아무도 산후 엄마가 실제로 다루지 못하는 고통스러운 것들

가족에게 아기를 추가하는 것이 제 인생에서 가장 큰 사건이었습니다. 저는 뉴욕시에서 아파트를 샀습니다. 그렇습니다. 엄마가되어서 내가 경험할 수있는 것보다 더 큰 기쁨을 얻었지만, 특히 예상치 못한 감정들, 특히 아기가 도착한 직후 몇 개월 동안 그 감정을 불러 일으켰습니다. 산모가 엄마가되기 위해 준비하는 것을 포함하여 산후 엄마가 잘 아는 몇 가지 고통스러운 일이 있습니다.

나는 확실히 이런 것들이 다가오는 것을 보지 못했고 나는 나 자신을 꽤 준비된 사람이라고 생각합니다. 나는 아무것도 "날개"하지 않습니다. 그래서 산후와 신생아를 돌보는 동안 많은 불쾌하고 명백한 고통스러운 장애물에 직면하고 극복해야한다는 사실에 정말 놀랐습니다. 분명히 내 경험은 나에게 고유합니다. 나는 두 아이와 함께 약을 먹지 않고 질을 약화 시켰고, C- 섹션을 앓은 엄마 나, 종종 오래 걸리고 신경을 많이 쓰는 양부모가 견딜 수있는 수술과 같은 수술에서 회복 할 필요가 없었습니다. 자녀를 환영하는 초기 단계. 산후에 겪었던 고통스런 일은 이미 내 영원한 룸메이트였던이 완벽한 작은 아기에 비추어 모든 것에 의문을 제기 한 일하는 엄마로서 이미 가지고 있던 정서적 수하물과 마찬가지로 출산의 신체적 측면과 관련이 있습니다.

나는 이런 것들을 다루는 것에 대해 많이 이야기하지 않았다. 왜냐하면 나는 그렇게하는 것이 나를 약한 것으로 보일 것이라고 생각했기 때문에 다른 사람들에게 그런 식으로 나타나는 것을 두려워했다. 나는 자신감있는 공기를 내고 싶었고, 자기 아기가 자신이하고있는 일을 알고있는 부모들에 의해 친절하고, 지적이며, 공감하고, 매력적으로 자라는 데는 의문의 여지가 없었습니다. 문제? 내 파트너와 나는 이것을 전에 한 번도 해본 적이 없으므로 우리가 무엇을하고 있는지 확실히 알지 못했습니다. 우리는 우리가 우리 아이를 사랑한다는 것을 알았고 그녀가 사랑받는 느낌을 갖기를 원했습니다. 그래서 나는 두려움과 떨림과 불안을 삼켜 버렸습니다. 그러나 나는이 접근법을 권장하지 않습니다. 나는 산후의 투쟁에 대해 더 개방적이기를 바란다. 위로를 찾는 것이 저를 약하게 만들지 않았을 것입니다. 이제 저는 산후 9 년이라는 것을 깨달았습니다. 그것은 내가 내 자신의 최고의 버전이되는 것에 대해 능동적으로 행동했음을 보여 주었기 때문에 나는 내 아이에 대한 희망을 깨달을 수 있었다.

내가 산후에 다룬 고통스러운 것들 중 일부는 다음과 같습니다.

아기가 왜 울고 있는지 알 수 없을 때

기피

신생아가 울부 짖을 때마다 가슴이 탈취했습니다. 나는 그녀에게 먹이를 주거나, 그녀를 흔들거나, “밀어 버리려고”하고 있는데, 그런 일이 없으면 내 마음이 더 굳어 질 것이다. 이 작은 생물의 만족이 전적으로 내 손에 있다는 것을 아는 것이 세상에서 가장 나쁜 감정입니다.

아무도 당신이 울지 않을 것으로 예상 할 때

아기가 울면서 멈출 수 없었을 때도 울었습니다. 나는 항상 예민했지만 감정을 조용히 관리 할 수있었습니다. 엄마가 플러드 게이트를 열었을 때 아기가 화를 냈을 때 내 감정을 억누르지 않았습니다. 모성에 적응 한 처음 몇 주 동안 울음 소리가 유아를 위해 예약되어 있지 않다는 것을 많은 사람들이 이해하지 못합니다.

셀프 케어가 옵션이 아닌 경우

기피

나는 출산 후 매우 평범한 모습을 보일 것으로 기대했지만, 나는 실제로 자신의 필요를 무시하고 우선 순위 목록을 내릴 필요가 있다는 것을 결코 깨닫지 못했습니다. 나는 아기와 함께 시간을 잃고 있기 때문에 샤워를하는 것이 거의 죄책감을 느낍니다 (12 주간의 출산 휴가가 직장으로 돌아 가기 전에 확대되는 것을 보면서 유효한 우려).

