11 내 파트너가 나를 구해준 부모의 첫해를 바친 희생

마침내 친구, 가족, 동료 및 지인들에게 임신을 발표했을 때, 나는 "희생"에 대해 많은 것을 들었습니다. 물론, 그 "희생"의 대다수는 곧 엄마가 될 것입니다. 나는 내 몸과 수면, 시간 그리고 가능하면 우정을 희생하려고했다. 어떤 사람들은 옳았 고, 많은 사람들은 틀렸지 만, 내가 듣지 못한 것은 내 파트너가 할 희생이었습니다. 아버지로서 그가 포기한 것들에 대해서는 아무도 걱정하지 않는 것 같습니다. 고맙게도, 내 파트너가 부모의 첫해에 한 희생으로 인해 저를 산다는 것은 산후 인생의 진창에 올 때까지 실제로 인식하지 못했고 누군가가 나와 함께하는 부모라는 것을 통과해야했습니다.

이제 저는 "희생"이라고 말할 때 의미하는 바를 명확하게하는 것이 중요하다고 생각합니다. 왜냐하면 그것은 많은 감정과 가정을 불러 일으키는 무겁지 않은 단어이기 때문입니다. 나는 내 파트너 (나의 아들)가 고통을 겪거나 특히 어려운 곳에서 또는 어떤 관련 당사자에게 기대되는 것 이상으로 멀리 떨어져있는 것을 "희생"한 것으로 간주 할 필요는 없다. 부모의. 아들을 돌보는 데 도움이되고, 부모에게가는 방법을 알아 내려고 노력할 때 가족이 기능하도록 도와 주었던 나의 파트너가 나를 위해 한 일은 실제로 "희생"이 아니라 필수입니다. 그러나 그는 내가 희생하는 것과 같은 방식으로 희생하고있었습니다. 예를 들어, 한밤중에 잠을 자려고하는 것은 희생입니다. 토요일 아침에 게으르고 잠을 자고 싶을 때 아들에게 먹이를주기 위해 일찍 일어나는 것은 희생입니다. 필요한? 당연하지. 아직도 아파요? 전혀.

그래서 저는 아들을 위해 어떤 것들을 희생하겠다는 것을 알았지 만, 내 파트너도 희생하는 것을보고 상쾌했습니다. 결국, 우리는 함께 부모가 되겠다는 결정을 내 렸습니다. 결국 우리는 결국 다른 인간을 함께 양육할 것입니다. 그런 점을 염두에두고, 어머니의 첫해에 저의 엉덩이를 구하게 된 파트너가 만든 몇 가지 "희생"이 있습니다. #팀워크

파트너가 식사의 대다수를 요리했습니다.

보통 내 파트너와 나는 요리 업무를 나누었습니다. 그러나 아들을 낳은 후 몇 개월 동안 (읽기: 몇 달 동안) 모든 요리를 처리했습니다. 나는 그것이 반드시 공평하지는 않다는 것을 알고 있지만, 우리 아들에게 먹이를 주는데 (나는 독점적으로 모유 수유 중이었습니다), 그는 우리 집에있는 나머지 사람들에게 먹이를주기 위해 자신에게 가져갔습니다.

결국, 이러한 책임의 변화는 우리에게 정말 효과가 있었지만 모든 가정식 식사에 대해 전적으로 책임을지는 것은 그의 희생 이었다는 것을 알고 있습니다. 결국, 때로는 요리 가 최악 입니다.

내 파트너가 세탁소를 인수했습니다

공정하게 말해서 식기 세척기의 100 % 이상을 차지했기 때문에이 변화가 모든 관련자들에게 이익이되었다고 생각합니다. 그러나 아들이 태어난 첫해에 몇 번 빨래를 했을 수도 있습니다. 내 파트너는 끝이없는 아기 옷을 처리하는 것이 더 쉬웠으며 (그리고 아기 침이 뿌려진 옷은 접시를 닦는 것보다 옷을 접는 데 더 많았으므로, 우리는 가사를 나누었습니다.

그는 우리 옷을 깨끗하게 유지했고 나는 포크와 숟가락을 깨끗하게 유지했습니다. 상생.

