내가 처음으로 아기와 함께 혼자있을 때 생각했던 101

아들이 처음으로 혼자 남았을 때 아들은 2 주였습니다. 일주일 동안 방문한 후 어머니는 다른 주에있는 그녀의 집으로 돌아 왔고 2 주간의 휴가를 보낸 후 (유급 가족 휴가는 문제가되지 않기 때문에) 내 파트너는 다시 일을했습니다. 그래서 나는 새롭고 아프고 완전히 겁에 질린 새로운 엄마가되어 거실에 아기를 안고있었습니다. 혼자 입니다. 아기와 함께 처음 홀로있을 때 생각이 101 개라고 안전하게 말할 수 있습니다. 그들 모두가 반드시 자신감을 불러 일으키거나 투표하지는 않습니다.

어머니가 무섭다는 것은 당신이 자신에 대한 모든 두려움을 경험하지 않았다면 분명히 표현하기 어려운 방식입니다. 나는 임신을 깨달았을 때 꽤 겁이 났고, 물이 부러 졌을 때 두려웠 고 몇 시간 (읽기: 많은 시간)에 엄마가 될 것이라는 것을 알았습니다. 그러나 그 두려움은 아들이 내 품에있을 때 느꼈던 공포와 비교할 때 아무 것도 아닙니다. 갑자기, 나는이 압도적이고 경외심을 불러 일으키는 책임을 부여 받았으며, 그 책임에 부응하는 것은 어려워 보이지 않으면 아무것도 보이지 않을 것입니다. 그래서 내가 벅차 리고 아기와 혼자있을 시간이되었을 때 나는 긴장했다. 나는 사람들이있는 동안 실제로 몇 분 거리에있는 사람들에게 전화를 걸 수 있다는 것을 알았습니다. 나는 아들에게 음식을주고 아들을 바꾸고 아들이 나와 함께 보낸 여덟 시간 정도 살아남 았는지 확인했습니다. Yikes. 내 친구 야.

그래, 나는 주먹 시간 동안 아들과 혼자있을 때 약간의 생각을했다. 그들 중 많은 사람들이 꽤 무섭고 들썩 들썩하고 때로는 조금 슬퍼했지만, 그들은 또한 필요했습니다. 내가 아들과 함께 혼자 보낸 첫날은 내가이 모든 엄마 일을 정말로 처리 할 수 ​​있다는 것을 상기시켜주었습니다. 물론, 그것은 무섭고 그렇다. 나는 때때로 나 자신을 의심 할 것이다. 그러나 나는 그것을 할 수 있었다. 나는 아들이 필요하고 마땅히 받아야 할 엄마가 될 수있었습니다.

"나는 이것을 할 수있다"

아, 잘못된 안전감. 도움이되었습니다. 정확하지 않습니다.

"그냥 자요"

신생아의 아름다움은 다음과 같습니다. 그들은 그렇게 많이하지 않습니다.

아기가 아무 것도하지 않는다는 것을 깨달았을 때, 내가 혼자서 아기와 함께 집에 머물게되었던 초기 두려움은 (처음에는) 오히려 빨리 가라 앉았습니다. 전혀.

"그는 움직이지 않는다"

이 아기가 움직일 수있는 유일한 방법은 내가 그를 움직였을 때 그리고 / 또는 때였습니다. 그 외에는 방금 누워서 잤거나 똥을 내거나 족장이나 모유를 먹었습니다. 내 말은, 모바일이 아닌 인간을 다룰 수 있다는 뜻입니다.

"얼마나 힘들 수 있습니까?"

아. 넵. 모든 부모가 평생 다양한 순간에 말하는 유명한 마지막 말. 당신은 스스로에게 "얼마나 힘들 수 있습니까?" 부모가되는 것에 대해 생각할 때 당신은 스스로에게 "얼마나 힘들 수 있습니까?" 당신이 노동과 배달에 대해 생각할 때. 당신은 스스로에게 "얼마나 힘들 수 있습니까?" 당신이 신생아를 돌보는 것에 대해 생각할 때 당신은 당신이 아기와 함께 상당한 시간 동안 혼자하기로 결정했을 때, “얼마나 힘들 수 있습니까?”라고 스스로에게 묻습니다.

결국, 우리는 단지 우리 자신에게 거짓말을하고 상대적으로 쉬울 것이라고 말해야합니다. 왜냐하면 그것이 실제로 얼마나 어려운지 알면 시도조차하지 않기 때문입니다.

