내가 얘기하기에 너무 두려워했던 10 명의 새로운 엄마 감정

첫 아이의 탄생은 감정의 폭동으로 가득 차있었습니다. 나는 황홀하고 지 쳤고 기절했다. 출산의 초기 행복감이 사라지고 새 딸과 함께 집에 돌아 왔을 때 다른 감정이 내 정신에 스며 들기 시작했습니다. 그리고 솔직히 말해서, 이 새로운 엄마 감정 중 일부는 내가 두려워했습니다. 그들은 저를 두렵게했고, 제가 항상 인생에서하고 싶었던 한 가지, 즉 어머니가 될 수있는 일을 실제로 처리 할 수 ​​있는지 의문을 갖게되었습니다.

우리 가족은 우리의 감정에 대해 너무 많이 이야기하지 않았습니다. 나는 항상 내 감정을“처리”할 것으로 기대되었다. 그 결과 성인이되어서 많은 감정을 억 눌렀습니다. 나는 행복과 슬픔을 느낄 수 있었지만 사람들에게 감정을 내릴 때 항상 사람들에게 부담을 줄 것이라고 느꼈습니다. 전 남자 친구가 이것에 대해 감사했다고 확신합니다. 왜냐하면 그들은 나와 헤어질 때 장면을 만들지 않았기 때문입니다.

그러나 내 감정, 특히 어두운 감정에 대해 이야기하지 않으면 건강하지도 않고 건강하지도 않습니다. 나는 누군가가 실제로 나를“이해”한다고 느낀 적이 없지만 그것은 내 잘못이었다. 내 말은, 내가 실제로 그들에 대해 이해할 수있는 기회를 줄 정도로 누군가에게 열리지는 않았다.

아기를 낳고, 이 이상한 새로운 엄마의 느낌으로, 나는 내 안의 모든 것을 계속 막을 수 없다고 가르쳤다. 나는 외로움을 느낄 필요가 없기 때문에 다른 사람들이 어리석게 생각할 것이라고 걱정하는 것들에 대해서도 이야기 할 필요가 있습니다. 특히 무력한 아기를 돌보지 않아도 된 새로운 부모로서 말입니다. 내가 이야기하기에 너무 무서워서 새로운 부모로서의 느낌은 다음과 같습니다.

아기를 다치게 할까봐

기피

나는 거실 창문에서 가장 먼 벽에 서서 갓 태어난 아이를 사로 잡는 것을 기억합니다. 나는 닫힌 창문에서 30 피트 이상 떨어져 있었지만 어떻게 든 아기를 떨어 뜨릴 까봐 두려웠다. 우리는 아파트 건물의 최상층에 살았 기 때문에, 내 팔에 안고있는 아이가 해를 끼치 지 않고 갑자기 유리를 통해 튀어 나오는 것이 나에게 합리적이라고 느꼈습니다. 출산 휴가 초기에 딸과 혼자 집에있을 때 나는 종종 자신과 대화를 나 this 다. 나는이 비논리적 인 생각에 사로 잡혀서 당황스러워서 결코 그 누구에게도 가져 오지 않았습니다.

걱정스러워서 내 아기에게 잘못된 이름을 줬어

대학의 한 룸메이트가 한 번은 그녀가 생후 처음 몇 주 동안 다른 이름으로 어떻게 갔는지 말해 주었고, 부모님은 자신이 잘못되었다고 판단하여 바뀌 었습니다. 그것이 딸의 생애 첫 몇 주 동안 딸의 이름을 크게 말할 때 생각할 수있는 전부입니다. 나는 그녀의 이름을 말하면서 그녀를 쳐다볼 것이다. 남편과 나는 우리가 여자 아이를 갖고 있는지에 동의했고, 죽은 할머니를 공경하기로 선택했다. 그러나 내가 그녀를 보았을 때 말했을 때 그것은 내 혀를 굴리지 않았습니다. 나는 당황하기 시작했다. 결국, 그녀의 이름은 그녀의 정체성이었습니다. 우리가 엉망이 되었습니까? 이름 목록을 생각하고 좁히는 데 오랜 시간을 보냈기 때문에 어리석은 것처럼 보였다. 그래서 나는 우리가 거의 1 년 동안 생각한 이름과 딸을 낳는 것에 대해 너무 확신했기 때문에 그의 파트너에게 말하거나 의심의 여지없이 그의 마음에 의심을 품고 싶지 않았습니다..

