사람들이 산후 우울증이 수반하지 못하는 고통스러운 것들

산후 우울증 (PPD)을 앓고있는 많은 여성들은 자신이 가지고있는 것을 모르거나 진단을 둘러싼 낙인이 너무 강해서 앞으로 나아 오지 않습니다. 마치 임신, 노동 및 분만이 육체적으로 충격을받지 않는 것처럼, 모든 것이 새로운 엄마의 정신 건강에 미치는 영향이 있습니다. 너무 자주 간과되는 영향. 나는 사람들이 산후 우울증에 수반되는 고통스런 것들에 대해 알고 있습니다. 나 거기 가봤 어. 사실, 나의 "저기"는 매우 어둡고 황량한 곳이었습니다. 지금도 여전히이 단어들을 입력하는 것이 행운입니다.

새로운 모성 시절에, 나의 산후는 현실과 절망 사이의 어딘가에있는 외국 땅처럼 느껴지는 곳에 살았습니다. 내가 "엄마"라는 새로운 역할의 소유권을 가지려고 노력하는 동안, 나의 실패는 매일 매일 피곤한 순간마다 깨어났다. 딸을 돌볼 수있는 방법을 찾았지만 나는 그녀에게 모든 것을주지 않는 것을 알았습니다. 대신 나는 대부분의 사람들이 사라 졌다는 것을 급히 알고 있었다. 숨어 있고 무서워하며 혼자 어딘가에서 썩어 갔다.

며칠, 몇 주, 몇 달이 지났습니다. 나는 엄마가되기 전에 내가 누군지가되고 싶었고, 심지어 딸이 최고를 갖기 위해 내가 누구인지에 대한 더 나은 버전이되고 싶었지만, 나는이 새로운 세상에 저를위한 자리가없는 것처럼 느꼈습니다. 나 자신을 위해 만들어졌습니다. 모유 수유는 너무 많은 불안을 불러 일으켜 접착 과정을 방해했으며 병에 든 후에도 이미 피해를 입은 것처럼 느꼈습니다. 내 생각은 다시는 가고 싶지 않은 곳으로 나선다. 마치 새 가족에게 질병이 된 것처럼 보람이 없었으며 저 없이도 더 나아질 것입니다.

나는 그것이 너무 늦을 때까지 깨닫지 못했지만 산후 우울증이 내 뇌를 추월했습니다. 그것은 실제로 현실이 아닌 다른 사람들로부터 환각 반응을 일으켰습니다. 그것은 사실이 아닌 내 자신과 주변 환경에 대한 느낌을 강요했습니다. 그것은 내가 있던 여자를 훔쳐서 남은 것이 과거의 각인이 될 때까지 그녀를 전멸시켰다. 산후의 삶은 느린 죽음의 느낌이었습니다. 나는 가라 앉고 있다는 것을 알았지 만 어떻게 자신을 끌어낼 수 있는지, 심지어 도움을 청할 충분한 용기를 얻는 방법조차 몰랐습니다. 그것은 사람들이 인식하거나 인식하지 못하는 산후 우울증의 한 부분에 불과하기 때문에 사회로서 우리는 산후 우울증에 대해 계속 이야기해야합니다. 이를 염두에두고 PPD의 몇 가지 고통스러운 측면을 살펴 보겠습니다.

신체적 증상

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많은 사람들이 산후 우울증이 신체적으로 나타난다는 것을 깨닫지 못할 수도 있습니다. 정신 건강이 크게 저하되었을뿐만 아니라 편두통, 밤에는 궤양과 같은 욕실, 궤양과 같은 피로를 유발하는 민감한 위를 다뤄야했습니다. 우울증은 이륙 할 수없는 무거운 망토처럼 느껴지며, 출산 후 즉시 산후 생활에서 출산을 치료하는 동안이 망토를 착용해야했습니다.

"이해하지 않는"사실

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질병을 이해하지 못하거나 산후 우울증과 관련된 대화에 접근하는 방법을 모르는 선의의 사람들이 있습니다. 산후 우울증을 겪었을 때 나는 영역을 들었다. "긍정적 인 생각을하십시오"에서 "시간이 지날수록 기분이 좋아질 것"까지 아뇨

그 빈 문구를 듣는 것은 엄청나게 고통 스럽을뿐만 아니라, 아무것도 도와주지 않습니다. 산후 우울증은 다른 정신 질환과 마찬가지로 뇌의 화학적 변화의 결과입니다. 낙관주의와 양성은 증상을 완화시킬 수 있지만, 부러진 팔을 치유 자체로 생각할 수없는 것처럼 우울증의 깊이에서 벗어날 수는 없습니다.

압도적 인 불안

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나는 내 아기를 흔들어 불안했다. 그녀를 침대에두기. 모유 수유를 시도하고 실패했습니다. 사람들이 왔을 때 불안했습니다. 그들이하지 않을 때. 내가 의사에게 갔을 때 식료품 점에 갔을 때 밤에 자려고했을 때. 모든 것이 나를 불안하게 만들었고, 그 불안은 내 자신을 보호하기 위해 자신을 고립시키고 싶었 기 때문에 우울증에 걸렸다. 내가 갈 수 없었던 사이클이었고, 외롭고 고통스러운 사이클이었습니다.

