내가 어머니가되기 전, 많은 집착 한 아이들을 만났습니다. 베이비 시터와 보모로서 10 년이 넘게 나는 결석 한 부모를 돌보는 아이와 함께 시간을 보내는 것이 드문 일이 아니 었습니다. 특히 아이들이 사전에 말을해서 일시적인 이별에 대한 생각을 이해할 수 없었을 때 이것은 항상 가슴이 아 ing습니다. 그러나 심한 분리 불안을 겪은 만난 모든 어린이들에게 나는 분리 불안으로 고생하는 어머니 (또는 적어도 그것을 인정할 사람)를 만나지 않았습니다. 딸이 생길 때까지는 아니었고, 부모님들에게 떠나는 것에 대한 두려움에 대해 이야기했습니다..
매사추세츠 종합 병원의 여성 정신 건강 센터에 따르면, 여성의 거의 85 %가 산후 기간 동안 기분 장애를 경험합니다. 여성의 10-15 %는 이러한 장애가 불안과 우울증으로 나타날 수 있습니다. 첫 아이를 기대했을 때, 조산사는 전에 우울증이나 불안감에 시달린 적이 있는지 물었습니다. "불안. 많은 불안."나는 그녀에게 이것이 산후 불안에 취약하다는 것을 배우기 위해서만 말했다.
나는 첫 달이 10 개월 밖에되지 않았을 때 두 번째 아이를 기대하고 있다는 것을 알게되었습니다. 산후 기간에 대한 임상 적 정의는 다양하지만, 22 개월 전에 장남이 우리와 함께 집에 온 이후로 깊이있게 된 것 같습니다. 아마도 놀랍게도, 나의 정신 건강 이력을 감안할 때, 나는이 시간 내내 산후 불안의 깊이에있었습니다.
떠나는 것만 큼 걱정할 것은 없습니다.
아기의 팔에 발진이 걱정되지 않는다면, 우리 아이가 하루 종일 좋은 식사를하지 않아서 놀라게 될 수도 있습니다. 종종 그들의 미래는 나를 공포로 가득 채 웁니다. 내가 소녀를 가졌다는 사실은 그 자체로 무서운 느낌입니다. 나는 그들이 직면 할 수있는 모든 불의와 남용에 대해 잘못 될 수있는 모든 것을 생각합니다. 나는 어린 마음을 키우기 위해 충분한 노력을 기울이지 않거나 그들의 교육에 관계없이 YouTube 동영상을 삶에 소개하는 것이 나쁜 움직임이라고 걱정합니다. 그러나 솔직히 말해서 떠나는 것만 큼 걱정할 것은 없습니다.
나는 불안한 사람으로서 평생 동안 많은 조언을 받았습니다. 내가 긴장한 것에 직면 할 때 많은 사람들이 "그냥해라"고 말했습니다. 그렇게하고 나쁜 일이 일어나지 않을 것임을 깨달으십시오. 그렇게하고 세상이 끝나지 않을 것이라는 결론에 도달하십시오. 그것을하고 그것을 통해 더 나은 느낌.
아이들을 떠나는 것에 대한 불안감을 표현했을 때도 같은 조언이 왔습니다. 나는 논리가 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 아빠, 조부모, 또는 내가 가야 할 신뢰할 수있는 베이비 시터에 의해 잘 돌볼 것임을 알고 있습니다. 나는 그들이 몇 분 동안 나를 그리워하더라도 쉽게 잊어 버릴 수 있음을 알고 있습니다. 내 자녀를 좋아하는 사람은 내가 신뢰하는 사람들에 둘러싸 일만큼 운이 좋기 때문에 다른 사람이 내가하는 것처럼 그들을 잘 돌볼 수 없다고 믿는 것은 아닙니다.
나 자신을 위해 시간을 보내지 않으면 내가 원하는 바만큼 좋은 어머니가 될 수 없다고 나에게 이야기했다. 내가 직접 보지 않으면
그럼에도 불구하고, 가정에서 어머니의 일을 할 때, 나는 딸의 존재를 떠나도록 스스로를 강요 할 필요가 없었습니다. 누군가가 거의 항상 집을 방문해 그들을 돌볼 수 있도록 도와주었습니다. 방이 2 개 밖에 없다는 것을 아는 것이 위안이었습니다. 대신, 나는 상점이나 의사의 약속, 친구를 방문하거나 결국에는 아이들없이 밤 외출을하기 위해 자신을 밀어야했습니다. 나는 일상 생활의 평범한 얼굴을 내 차의 뒷좌석에있는 그들의 작은 얼굴에 맞서게해야했다. 나는 내 파트너와 다시 혼자있는 법을 배워야했다. 아기와 함께있을 수 있기를 바라는 모든 순간을 보내지 않고 이상적으로는 이런 일을하는 것이 이상적입니다.
