10 모든 엄마가 노동과 분만 중에 말하고 싶지 않은 것은 아니지만

거짓말을하지 않을 것입니다. 출산은 정말 빨 수 있습니다. 격렬한 고통, 두려움, 호르몬, 적은 수면, 수축 등은 힘을 실어주고 흥미 진진한 시간으로 만들 수 있습니다. 따라서 모든 엄마가 노동과 출산 중에 말하고 싶은 부적절한 것들이 많이 있지만 그렇지 않습니다.

나는 아기들과 함께 두 번의 긴 등 근육을했고, 그 뒤에 아름다운 경막 외 및 상대적으로 사건이없는 질 분만이있었습니다. 처음 일하는 동안 남편은 밤새 코를, 으며 심한 수축에도 불구하고 잠이들 때마다 깨어있었습니다. 두 번째로, 자간전증을 유발해야했습니다. 내 전남편이 내 앞에서 풀 조식을 먹었고 조산사가 물을 끊고 아기가 태어날 때까지 먹을 수 없다고 들었을 때 즉시. 얼간이.

그리고 간호사와 조산사가 나에게 잘못된 길을 완전히 문지르는 매우 도움이되지 않는 격려 와 조언처럼 보였던 때가있었습니다. 나는 실제로 자신을 위해 일어 서서 내 요구를 알리기 위해 (또는 그들에게 닥치라고 말하기에는) 너무 빨리 붙 잡혔다. 되돌아 보면 내가 말하고 싶은 부적절한 것들이 너무 많았 습니다. 내가 말 했어야합니까 ? 아마 그렇지는 않지만 매우 만족 스러웠을 것입니다.

"당신은 나에게 이것을했다"

물론 탱고에 2가 걸린다는 것을 알고 있습니다. 그러나 최악의 등 근육의 12 시간 동안 상상할 수 없었습니다. 이제 성가신 전 남편이 코를 smell 고 냄새 나는 음식을 먹으며 Netflix에서보고 싶은 영화를 보라고 요구했습니다. 저는 그를 비난했습니다. 그가 느끼는 고통을 겪을 필요가 없다는 것은 그의 잘못 이었고 전혀 공평하지 않았습니다. 아이에 대한 나의 욕망 은 그를 영원히 고통 받게 하려는 욕구보다 부차적 인 것처럼 보였다.

그에게 운이 좋으면, 행복한 피임약이 곧 시작되었고 두 번째 때까지 위에서 언급 한 감정이 사라졌습니다. 언젠가는 누군가가 단기간이라도 노동 진통기에 연결되기를 진심으로 바랍니다. 나는 24 시간해야한다.

"메드를주세요. 아니면 내가 죽일 것입니다!"

많은 여성들과 마찬가지로, 나는 첫 번째 아기를 진통제없이 경막 외로 전달하려고했습니다. 나는 이것이 태어날 여신이 될 것이라는 이상을 샀다 (스포일러 경고: 모든 일하는 엄마들은 어떻게 낳아도 여신이다).

몇 시간 후 나는 24 시간 동안 잠을 자지 않고 심한 요통을 겪었고, 주의 깊게 연구하고 연습 한 통증 관리 기술 중 어느 것도 효과가 없었습니다. 그러나 그 모든 것에도 불구하고, 나는 여전히 약을 요구하는 이상한 느낌이 들었습니다. 내 고통이 너무 나빠서 간신히 말할 수있을 때까지는 아니 었습니다. "경막 외에 너무 늦었습니까?"

나는 그녀가 결혼 한 여자 였기 때문에 조금 부적절한 내 마취과 의사에게 제안했다.

"나는 다시는 성관계를 갖지 않는다"

내 전남과 그의 성기를 비난하는 일과 함께 나는 다시는 그렇게하지 않겠다고 다짐했다. 그리고 "그것은", "남근과 성관계를 가짐"을 의미합니다. 나는이 넌센스로 끝났다. 나는 이성애없이 살 수 있었다. 완전히 할 수있었습니다.