"그래, 이건 전혀 어려운 일이 아니다"

하하 하아. 오.

"내 전화는 어디에 있습니까?"

나 자신과 말할 수없는 신생아가 시간을 보내려면 전화기가 제공하는 달콤하고 달콤한 보안이 필요합니다. 감사합니다, Facebook 및 Twitter 및 문자 메시지. 당신은 모두 진정한 MVP입니다.

"잠깐만. 내 휴대폰 충전기는 어디에 있습니까?"

물론, 밤에 수유하는 동안 시간을 ​​보내기 위해 휴대 전화를 사용해 왔기 때문에 사망에 가까워 휴대 전화 충전기를 찾을 수 없습니다 (아마도 엄청나게 큰 아기 물건 더미 아래 묻혀있을 것입니다).

"이것은 무섭지 않다"

하하 하아. 오.

"아기가 나만큼 긴장한지 궁금하다"

내 말은, 나는 그것을 함께 유지하고 내 불안을 다소 숨기고 있다고 생각한다. 그래서 나는 최소한 신생아를 속이려고 노력하는 것만 큼 자신감이 있다고 생각하게 할 수 있다고 말할 것이다. 것 같습니다.

"이것은 실수였다"

이 모든 것이 실수였습니다. 작은 사람으로 병원을 떠나게하는 것은 실수였습니다. 작은 작은 인간과 함께 나를 내버려 두는 것은 실수라고 말했다. 우리는 여기 사람들을 엉망으로 만들었습니다. 우리는 엉망이되었습니다.

"임신, 분만 및 분만을 다룰 수 있다면, 아기와 함께 몇 시간을 혼자서도 처리 할 수 ​​있습니까?"

그래, 조금 뒤로 추적하고 내가 이미 달성 한 모든 것을 다시 방문하자. 임신의 불편 함과 압도적 인 피곤함과 노동과 분만의 고통을 감당할 수 있다면이 작은 아기를 몇 시간 동안 혼자서 처리 할 수 ​​있습니다. 권리?

"지옥은 이것이 좋은 생각이라고 누가 생각 했는가?"

아뇨, 하지만 정말 "나는 몇 시간 동안 혼자서 아기를 완전히 다룰 수있다"고 누가 전체를 비난 할 수 있습니까? 이것은 바보였으며 누군가 책임을 져야합니다.

"도움이 필요하다"

"나의 파트너는 직업이 실제로 필요하지 않습니다"

솔직히 그는 일하러 가야합니까? 언제, 어떤 이유로 든 나와 아기를 떠나야합니까? 우리는 우리의 달콤한 신생아 사진을 신용 카드 회사와 집주인에게 보여줄 수 있습니다. 그들은 앞으로 18 년 동안 청구서를 흔들 것입니다.

그것이 나의 부모의 생각으로이 전체가 작동하는 방식입니다.

"이것이 Netflix가하는 이유"

기술이 최고입니다.

"항상 저에게있어 준 '사무실'감사합니다"

모든 사람들은 가장 친하고 가장 믿을 수 있고 재미있는 친구들로 가득한 방에있는 것처럼 느끼게하는 쇼를 가지고 있습니다. Mine은 The Office 이고 Scranton Dunder Mifflin의 직원이 아니었다면 어려운 임신과 처음 몇 개월 (읽기: 몇 년) 동안 부모님을 대상으로하지 않았을 것입니다.

"OMG 아기가 울고있다"

아니. 최악의 두려움이 실현되었습니다. 울지 말아주세요 세상에 바로 울지 말아요 그냥 멈춰주세요

"이것이 내 가슴이되는 이유"

내 가슴은 내 아이에게 음식을 제공 할뿐만 아니라 편안함을 제공합니다. 예, 그들은 지금 거대하고 일반적으로 방해가됩니다 (여러분, 큰 가슴이 과대 평가되었습니다). 그러나 그들은 또한 내 가슴에 붙어있는 두 개의 작은 스위스 군용 칼과 같습니다. 멋지다.

"감사합니다, 가슴, 항상 저를 위해 있기 때문에"

다시 한번 (그러나 내가 만난 이전의 상황과는 매우 다른 이유로) 내 가슴은 내 생명을 구했습니다. 내가 정말로 진실로 당신을 필요로 할 때 항상 나를 위해 있기 때문에 가슴, 감사합니다.

