저녁에 "실패"할 때

기피

이 글을 쓸 때 내 아이들은 남편과 밖에 있습니다. 화려한 봄 저녁이고 숙제가 끝나고 자전거를 타고 동네를 돌아 다니고 있습니다. 나는 일하고있다. 나는 내 일을 좋아하지만 그들과 함께 있고 싶어요. 그러나 나는 내 일에 책임이있다. 나는 주중에 대부분의 저녁을 논문을 쓰거나 채점하거나 수업 계획을 작성합니다. 나는 직업이 중요하다는 것을 알고 있지만, 여전히 육아의 상당 부분이 존재하기 때문에 부모로서 자신을 비판하고 있습니까? 그리고 나는 지금 당장 또는 학년도 대부분의 저녁에 참석하지 않습니다.

취침 시간 동안 "실패"할 때

대부분의 경우 남편은 취침 시간을합니다. 그는 아이들을 샤워하고, 취침 시간 이야기를 읽으며, 나는 그들에게 굿나잇 키스를하고 그들을 안으로 데려 가기 위해 올랐다. 그들 중 세 명이 일상을 수행 할 때, 나는 저녁 식사 후에 청소하고 설거지를하고 다음 날을 준비하는 것을한다..

저녁에는 집에 있지 않고 시간을내어 아이들을 즐기지 만 잠자리에 들기 때문에 빨리 아래층으로 돌아가서 청소를 마치고 다음 날을 준비 할 수 있습니다. 내가 그들과 함께 할 수있는 기회를 얻었을 때도, 나는 지쳐서 잠들고 싶어서 돌진합니다.

매번 "실패"하면 성질을 잃을

기피

하루의 충분한 시간과 함께 소진이 매우 까다로운 엄마를 만듭니다. 그래서 성질을 잃을 때, 나는 침대에 누워 잠을 잘 수가 없어 "이것은 말했거나"해서는 안된다는 것을 알기 때문입니다.

내가 감당할 수 없을 때 "실패"할 때

내가 아이들에게 혜택을 줄 수있는 것을 줄 수없는 것보다 끔찍한 느낌을주는 것은 거의 없습니다. 멋진 사립 학교이든, 과외 활동이든, 유원지 여행이든, 우리가 여유가 없다면, 그것은 나를 거의 망칠 것입니다.

매일 "실패"할 때

기피

솔직히, 내가 항상 씹고있는 무언가가 있습니다. 나는 first 아들을 모유로 키울 수 없다고 스스로를 비난했습니다. 나는 아주 작은 것을 위해 시원함을 잃을 때마다 나 자신을 잘못합니다. 나는 일을하러 가야하고 "모두 할 수 없다"고 고문한다. 나는 아이들이 자랄 집이 없을 때 울었고, 대신, 일년에 여러 번 지네에 감염된 거무스름한 아파트에 살아야했습니다. 모든 것이 항상 내 잘못입니다. 나는 끊임없이 죄책감에 시달립니다. 나는 내가 할 수있는 모든 일을 잘 알고 있습니다. "우리는 더 잘해야한다"고 남편에게 말하고 바로 다음날 우리는 전과 같은 장소로 돌아 왔습니다. 나는 여전히 통제력을 잃습니다. 나는 여전히 숙제에 서명하는 것을 잊었다. 나는 아직도 세탁을 마칠 시간이 충분하지 않으며 건조기에 옷이 주름 져 있습니다. 나는 아직도 나 자신을 면밀히 조사한다. 나 자신을 비난하십시오. 나는 여전히 나 자신에게 잔인하다.

나는 내가 내 자신의 최악의 비평가라는 것을 알고 있지만, 내가 알고있는 많은 엄마들도 그들과 함께 그런 식입니다. 옳지 않다, 우리 는 완전 하지 않으며 완벽 할 수 없다. 우리는 모두 우리가 취급하는 손으로 최선을 다하고 있습니다. 왜 우리 자신에게 불친절합니까? 우리는 왜 우리의 강점에만 집중할 수 없습니까?