10. 처음으로 엄마가 경험할 때마다 의심 할 여지가 없습니다.

신생아가 3 주 정도되었을 때 나는 처음으로 혼자 집에있었습니다. 남편은 직장으로 돌아 왔고 꾸준한 방문객의 흐름이 조금씩 느려졌습니다. 한 손으로 아침을 먹으려 고 노력하는 동안 나는 그녀에게 먹이를주고, 바꾸고, 잡고 내 팔의 도둑에서 잠을자는 것을 보았다. 나는 샤워가 두려웠다. 만약 그녀가 가스통으로 비명을 지르면 그녀의 말을들을 수 없다면? 나는 그녀를 내려 놓고, 양치질하고, 옷을 갈아 입어야했습니다. 그러나 나는 그녀를 내려 놓고 방을 떠날 수 없었다. 그녀가 그 작은 날카로운 손톱으로 자신을 긁으면 클리퍼로 손질하기에는 너무 무서웠습니까? 그녀의 마지막 식사가 완전히 소화되지 않고 조용히 뱉어지면 어떨까요? 만약에, 만약에, 만약에 어떻게하면?

모성은 특정 지역에서 자기 확신을 불러 일으켰지 만 (나는 마침내 누군가보다 키가 큽니다!), 책임감 있고 수준 높은 어른으로 신뢰를 덜어주었습니다. 사무실에서 나는 매년 공연 리뷰를 받았으며 인상을 받았으며 항상 기본적으로 내가 어디에 서 있는지 알았습니다. 집에서, 첫 신생아와 함께, 나는 계속 할 것이 없기 때문에 거의 모든 결정을 추측했습니다. 엄마의 조언과 육아 책은 괜찮은 지침 이었지만, 나에게 도움이 될만한 방법은 무엇입니까?

나는 내가 옳은 일을하고 있다는 의심이 많았습니다. 놀랍지 않게도, 이런 종류의 새로운 부모 자아 의심은 아기를 낳은 모든 사람에 의해 경험됩니다. 여기에 몇 가지 큰 문제가 있습니다.

"잘못된 기저귀 / 젖꼭지 / 유모차를 사용하고 있습니다."

나는 모든 리뷰와 안전 보고서를 확인하고, 내가 가진 모든 엄마 친구를 조사하고, 모든 어린이 안전 실에 숨어 있었고, 여전히 더 나은 베이비 기어가 있다고 확신했습니다. 진실은 확실합니다. 하지만 그거 알아? 내 아이는 전혀 몰랐다. 그리고 내가 고른 것이 A) 내가해야 할 일을하고 B)가 내 아이를 적극적으로 위험에 빠뜨리지 않았다는 것을 확신하는 한, 나는 좋은 선택을했다. 그것이 전부입니다.

"아마 배고프지 말아야합니까?"

매 90 분마다 모유 수유 세션이 진행되면서, 나는 이전에 경험하지 못했던 굶주림의 팬에 맞았습니다. 그래서 나는 그것을 다 먹었다. 좋은 대의였습니다.

“잘못된 이름을 선택했습니다.”

나는 그녀의 침대에 서서 속삭이는 진언으로 그녀의 이름을 반복하고 너무 외계인처럼 들릴 것입니다. "그녀가 아니에요"라고 생각합니다. Juliette 또는 Casey 또는 Axelle을 선택 했어야합니다. 나는 그녀의 이름이 그녀에게 맞지 않는다고 확신했다. 그녀는 다른 누군가가 될 운명이었다. 그 느낌은 한 달 동안 지속되었으며, 수없이 감사 노트와 보험 양식을 작성한 후에는 물론 그녀의 유일한 이름이었습니다.

"내 몸은 결코 같지 않을 것이다."

이것은 체중 감량이나 임신 전 옷을 다시 입는 것이 아닙니다. 이것은 아이에게도 불구하고 말 그대로 자신의 몸을 통제 할 수있게하는 것입니다. 이것은 나의 작은 룸메이트, 나의 두 번째 아이에 관한 것입니다. 그가 나에게 붙어 있지 않은 경우, 간호, 그는 나를 자고, 나를 잡아 당기고, 자고있었습니다. 그가 태어 났을 때조차도 그는 여전히 내 몸의 일부였습니다. 그의 피부 느낌, 그의 몸무게, 그리고 키스의 이빨이없는 찌는 것을 좋아하는 한, 나는 다시는 내 육체의 완전한 소유권을 가지지 않을까 걱정했다. 간호는 독점적으로 내 가슴이 유아 이외의 사람에게는 제한이 없음을 의미했습니다. 그가 3 개월이되었을 때에도, 나는 다시 양조하기 시작하는 흥분의 힌트를 느꼈을 때, 나는 우유 바로 그것을 사용하면서 가슴이 비행 금지 구역이었습니다.