"비욘세가 처음으로 블루 아이비를 혼자봤을 때 이런 식으로 느꼈다면 …"

비욘세는 인간 이지요?

"물론 그녀는 그렇지 않았습니다. 그녀는 비욘세입니다."

네, 비욘세는 인간이 아닙니다. 나는 그녀가 그녀의 존재로 우리를 은혜하기 위해 지구로 보내지는 어떤 중 감적이라고 긍정적으로 생각합니다. 한숨.

"나는이 작은 인간을 다룰 준비가되어 있지 않다"

아뇨, 하지만 정말 내 스위스 군단이 있고 도움이 되긴하지만 끔찍한 상황에 처했을 때 시원하고 침착하며 모이는 데 도움이되는 일종의 "엄마 유전자"가 빠진 것 같습니다. 내 아기를 혼자서 돌봐주십시오).

"내 아이가 내가 무서워한다는 것을 안다면 궁금하다"

아기는 매우 직관적이므로 더 이상이 아이를 속이지 않을 것 같은 느낌이 듭니다. 그는 또한 나에게 악의적 인 눈을 주었다 (그가 나에게 있거나 똥을 내고 있음을 의미한다. 다시.).

"내 아이가 무서워하는지 궁금하다"

그가 내가 겁에 질렸다는 것을 안다면, 내 아이도 겁을 먹고있다. 내 말은, 이 간격이 앞뒤로 비명을 지르는 것은 "걱정하지 마라. 나는 당신을 완전히 돌볼 능력이있다"고 말하거나 다른 어떤 것도하지 않는다.

내가 내 아기라면, 지금 내 능력에 100 % 자신감을 느끼지 않는 것 같습니다.

"나 무서워"

인정할 수도 있겠지?

"노동 및 배달 간호사가 집 전화를 걸까요?"

나는 병원에 전화해서 그들이 몇 시간 동안 (멋진 간호사) 태미를 빌려 주 었는지 확인해야합니다 (읽기: 며칠). 내가이 엄마 일을 혼자서 할 수 있다고 확신 할 때까지

"병원으로 돌아가서 몇 밤 더 머물렀다면 어떨까요?"

나는 나 자신을 씻고 산후에 내가 먹었을 때 소용돌이 아이스크림 컵을 많이 먹지 않을 것이라고 약속했다.

"이것은 '아이를 키우기 위해 마을이 필요하다'는 말이다"

왜 "아기와 함께 집에서 지내는 것"도 중요한 것입니까? 다른 많은 어머니들과 공동 생활을해서는 안되므로이 일을 혼자하지 않아도됩니까?

"나는 엄마라고 믿을 수 없어"

이건 진짜야 내 아기가 여기 있고 나는 그를 돌보는 유일한 사람이고 다시는 없습니다. 나는 지금 엄마입니다. 와우.

"내 아기가 마침내 여기 있다고 믿을 수 없어"

얼마 전까지 만해도 평생 임신 할 것 같았습니다. 나는 문자 그대로 오늘이 올 것이라고 생각하지 않았고 지금 여기에 있습니다. 그는 실제로 내 몸 밖과 팔에 있으며, 나는 그를 행복하고 건강하며 안전하게 유지할 책임이 있습니다. 더블 와우.

"아기가 내 위장으로 돌아갈 수 있습니까? 그는 훨씬 더 안전했습니다."

적어도 내 아이가 내 몸에있을 때 나는 그가 안전하다는 것을 알았고, 내 자궁이 나쁜 사람이기 때문에 그를 보호 할 수있었습니다. 이제 그는 세상에 나왔고 세상은 크고 무섭고 내 자궁은 더 이상 안전 액으로 그를 둘러 쌀 수 없습니다. 어.

"나는 임신이 그리워"

아뇨, 하지만 진지 하게요

"나는 더 이상 임신하지 않아서 기쁘다"

아뇨, 하지만 진지 하게요

"배고파"

나는 너무 바빠서 내 아이를 쳐다보고 조용히 당황하여 실제로 먹이를 잊어 버렸습니다. # 우선 순위.

"나는 피곤하다"

글쎄, 나는 항상 피곤하지만, 이 솔로 맘 순간까지 쌓이는 것에 대한 오늘은 특히 지쳤다. 난 낮잠이 필요해.

"아기가 배고프고 피곤한가?"