결과적으로, 나는 그녀가 다른 이름으로가는 것을 상상할 수 없습니다.

이 새로운 사람에 대한 나의 사랑에 대해 확신이 없다

기피

나는 아이를 만나 자마자 아기와 즉시 사랑에 빠질 것이라고 생각했다. (또는 아이가 태어나 기 전에 아이의 성별을 알지 못했기 때문에) 내가 일어나지 않았을 때, 나는 놀라게했다. 나 한테 뭔가 문제가 있었지? 나는 부적합한 어머니였습니다. 나는이 작은 인간의 부모가 될 수 없었습니다. 나는 나 자신에게 모든 종류의 죄책감 여행을 주었다. 그러나 내가 나 자신에게주지 않은 것은 내 인생의이 거대한 변화에 대해 생각하는 순간 조차 없었다. 나는 사랑에 빠질 것으로 기대했지만, 내 인생에서 그 시점까지 누렸던 의미있는 관계처럼, 사랑은 내 마음과 호르몬이 준비되었을 때 유기적으로 태어났다. 나는 새로운 아이를 사랑하는 것에 대한 나의 걱정을 표현하는 것이 엄마 그룹에서 추방 될까봐 두려워하는 대신, 이것에 대해 누군가와 대화하는 것이 확실히 도움이되었을 것입니다.

아기와의 유대에 대한 불안

신생아가 처음 가슴에 닿았을 때 어머니의 사랑이 갑자기 그리고 명백하게 나타나지 않았기 때문에 나는 결코 그녀와 결속되지 않을까 염려되기 시작했습니다. 일부 엄마는 아기와 즉시 유대 관계를 맺지 만, 그것은 사실이 아닙니다. 나는 단지 본딩의 자격을 얻는 방법을 몰랐다. 나는 내 인생에서 아기와 항상 사랑에 의해 소비되는 느낌이 없었지만 그것은 불가능한 벤치 마크였습니다. 나는 잠을 잘 자지 못하고 호르몬 적으로 불균형 한 초기에 용기를 소환 할 수 없었습니다.

이 아기를 영원히 사랑할 수 있다는 것을 어떻게 알 수 있습니까?

만지고 싶지 않다

기피

나는 아기가 태어 났을 때 많은 것을 안았습니다. 나는 2 년 동안 그들 모두에게 모유를 먹였다. 나는이 작은 사람들과 실질적으로 끊임없이 접촉하고있었습니다. 그래서 나는 파트너를 포함하여 누구도 나를 만지기를 원하지 않았습니다. 나는 인간이 무언가를 필요로한다는 느낌을 참을 수 없었다. 나는 나의 공간을 원했고, 그런 생각을 한 것에 대해 끔찍한 배우자처럼 느꼈습니다.

다시는 매력적이지 않을까

나는 임신하기 전에 네 번째 삼 분기에 대해 몰랐고, 너무 실망해서 출산 후 잠시 동안 임신을 보았습니다. 결국 임신 전 체중 (매우 느리게)으로 돌아 왔을 때도 내 몸은 임신 전 상태로 돌아 가지 않아서 실망했습니다. 나는 어머니가 어떻게 나를 변화시킬 수 있는지를 고려하지 않았으며, 그러한 변화가 육아 여행의 긍정적 인 배지로보아야한다는 것을 생각하지 않았습니다. 나는 단지 내 배가 부드러워지고 가슴이 수축되는 것을 보았고 다시 외모에 대해 기분이 좋지 않을까 의심했다.