내 파트너는 고양이 상자를 청소

임산부가 고양이의 쓰레기통을 청소하는 것은 안전하지 않으므로 제 파트너는 고양이 배설물을 9 개월 동안 처리했습니다. 그는 장성한 사람처럼 우리 아들이 태어나고 나서도 계속 깨끗이 씻겨 왔으며, 그 이후로 자신의 유일한 책임이되었습니다. 나는 고양이에게 먹이를주고 물을 마신다. 그리고 그는 그녀의 똥과 오줌을 청소한다.

그것은 애완 동물 소유권 책임을 꽤 쉽게 나누는 것이지만, 이것이 내 파트너에게는 다소 희생이된다는 것을 알고 있습니다. 그는 그것을하는 것을 절대적으로 싫어 합니다. 열정으로. 그는 그것을 혐오하며 고양이의 사업을 돌보기 위해 화장실로 갈 때 얼굴에 경멸을 볼 수있다. 그는 전사입니다.

내 파트너가 가족을 처리

아기가 태어난 후 며칠 (때로는 몇 시간) 방문하고 싶었던 의도가 좋은 가족이든, 우리 아기가 4 세 였을 때 공휴일을 여행하는 우리에 대해 단호한 부모에게 몇 달 전, 내 파트너는 가족과 기대에 관한 어색한 대화를 처리했습니다.

물론, 산후 몇 주 후에 나는 내 발을 내 가슴에 붙인 신생아 이외의 다른 사람들과 다룰 수 있었지만, 나의 조부모가 새로운 조부모님이“열을 가져”기꺼이하는 것 이상이라는 것을 알았다 이 일정 변경에 대해 화를 내거나 방문을 취소하면 큰 차이가있었습니다.

내 파트너가 개인적으로 물건을 가져 가지 않았다

격렬한 산후 호르몬과 자아 의심은 내가 산후 우울증을 느끼고 만져서 겪을 수밖에 없었지만, 아기를 낳은 후에 반드시 "나 자신"이 아니었다. 사실, 어머니와 산후 몸에 익숙해지기까지 시간이 걸렸고, 내가 누군가의 엄마라는 것을 내가 누군지 알고있는 것처럼 느껴졌습니다.

고맙게도, 내 파트너는 개인적으로 그것을하지 않았다. 솔직히 말해서, 나의 두려움과 불안감과 좌절 중 일부가 그에게 불공평하게 지시 되었기 때문에 그에게는 쉬웠을 것입니다. 그는 내 감정적 피로를 무뎌졌지만 임신, 노동, 분만 및 산후 생활에 관한 일을 알고 있었기 때문에 그렇게했습니다. 그는 감정적 인 펀칭 백이 될 것 이상이었습니다 (물론 학대에 빠지지 않고) 언제 그리고 필요할 때 그를 의지 할 수 있다는 것을 알았습니다.

내 파트너는 섹스 나 친밀감에 대해 스트레스를받지 않았다

지금, 그리고 분명히, 나는 "성행위를하지 않는"것이 희생이라고 생각하지 않습니다. 나는 두 사람이 공유하는 관계에 관계없이 다른 사람이 섹스를하지 않기 때문에 6 주 (또는 그 이상) 동안 기다려야한다는 의미입니다. 당신은 알고 있기 때문에 동의 합니다.

그러나 나는 성적인 사람이므로 성적인 접촉없이 오랜 시간을 보내는 것이 어려울 수 있다는 것을 알고 있습니다. 결국, 자위 행위는 지금까지만 가능합니다. 따라서 나는 신체적 자율성과 동의가 다시 준비 될 때까지 파트너가 성관계없이 행진하는 퍼레이드를 던지지는 않지만 쉽지 않다는 것을 인정하는 것이 중요하다고 생각합니다. 우리 모두는 누군가와 연결되고 친밀하고 열정을 느끼기를 원합니다. 나는 파트너와의 섹스도 놓쳤다는 것을 알고 있지만, 노동과 분만에서 치유되어야하고, 나와 내 새로운 몸과 연결되어야하고, 실제로 섹스를 할 에너지를 찾아야했습니다.

내 파트너는 모든 운전을했다

나는 사랑, 운전, 사랑을 의미했다. 그것은 중립을 찾고 긴장을 풀고 스트레스를 없애는 나의 방법이었습니다. 아기를 낳기 전에, 나는 차에 타거나, 목적지를 염두에두고 운전하지 않고, 음악을 듣고 크루즈를 했어요.