음, 내가 아기를 낳았 기 때문에 피곤하거나 배가 고프면 누가 쉬게합니까?

"이 아기가하는 모든 육아 신에게 감사합니다"

솔직히, 내 아이가 어릴 때 뛰어 다니고 물건을 던지고 소리를 지르고 잠재적으로 위험한 물건에 들어가서 심장이 두근 거릴 때 어떻게 작동합니까? 나는 지금 그것에 대해 생각조차 할 수 없습니다.

"그는 막 움직였다"

"왜 그들은 대학에서 '아기 101과 혼자 사는 법'수업이 없습니까?"

저는 Econ 101 또는 Advanced Trigonometry에서 배운 쓰레기를 사용한 적이 없습니다. 한 번 괴물이 아닙니다. 돈 낭비 야

"저는 그 수업에 실패했을 것 같은 느낌이 듭니다"

적어도 나는 그 쓸모없는 수업을 통과했습니다. "엄마 클래스"가 있다면 첫 주 안에 실패했을 것입니다.

"내 아기가 나를 사랑합니까?"

나는 그렇게 희망한다.

"나의 아기도 나를 좋아합니까?"

나는이 시점에서 "좋아요"로 정착 할 것입니다. 왜냐하면 제가 엄마라는 생각에 반드시 팔리지는 않았기 때문입니다.

"IA 좋은 엄마야?"

나는 앞으로 몇 년 동안 나 자신 에게이 질문을 할 것이라는 느낌이 들며 대답이 다를 것이라고 확신합니다. 어제 아기를 먹이고 아기를 바꾸고 저녁 식사를하고 아기를 웃게했을 때 나는 좋은 엄마처럼 느껴졌다. 오늘은 꽤 압도적이므로 내가이 모든 일에서 정말로이기는 것 같은 느낌이 들지 않습니다.

"정말 좋은 엄마가 길 바래"

그러나 나는 노력하고 있다는 것을 알고 있으며, 자동으로 열심히 노력하면 나를 꽤 좋은 엄마로 만들고 싶습니다.

"이 모성 인 것은 외롭다"

"혼자 시간"을 갖지 않기 때문에, 나는 외로움을 느낍니다.

"모든 친구에게 직업이있는 이유는 무엇입니까?"

솔직히, 우리가 일주일에 몇 번 수업을 갔을 때 우리 모두가 대학으로 돌아가서 끊지 않고 아무 일도하지 않았고, 곤경에 처한 사람들과 데이트하고 난폭하게 부적절한 사람들이 우리를 깨 뜨렸을 때 서로 위로 할 수는 없습니까? 마음? 내 친구들이 왜 자신의 직무와 책임과 물건에 대해 성인이되어야합니까?

"종일 완벽한 아기를 쳐다볼 수 있는데 왜 누군가가 일을 하는가?"

하루 종일이 완벽한 아기를 쳐다 보라고 누군가에게 지불해야합니다. #DreamJob에 대해 이야기하십시오.

"다시 일하러 갈 수 없어"

나는 동료들 한 명 한명 한명을 안아주고 지루한 주말에 대해 이야기 할 때 실제로주의를 기울이고들을 것이며, 다시는 마감일을 놓치지 않을 것입니다.

나는 단지 매시간마다 자신의 바지를 찌르지 않는 인간과 상호 작용하고 싶습니다 (읽기: 필요).

"어떻게 돌아 가야할지 모르겠다"

그래도이 아기를 떠날 수있는 방법은 없습니다. 아기를 데리고 나와 같이 일할 수 없나요? 지금 그는 종이 무게로 지옥을 만들었습니다.

"유모를 감당할 수있는 끔찍한 일을하겠다 …"

말할 수없는 것. 실제 작업을 위해이 작업을 수행하는 사람이 있으면 현재 상황에 대해 조금 나아질 것입니다.

"… 그리고 개인 요리사 …"

그게 꿈입니다.

"… 그리고 내 집을 청소할 사람 …"

그것이 꿈의 꿈입니다.

"… 기본적으로, 내가 저쪽에있을 수 있다면 끔찍한 일을 할 것입니다"

이 시점에서 나는 이것이 모두의 꿈이라고 확신하지만, 이제 나는 어머니이기 때문에 나는 그녀의 삶을 정말로 살고 싶습니다. 그녀는 자신이 좋아하는 일을하고 사람들에게 아름다운 딸과 함께 그녀를 돕고 딸과 함께 시간을 보내면서 그녀의 일을하고 아기를 전 세계 사람과 사람에게 데려가는 것이 꿈의 꿈입니다.. 최고의 꿈.