“나는 다시는 평범하지 않을 것입니다.”

행복! 슬픔! 광기! 모두 너무나 … 매우 ! 나의 호르몬 수치는 임신 9 개월 동안 점진적으로 변화했다. 그러나 산후, 그것은 행복감에서 절망에 이르기까지의 자유 낙하와 같은 느낌이 들었습니다. 슬픔은 내가 도움이 필요하다고 생각한 수준이 아니기 때문에 가끔 감정적 인 롤러 코스터가 부딪쳤을 때 이것이 내 몸이 일종의 새로운 정체로 되돌아가는 모습이라는 것을 알았습니다. 그동안 나는 평생 영화를 피했다.

“아기를 떠날 수 없습니다.”

나의 1 주간의 산후 검진은 불안으로 가득 차있었습니다. 그녀가 지구에 있었던 7 일 동안 내 딸에게서 멀리 떨어져있는 시간이 가장 길어졌습니다. 아빠가 아기를 보았을 때 퀸즈에서 어퍼 이스트 사이드로 지하철을 타고 돌아와서 약속을 잡기 위해 3 시간 동안 여행 할 예정이었습니다. 우리가 그 시점에서 병을 소개하지 않았고 그때까지 많은 양의 우유를 표현하지 않았기 때문에 수유 사이에 완벽하게 시간을 맞춰야했습니다. 나는 전화를받을 수 없었던 E 기차에 마음이 없었다. 나는 그리드에서 완전히 벗어났다! 무슨 일이 생기면?

(그녀는 내가 사라진 전체 시간 동안 잠을 잤다. 기록은 우리가 아기를 떠나고 우리없이 생존 할 수있는 능력에 대해 처음으로 일어날 때 일어난 일이다.)

“일을 마치면 아이가 엉망이됩니다.”

12 주간 출산 휴가를 마치고 직장으로 돌아온 첫 날 울었습니다. 내 딸은하지 않았다. 예, 일하는 동안 자녀를 다른 사람의 보살핌에 빠뜨 림으로써 많은 것을 놓쳤습니다. 그러나 그녀가 아기 였을 때 24 시간 내내 함께 있었다면 더 기억에 남는 순간 이 많았 을까요? 나는 그녀의 유년기와 유아에 대한 많은 훌륭한 추억을 가지고 있습니다. 그녀가 하루에 9 시간을 벗어나는 것은 그녀를 엉망으로 만들지 않았습니다. 사실, 나는 그녀의 삶에 많은 다른 영향을 미치는 것의 가치를 보는 것이 그녀를 준비했다고 생각합니다. 집 밖에서 일하든 아니든 마을이 필요합니다.

“나는 더 이상 흥미가 없습니다. 내가 지루한 오전. 공식입니다.”

첫 아이를 낳았을 때 현지 엄마 친구가 없었습니다. 우리는 1 년 동안 만 동네에 있었고 가장 친한 친구는 자녀가 없었습니다. 그들은 모두 나를 보러 왔지만 (잘, 그들은 단지 아기를보고 싶었습니다), 나는 믹스에서 아이와 영원한 우정을 나누는 것이 더 많은 노력을 기울일 것이라고 말할 수있었습니다. 내가 이야기하고 싶은 것은 아기 물건뿐이었습니다. 전 세계에서 사료 공급 시간과 기저귀 내용물을 차트로 표시 할 때 자녀가없는 친구와 계속 연락 할 수있는 방법은 무엇입니까? 운 좋게도 나는 지역 베이비 그룹에 합류하여 비슷한 터널 비전을 가진 새로운 친구를 사 made습니다. 그리고 엄마가 아닌 친구는 내 딸의 첫 번째 딸랑 딸랑을 들으려고 들었습니다. 왜냐하면 그것은 훌륭한 친구들이하는 일이기 때문입니다. 그리고 나는 결국 아이가 아닌 것에 대해 이야기하기 시작했습니다. 왜냐하면 그것은 훌륭한 부모님이 결국하는 일이기 때문입니다.

“내 기억이 안되요.”

엄마가되는 것에 대한 재미있는 것: 나는 쉬 * t를 기억하지 못했습니다. 일부 평신도들은 이것을“엄마 뇌”라고 부릅니다. 특정 물건을 기억하지 못하는 것은 내 몸이 말하는 방법입니다.“여보세요, 당신은 모든 짐을 가지고 다닐 필요가 없습니다. 중요한 것들에만 집중하십시오. 몸에서 나온이 작은 인간 처럼요.”