물론, 다시, 베이비 호르몬 (나중에 배란 호르몬)이 필연적으로 내 자신의 말을 먹게 만들 것입니다.

"엄마가 필요해"

일하는 중 어느 시점에서 나는 엄마가 나를 잡고 뺨을 만지고 곧 끝날 것이라고 말했던 것까지 회귀했다. 그래도 나는 어린 소녀처럼 느껴 졌다는 사실을 모든 사람에게 알리는 시점으로 회귀하지 않았습니다. 그것은 내가 나쁜 짓을하는 어머니 거리 신용을 망쳐 놓았을 것입니다.

그녀가 알고있는 모든 맹세 단어

나는 정말로 노동 중에 맹세하지 않으려 고 노력했다. 나는 보통 선원처럼 맹세하지만 다른 사람을 불편하게하거나 다른 엄마를 놀라게하고 싶지 않았습니다. 결국, 그것은 모두 남편의 잘못이었습니다. 간호사들은 비난을받지 않았습니다.

나에 대한 나의 시도는 나쁜 수축으로 인해 "F 단어"를 반복해서 외쳤다. 그때까지 나는 모든 수치심을 잃었다.

"방금 P다고 생각합니다"

식탁에 엎드리는 것은 노동 경험으로 인해 내 두려움에 대한 두려움이었고, 나는 종종 내 인생의 가장 큰 쓰레기를 가져 가거나 가져갈 것처럼 느꼈습니다.

운 좋게도 나는 탁자를 찌르지 않았다. 하지만 다음에는 항상 있습니다.

"내가 뭘 원해?"

간호사들은 나에게 분만과 분만 중에 힘들고 이상하고 불가능 해 보이는 많은 일을하도록 요청했습니다. 복도를 뛰어? 원초적 비명을 내 보냅니 까? 다리를 내 어깨에 대고? 내가 뭘하길 바래? 응?

물론, 내 주저함에도 불구하고, 나는 최선을 다해 그들의 지시를 따랐으며, 종종 자주, 나는 기뻤습니다.

"그럼 당신은 밀어"

진심으로. 나는 밀지 않는다는 말에 너무 화가 나서 밀었 다가 부드럽게 밀지 만 너무 세게 밀지 않았습니다. 아기의 성모님, 저를 화나게했습니다. 나는 제공자를 신뢰하고 그들의 지시를 따르려고 노력했지만, 진지하게, 나는 테이블에서 내려서 물건을 말하고 싶었습니다.

고맙게도, 나의 경막 외와 내 다리 사이에 달린 아기들은 화 농아처럼 방에서 뛰어 내리는 것을 불가능하게 만들었습니다. 그리고 저의 멋진 노동 및 배달 지원 직원들은 실제로 그들이 무엇을하고 있는지 알고있었습니다.

"나는 이것을 할 수 없다"

나는 공황을 느꼈고 두려움을 느꼈으 며 때때로 나는 갈 수없고 죽거나 출산을 할 수 없을 것 같은 느낌이 들었습니다. 노동은 어렵다. "나는 이것을 할 수 없다"고 소리를 지르려는 욕구가 너무 강렬합니다.

결국, 나는 실제로 그것을 할 수 있었고, 일을 처리 할 수 ​​없었더라도, 그 과정을 통해 나와 내 아기를 볼 수있는 병원에있었습니다.

"아기, 넌 더 귀여워 야 해"

물론 그들은 아름답고 아름다웠으며, 아기를 팔에 안 자마자 사랑에 빠졌습니다. 물론, 그들은 그만한 가치가있었습니다.

그러나 내가 그들에게이 세상으로 데려 오기 위해 무엇을했는지 상기시켜 주기로 생각할 때가 있습니다 (일반적으로 상점에서 울화 범을 던질 때). 대신에 나는 웃으며 다음에 생각하지 않습니다. 경막 외를받을 수 있는지 궁금합니다.