비욘세의 꿈.

"내 아이와 내 아이비가 가장 친한 친구가 될 것"

어.

"잠 좀 자야 해"

분명히.

"어쨌든 내 파트너가 떠난 지 얼마나 되었습니까?"

며칠이 지난 것 같은 느낌이 들기 시작합니다. 잠깐만 요 두 시간 밖에 안 남았 어? 네, 망 쳤어요

"내가 누군가의 엄마라고 믿을 수 없어"

이것은 정말 너무 비현실적입니다. 나는 엄마처럼 느끼지 않습니다. 나는 내가 의미 있고 실질적인 방법으로 변화했다고 생각하지 않습니다. 물론, 내 몸은 약간의 수정을 겪었고 지금은 구석 구석에 숨어있는 위험을 보았고 누군가 나를 너무나 사랑하여 육체적으로 고통 스럽지만 여전히 나입니다. 너무 이상하다.

"이 아름다운 아기가 내 아기라는 것을 믿을 수 없어"

내가 어떻게이 운이 좋았어?

"영원히 잠들지 않고 똑바로 서 있다고 믿을 수 없다"

이것은 바로 과학을 파괴하는 것이어야합니다. 누군가 Bill Nye에게 경고합니다.

"샤워를 받고 싶어"

나는 빠른 5 분 샤워를 할 수 있고 완전히 새로운 여성 인 것 같은 느낌이 들지만, 지금은 불가능한 것 같습니다.

"요가 바지를 입기 전에 엄마는 무엇을 했습니까?"

사실, 나는 알고 싶지도 않습니다. (바지를 전혀 입지 않은 경우가 아니라면 듣고 있습니다.)

"내 가족을 얼린 식사로 만든 모든 사람이 내 다음 아이에게 빚을지고 있습니다"

내 친구는 전 세계에서 가장 친한 친구 이며이 냉동 캐서롤은 지금 내 목숨을 구하고 있으며 다른 자녀가있는 경우이 캐서롤로 내 생명을 구해 준 친구에게 기꺼이 줄 것입니다. # 우정

"다른 아기를 사랑할 수있는 방법은 없습니다"

불가능합니다. 많은 부모들이 둘 이상의 자녀를 가지고 있기 때문에 이런 일이 발생한다는 것을 알고 있습니다. 그러나 지금 당장 그의 순간에 내가이 완벽한 작은 사내 아이를 내 품에 안고있는 동안, 내가 그를 사랑하는만큼 다른 사람을 사랑한다는 생각은 단지 마음을 사로 잡습니다.

"여러 자녀를 둔 엄마는 어떻게합니까?"

비욘세가 실제 인간이 아니라면 둘 이상의 자녀를 둔 엄마도 인간이 아닙니다.

"다른 엄마들은 어떻게합니까?"

가장 잃어버린 느낌이 들기 때문에 가장 가까운 #MomTribe의 모든 도움을 주시면 감사하겠습니다.

"다른 엄마들과 마찬가지로이 첫 솔로 맘 세션을 다루고 있습니까?"

나는 대답이 "아니오"라는 느낌을 받았지만, 당신은 확실히 알 수 없습니다. 나만큼 겁에 질린 다른 엉망인 엄마가 있습니까? 내가 당신을 찾고 가장 친한 친구가 될 수 있도록 일어서십시오.

"저는 엄마 친구를 사귀어야합니다"

그리고 어제처럼.

"엄마 친구를 만드는 것이 두렵다"

그런 다음 다시 엄마가 될 때 자신을 꺼내는 것이 무섭습니다. 사람들은 판사와 사람들이 비판을하고 있으며 현재의 방식대로 친구 그룹을 좋아합니다. 나는 그들이 엄마가 아니기 때문에 내가 가진 친구를 잃고 싶지 않습니다. 왜 상황이 바뀌어야합니까?

"내 아기가 자라서 친구가되기를 기다릴 수 없다"

그는 많은 놀라운 것들을 경험하고 많은 훌륭한 사람들을 만날 것입니다. 나는 내 자녀가 누구인지, 그리고 자신의 인생에서 특별한 일을하기를 기다릴 수 없습니다. 나는 그를보고 끝없는 잠재력을 볼 수 있습니다.