피가있을 때

나는 모든 새로운 엄마 책을 읽었지만, 나는 낳은 지 몇 주 후에 나에게서 피가 얼마나 많이 나올지에 대해 언급하는 것을 기억하지 않는다고 맹세합니다. 충격적 이었지만 분명히 정상이었습니다. 또한 신생아의 기저귀 외에 내 자신의 기저귀를 바꾸는 경향이있어서 귀찮았습니다.

Engorgement를 경험할 때…

기피

내 우유가 들어 왔을 때, 절대 멈추지 않는 것 같았습니다. 두 번째 아이와 마찬가지로 첫 아이에게 과잉 공급 문제가 없었지만, engorgement는 의미가있었습니다. 갑자기 내 가슴이 바위로 변했고 그들은 나를 죽였 습니다.

… 악몽을 자게하는

나는자는 사람이기 때문에 가슴이 엉망이되어 침대에서 편안하게 지낼 수 없었습니다. 한밤중에 잠에서 깨어 난 아기가 아니라면 무의식 상태에서 나를 괴롭히는 맹렬한 고통이었습니다.

당신이 자고 죄책감을 느낄 때

기피

신생아의 간호 세션 사이에 한 번에 두 시간 동안 드리프트를했지만 마침내 큰 죄책감이있었습니다. 내 아이가 그 순간에 나나 우유를 필요로하지 않았을 지 모르지만, 나는 세탁, 요리, 우편물 등 내 인생에 대한 다른 모든 것을 무시하고 있다고 느꼈다. 모두가 아기가 잠들 때 잠을 자고 도움을 청하라고 말했지만, 우리가받은 아기 선물에 대해 감사의 말을 쓰도록 누군가를 고용 할 수 없었습니다. 가늠자로, 아마도 있어야 할 것입니다.

필요한 것을 분명히 표현하기 어려운 경우

새로운 엄마로서, 나는 결코 전에이 일을 한 적이 없었습니다. 파트너가 아기를 돌보는 모든 일을하더라도 도움이 필요하다는 것을 알았습니다. 나는 정확히 어떤 도움이 필요한지 몰랐습니다. 그리고 나는 도움을 요청하는 데 익숙하지 않았습니다. 그러나 마을, 친구, 가족, 이웃, 유급 보모, 심지어 우리 아파트 문에 우편을 발송하기 시작한 우체국까지도 마을이 필요하기 때문에 6 개의 비행기를 타지 않아도됩니다.

통제력을 잃을 때

기피

나와 같은 A 형 엄마는 확실히 문제가있을 수 있습니다. 아이들과 함께 생활에 적응하는 것은 어렵습니다. 아이들이 최선의 계획을 어기는 것에 대해 조금 더 용서해야합니다. 집을 떠나려고 할 때마다 상황이 악화 될 수 있기 때문에 많은 시간 버퍼로 일정을 채우는 법을 배웠습니다.

생애 초창기 시절에도 나는 함께 시간에 대한 나의 기대를 끊임없이 조정해야했습니다. 나는 약국 과 과일 시장으로 여행을 할 수 있다고 생각했을지 모르지만 아기가 예상치 못한 1 시간의 낮잠으로 20 분 동안 예기치 않게 깨어날 때, 그것은 하루의 유골을 구하고 사과없이 사는 것의 문제 일뿐입니다. 조금 더 오래.

당신이 당신의 신분으로 고투 할 때

육체적으로 고통 스럽지는 않지만 어머니의 발병과 함께 감정적으로 자라는 고통은 나에게 중요했습니다. 나는 30 대가 될 때까지 아기를 낳지 못했고, 그 때까지는 직업 궤도를 세웠고, 똑똑하고 현명하며 잘 조정 된 성인으로 간주되는 것을 포함하도록 소셜 네트워크를 성장 시켰습니다. 그럼에도 불구하고 여기에 손가락이 끼지 않고 침대의 측면을 낮추는 방법에 대해 생각했습니다. 내가 남성이 지배하는 미디어 산업의 여성으로서 특히 자신감을 갖기 시작한 것은 산후에 증발했습니다. 나는 엄마 같은 실패를 느꼈다. 나는 직업이나 결혼, 자녀가 아니라 나를 정의한 것이 없다는 것을 배워야했습니다. 그러나 그 모든 것들이 함께 나 자신의 감각을 주었다. 그리고 매일, 나는 그들 때문에 내가 조금 더 나은 사람을 알게됩니다.

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