개인 공간의 필요성

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개인 공간의 필요성을 알리는 것은 미묘한 균형이었습니다. 또한 사람들이 제가 혼자 있고 싶지 않다는 것을 알려줍니다. 나는 혼잡 한 방이나 실제로 사람들 주위에 서있을 수 없었습니다. 내 생각이 뒤 틀렸다. 나는 그것을 이해하지 못했기 때문에 내가 겪고있는 것에 대해 이야기하고 싶지 않았습니다. 또한 다른 사람들이 산후 우울증에 관한 자신의 이야기와 관련되는 것을 원하지 않았습니다. 그 어느 것도 기분이 나아지지 않았습니다. 내 친구, 가족, 심지어 파트너조차도 공간이 필요한 것이 얼마나 고통 스러울 지 몰랐지만 너무 많지는 않았습니다. 솔직히, 나도 몰랐다. 너무 복잡합니다.

성적 욕망의 부족

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물론 내 파트너와 나는 의사가 나를 지울 때까지 육체적으로 아무것도하지 말아야했지만, 내 OB-GYN으로부터 "OK"를받은 후에도 내 감정은 너무 낮아서 내 생각조차하지 않았다. 머리. 나 자신이 존재하기에 충분히 인간적이지 않다면 어떻게 다른 사람과 가까이있을 수 있습니까? 내 파트너가 내가 겪고있는 것을 이해하지 못했기 때문에 분명히 내 관계에 흠집이 생겼습니다. 그는 거절 당했고, 사랑받지 못했고, 그에 따라 자신에게 필요한 것을주지 않았기 때문에 죄책감을 느꼈습니다 (성관계 만이 아니라 우리 관계의 모든 측면에서).

절망의 끝없는 감정

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산후 우울증에는 모든 육체적 질병, 저 성욕, 전반적인 무가치감이있을뿐만 아니라, 내가 한 일에 관계없이 절망감을 피할 수 없었습니다. 나는 항상 울었다. 아무것도 나를 행복하게 만들지 않았고 내가 한때 웃었던 미소의 모호한 힌트를 반향을 불러 일으켰습니다. 나는 모든 것에 실패한 것 같았고 아무것도 다시는 느낄 수 없었습니다. 이 슬픈 일이 너무 심해지면 다시는 빛을 보지 못할 것 같습니다. 딸의 생애 첫해에 그렇게 느꼈습니다.

편집증

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다들 날 미워 했어 그들은 어떻게 할 수 없었습니까? 나는 우리가 취소 한 모든 사건을 망치고, 저와 나의 불안을 수용하기 위해 일정을 변경했으며, 내 근처에있는 것만으로 모든 사람의 기분을 떨어 뜨 렸습니다. 나는 내가 원했던 것처럼 그녀와 결속을 할 수 없었고 내가해야한다고 들었을 때 딸이 저를 원망하게 자라고있는 것처럼 느꼈습니다.

잘못된 것을 전달할 수없는

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나는 내면의 느낌, 어두움, 확실 함을 알았지 만 고통을 언어 화하는 방법을 몰랐다. 나는 그것이 아프다는 것을 알았습니다. 많이. 호흡 상처. 살아 있다는 것 뿐이야 그 소리를내는 것은 내가 어떻게 든 항복하고 있다는 의미 였고, 그로 인해 나도 실패한 느낌이 들었다.

절박한 수면 필요

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산후 우울증의 또 다른 악순환은 너무나 피곤해서 내가하고 싶은 것은 울거나자는 것뿐이었습니다. 그런 다음 눈을 감 으려고 할 때 뇌가 닫히지 않고 불면증이 생겼습니다. 결국, 나는 잠을 자고 싶거나 전혀 자고 싶지 않은 시대를 겪었습니다. 이로 인해 신생아보다 인생이 훨씬 더 어려워졌습니다.

자살 생각

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나는 죽고 싶었다. 오랫동안. 나는 고맙게도 따르지 않았지만 그 당시에는 "나는 여기에 있으면 안된다"는이 끝없는 틈새로 마음이 더 헤매 었습니다. 나는 내 자신의 증오심을 이해하기에는 너무 혼란 스러웠고, 우울한 사람에 대해 다른 사람과 이야기하기에는 너무 창피했다. 내 주치의는 내 얼굴이 어둡게 보이는 것을 알아 차리고 즉각적인 치료법을 찾도록 안내해주었습니다. 제가했던 방식을 느끼는 것이 정상임을 확신하면서도 치료에 필요한 도움을 찾았습니까?

나는 독특한 삶의 이불 속에서 불경기의 패치 워크를 지나친 후에 분개 대신 다른 감사의 범위를 되돌아 볼 수있었습니다. 다른 사람들이 내 고통을 가장 잘 알지 못했지만 앞으로도 계속 그렇게 할 수 있기를 바랍니다. 나뿐만 아니라 모두를위한 것입니다.