지금? 글쎄, 지금 나는 차량에 대한 비이성적 인 두려움을 가지고 있습니다. 나는 차에있을 때, 특히 아들이 나와 함께 차에있을 때마다 극심한 불안감을 느낍니다. 나는 그것을 처리 할 수 ​​없으므로 파트너가 운전합니다. 물론, 그는 정말로 신경 쓰지 않기 때문에 이것이 "희생"으로서 자격이 있는지 확신 할 수는 없지만 여전히; 고마워

내 파트너가 모든 인터넷 검색을 처리했습니다.

내 Google 검색 기기에 남겨두면 암에 걸렸거나 내 아들에 암이 있거나 내가 알고 사랑하는 모든 사람이 암에 걸렸다는 확신을 갖게 될 가능성이 높았으므로 끔찍한 죽음으로

구글은 악하다. Web MD와 Google은 사악 합니다.

파트너가 너무 자주 소파에서 잠을 잤습니다.

내 파트너와 나는 우리 아기와 함께 잠을자는 것을 선택했다. 그의 생애 첫날 밤에 결정이 내려졌다. 그는 체온을 조절하는 데 어려움을 겪었으므로 의사와 간호사는 피부와 피부가 함께 침대에서 자도록 제안했습니다. 내 몸은 그의 몸이 온도를 조절하는 것을 도울 수 있었고, 그날 밤부터 아기와 함께 같은 침대에서 잠을 잤습니다.

그러나 침대에있는 세 사람 (한 사람이 매우 작은 경우에도)이 혼잡해질 수 있으므로 제 파트너는 팀을 위해 한 명을 데리고 거실 소파에서 많은 시간을 잤습니다. 아들을 모유로 키우는 사람 이었기 때문에 훨씬 쉬웠지만 거의 1 년 동안 소파에서자는 것이 그다지 즐겁지는 않다는 것을 알고 있습니다.

내 파트너는 감정적으로 그를 한두 시간 (또는 12 번) 구토하도록하겠습니다.

산후에 약간의 감정 이 있었어요 나는 자신이 확실하지 않았고 나는 위대한 어머니가 아니고 계속 일하고 싶었지만 두려워했지만 나는 내가했던 것처럼 (그리고 할만 큼) 내 경력을 사랑하고 죄책감을 느꼈습니다. 모든 느낌.

그래서, 내 파트너는 가벼운 (또는 온화하지 않은) 괴물이 생길 때마다 내 말을 들었습니다. 나는 이것이 관계 과정에 필적 적이라고 생각하지만, 다른 날에 누군가가 존재하는 위기를 듣게되는 것이 희생이 아니라는 것을 의미하지는 않습니다. 그는 항상 친절하고지지 적이었고 인내심과 감정을 가지고 있었으며, 이는 저에게 세상을 의미했습니다 (특히 산후 피로와 수면 박탈이 발생했을 때).

내 파트너가 50 % 이상을 내게주었습니다

내 의견으로는, 관계는 결코 50/50의주고받는 것입니다. 종종 한 사람이 다른 사람에게 더 많은 것을 요구하기 때문에 60/40 또는 70/30 이상의 상황입니다. 진자가 반대 방향으로 흔들리는 한, 두 파트너 모두 필요한 것을 얻고 필요한 경우 다른 사람이 필요로하는 것을주고 있습니다. 저는 당신이 꽤 건강한 관계를 유지하고 있다고 생각하는 것이 안전하다고 생각합니다.

그러나 1 년 넘게 나는 파트너가 지속적으로 50 % 이상을 주었다고 말할 것입니다. 물론 약 1 년 동안 나는 그 (그리고 우리의 미래 가족)에게 내 50 % 이상을 주었기 때문입니다. 나는 내 몸속에서 인간을 키우고 그 몸을 내 몸과 세상으로 밀고 나서 임신과 분만과 분만에서 회복하고 그 몸을 내 몸에 공급합니다. 그는 내가 기꺼이 그와 3 명의 가족을 기꺼이주고 자하는 비율을 보았 기 때문에 산후 기고가 "희생"이라고 생각하지 않았습니다. 결국, 그것은 관계에있는 것의 일부일뿐입니다. 그는 단지 우리의 새로운 가족의 일원이었습니다.