"내 아기가 영원히 아기를 유지할 수 있으면 좋겠다"

아뇨, 하지만 정말 결코 자라지 마십시오. 내가 항상 널 잡고 보호 할 수 있도록 조금만있어 알겠습니다

"아기가 잠을 잘 때 잠 들었다"고 말하는 사람은 누구인가?

그것은 불가능하고 도움이되는 제안이 아니며 단지 아닙니다. 다시는 그 멍청한 말을 듣지 않아도 행복 할 것입니다.

"나는 엄마에게 백만 사과를 빚지고있다"

정말 미안해서 엉덩이에 통증이 있었고 어머니가 이것을 한 번도하지 않고 두 번이나했다는 것을 믿을 수 없었습니다. 엄마, 믿어지지 않아서 정말 미안 해요. 제가했을 때 엄마가 열심히 했어요.

"잠자는 아기의 사진 100 장을 Facebook에 올리는 데 시간이 얼마나 걸리는지 궁금합니다."

한시간? 십분? 저를 도와주세요, 주커 버그

"자고있는 아기의 사진이 얼마나 많은가? 잠자는 아기의 사진이 너무 많은가?"

분명히 이것은 까다로운 질문입니다.

부모는 소셜 미디어 전에 무엇을 했습니까? "

코멘트 섹션이없는 삶이 꽤 좋았음에도 불구하고 사전 사회 미디어 육아가 어떻게 생겼는지 상상조차 할 수 없습니다.

"이 아기를 키우도록 도와 줄 사람들이있어서 정말 감사합니다"

그것이 내 파트너이든, 엄마이든, 친구이든, 이웃이든 관계없이 도움을 주셔서 감사합니다. 내가 이것을 완전히 그리고 완전히 혼자서 할 수있는 방법은 없습니다.

"이 아기를 키우도록 도와 줄 사람들은 어디에 있습니까?"

좋아, 나는 너에게 모든 당신의 침묵 (그리고 많은 가치가있는) 칭찬을 주었다. 이제 당신의 집단 엉덩이를 가져 와서 더 이상 혼자서 할 필요가 없습니다.

"어머니는 끔찍하다"

번지가 250 피트의 다리에서 뛰어 내렸고 뉴욕 제트 팬과 데이트를했고 전갈을 먹었지 만 여전히 모성만큼 무서운 것은 없다고 말할 수 있습니다. 물론 아무것도 아닙니다.

"이것은 세계에서 가장 좋은 직업입니다"

엄마가되어서 다행입니다.

"이 아이는 천 가지 방법으로 나를 망치게 할 수있었습니다. 내가 맹세하기 때문에 나는 그를 사랑하는만큼 누구도 사랑하지 않았습니다"

내 팔에있는이 작은 아기를 보면, 이 작은 아기가 얼마나 많은 고통을 겪을 수 있는지 알고 있습니다. 그가 아프면 나는 아프게 될 것이다. 그가 슬플 때 나는 황폐해질 것입니다. 그가 나를 미워한다고 말하면 전 세계에서 내가 최악의 어머니라고 생각할 것입니다.

그는 내 몸 밖에서 살아가는 내 마음이며, 이런 사랑이 존재한다고 믿을 수 없으며, 나는 현재 (그리고 영원히) 그것을 경험하고 있습니다.

"이 취약점은 무섭다"

그리고 데이트가 나쁘다고 생각했습니다.

"전 세계를 위해 이것을 거래하지 않을 것입니다"

이 소중한 아기를 내 품에 안고 내가 여기있는 것보다 내가있는 곳은 없습니다.

"이봐 요 하나. 사랑합니다."

나는 당신을 얼마나 사랑하는지 설명하기 위해 사용할 수있는 또 다른 단어들이 있었으면 좋겠지 만, 그렇지 않습니다. 언어는 저를 실패로, 당신은 진정으로 알 수 없습니다.

"내가 신용을주는 것보다 더 유능하고 강력하다"

나는 엄마입니다. 나는 강하고 용감하고 결단력 있고 이타적이고 강력합니다. 인간을 창조하고 태울 수있을뿐만 아니라 인간 을 돌볼 수도 있습니다. 이것은 무섭다. 지옥, 이것은 끔찍하다. 그러나 나는 이것을 할 수 있습니다.

나는이 특별한 아기를 돌볼 수 있습니다. 왜냐하면 저는 지금 엄마입니다. 알았어.