세계의 나머지에서 격리

기피

겨울이 시작될 때 첫 아이를 낳았습니다. 그래서 출산 휴가 전체가 차갑고 어두웠습니다. 말 그대로. 나는 그녀가 다른 사람들의 감기에 걸리는 것에 대한 두려움 때문에 처음에 그녀를 꺼내지 않았으며, 그녀를 올바르게 묶는 데 영원히 걸렸 습니다. 친구와 가족이 방문했지만 출산 휴가가 시작된 지 몇 주가 지나서 회사의 흐름이 가늘어졌고, 성인의 접촉이 없기 때문에 매우 외로움을 느끼기 시작했습니다. 그러나 나는 외로움에 대한 감정을 나누는 것을 두려워했다. 나는 지금 아기를 낳았다. 충분하지 않은가?

내 정체성에 대해 혼란

내 자신의 전체 감각은 균형에서 벗어났다. 나는 세탁소에서 한 달에 한 번 샤워 커튼을 씻은 작가, 배우자, 여동생, 딸, 친구, 미친 여인 등 저의 모든 다른 부분을 구분할 수 있었지만 이제는 부모가되어야했습니다. 다른 모든 것들을 유지하면서 다른 사람을 살리십시오. 나는 전체 그림을 완성하기 위해 결코 오지 않는 뒤죽박죽 퍼즐 조각 상자처럼 느꼈습니다.

나는 부모로서 충분히 좋지 않은 느낌

기피

타입 A 성격을 가진 사람으로서 저는 항상 통제 문제로 어려움을 겪었습니다. 나는 모든 것에 대해“이것이있다”고 느끼고 싶습니다. 그리고 모성은 내 경험에있어 지속적인 통제의 감각을 상실하게하는 끔찍한 모닝콜입니다. 나는 다른 엄마들과 계속 비교하면서 내가 어떻게 측정하고 있었는지 알 수 있었다. 모유 수유 게임이 제정신입니까? 세탁 게임이 아기의 피부 와 환경을 가장 부드럽게 보호 했습니까? 비교할수록 육아 능력에 대한 자신감이 떨어집니다. 부모님이“승리”할 수 없다는 결론에 도달하는 데 시간이 걸렸습니다. 내가 실패에 대한 두려움에 대해 남편이나 친구, 심지어 육아 게시판을 열면 더 빨리 그 실현에 도달했을 것입니다.

내가 실수했다고 생각

이 모든 문제가 소용돌이 치면서 새로운 엄마로서 절망의 구덩이에 빠지기 쉬웠습니다. 이 걱정스러운 생각은 하나의 결론으로 ​​나타났습니다. 우리는 아기를 낳아 실수를 저질렀습니다. 내가이 혼란스럽고 무서워하고 누군가의 엄마가되기를 염려한다면 분명히 잘못된 선택 이었습니까? 나는이 방법을 잠시 동안 느꼈고, 솔직히, 9 년 후에도 여전히 그런 생각을했습니다. 그러나 처음 엄마가되었을 때 저지른 실수로부터 배웠습니다. 더 이상 두려움에 대해 침묵 할 수 없습니다. 나는 그들에 대해 이야기해야합니다. 엄마가 아닌 친구들과 이야기하는 것조차도 모든 사람이 한 번에 이런 느낌을 받았기 때문에 나를 위로합니다. 이러한 감정이 항상 아이들을 낳아서 생기는 것은 아닙니다.

내 걱정을 나누는 것이 그들을 수축시키는 데 도움이되었습니다. 나는 이러한 감정들 중 어느 것도 나를 쇠약하게하지 않았다는 점에서 운이 좋다. 아마도 의료 전문가와 이야기를 나누는 것이 도움이되었을 수도 있지만, 시간이 지남에 따라 저와 가까운 사람은 훌륭한 발판이 될 수 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 산후 우울증으로 고생 한 사람이 아니었지만 그 어두운 날을 보냈습니다. 하지만 그럴 필요는 없었습니다. 나는 단지 내 감정에 대해 정직해야했고, 이제는 아이들에게도 그렇게하도록 가르치기 시작할 수 있다는 것을 인식했습니다.