아이들을 갖는 것은 그렇게 재미있을 수 있습니다. 당신이 그들과 함께하는 많은 시간, 특히 힘든 하루를 보낸다면, 휴식을 취하기를 바라면서 보낼 수 있습니다. 우리의 첫 아이 인 루나가 태어 났을 때, 나는 자발적인 방식으로 친구들과 외출하는 것을 그리워했습니다. 지갑, 전화, 열쇠 등으로 현관 문을 걸어 갈 수 없었습니다.
그러나 그녀없이 떠나려고 할 때마다 나는 할 수 없었다. 나는 나의 일부가 빠진 것 같은 느낌을 받기 시작했다.
그래도해야한다는 것을 알았습니다. 나 자신을 위해 시간을 보내지 않으면 내가 원하는 바만큼 좋은 어머니가 될 수 없다고 나에게 이야기했다. 내가 나를 돌보지 않고 모성 외의 다른 정체성을 키울 수있는 순간을 경험하도록 허락하지 않았다면. 그래서 저는 "그냥 해냈습니다."
내가 Luna를 처음 떠났을 때 남편과 영화를 보러 갔다. 내가 사라진 첫 시간이나 두 시간 동안 나는 내 눈물을 참았다. 나는 파트너가 말한 것에 집중할 수 없었다. 다가오는 영화의 예고편에 집중할 수 없었습니다. 나는 그녀를 뒤로 떠날만큼 모유를 펌핑하지 않았다는 것을 걱정했다. 나는 그녀가 나를 그리워 할까 걱정했다. 솔직히, 나는 그녀를 더 그리워했을 것입니다.
나의 첫날은 거의 같았다. 나는 거의 모든 순간을 미워했고, 나는 아기와 껴안고 싶어했다. 나는 아이가없는 친구들이 전적으로 자신에게만 초점을 맞추는 것처럼 보이는 편이성을 인정했습니다. 나는 백 번 동안 내 아이에게 배고픈 애벌레 를 읽을 수있을 때 파티에 열중했다.
우리의 두 번째 일 라이어가 나온 후의 첫 오후는 거의 동일했습니다. 남편과 나는 일찍 저녁 식사를하러 나갔고 테이블에 아플지도 모른다는 불안이 너무 심했습니다. 나는 그녀를 걱정하지 않았다. 나는 그녀가 조부모의 능력있는 손에 있다는 것을 알고 있었다. 그럼에도 불구하고 나는 그녀에게 가까이 있기를 원했다. 나는 그녀의 부패한 얼굴을보고 싶었다. 나는 그녀의 외침 소리를 놓쳤다.
그래도 계속하고 있습니다. 나는 밖으로 나가고, 나 자신을 위해 시간을 보내거나, 친구를 보거나, 쇼핑을하거나, 혼자 걸 으려고 노력했습니다. 잠자리에 들기 전에 아기가없는 목욕을하거나 책을 읽는 것과 같이 작은 일도 계속하려고했습니다. 나는 어머니로서의 역할 이외의 것들에 연결하려고 노력했습니다. 여자 아이를 갖기 전에 저를 성취 시켜서 지금도 저를 성취 할 수있었습니다.
나는 그 순간이 엉망이었던 것처럼 집을 떠나 자신을 위해 무언가를 해왔 기 때문에 계속했습니다. 내 아이들을 그리워 할 기회를 줘서 아이들이 내 품에 돌아 왔을 때 더 많은 존재감을 느낄 수있었습니다. 나는 전화를 확인하는 경향이 적었고, 전화를 가지고 노는 경향이 더 많았습니다. 나는 내가 잃어버린 모든 것들에 대해 생각하는 경향이 적었고, 공원에서 딸과 함께 하루 더 전적으로 감사하는 경향이 더 컸다.
그들과 헤어지면서 순간이 아무리 짧아도 나는 더 나은 어머니가되는 것을 느낄 수있었습니다. "그냥해라"는 오랫동안 충고하지는 않았다. 오랫동안 외출을하면서 기분이 나쁘거나 행복하거나 만족스럽지 않았다는 점이다. 아이들의 입장을 떠나도록 강요했기 때문에 나의 분리 불안이 완화되지 않았습니다.
이 작은 순간들이 집에있을 때 기분에 영향을 준다는 것을 깨달았을수록 더욱 쉬워졌습니다. 내 많은 시간을 내 아기를 잃어 버렸 는데도 다시 볼 수있는 것 외에 다른 것에 집중할 수 없더라도, 다시 볼 때 너무나 중요하기 때문에 정확하게 중요해졌습니다. 아이들을 키우는 좌절감, 피곤함, 격노 한 정신에서 벗어나면 아름답고 재미 있고 기괴한 마법을 기억할 가능성이 더 높습니다. 정말 다른 것은 없습니다. 때때로 우리는 자신이 그것을 놓칠 수 있도록해야하기 때문에 다시 생각 나게 할 수 있습니다.
