임신을 알게 된 순간부터 이상적인 출산 계획에 대해 공상하기 시작했습니다. 요가 선생으로서 저는 가정에서 출생하거나 최소한“자연적으로”출산 한 여성들에 둘러싸였습니다. 저는 둘라를 고용하고 매주 침술을 받아 몸과 마음을 준비하여 자녀를 자연스럽게 세상에 데려 왔습니다. 내 남편은 우리의 자연 분만 수업에서 부지런한 메모를했다. 나는 태어날 때부터 태어났다. 나는 처음 임신하는 동안 태어 났을 때 네 번이나 태어났다. Devendra Banhart의“Long Haired Child”는 모든 요가 재생 목록에 있었고, 미래의 꽃 아이의 마법의 탄생 이미지가 내 머리를 뚫고 지나가는 동안 Sun 인사말을 통해 학생들을 안내 할 것입니다. 내 출생은 내가 계획 한대로 정확하게 진행될 것이라는 데는 의심의 여지가 없었다. 나는 아들이 내 질에서 빠져 나와 부끄러워 질 때까지 남편과 돌라와 함께 집에서 일하고 병원에 갈 것이다. 그가 태어날 시간에 나는 내 계획에 따라 아무 것도 갈 수 없다는 것을 거의 알지 못했다. 나는 기꺼이 경련을 일으키고, 내가 태어날 태어났다는 것을 깨달았을 때 내 자연 출산 질투를 극복해야한다.
임신 8 개월 후, 자간전증으로 진단을 받았으며 남은 임신 기간 동안 내 건강과 아들의 건강을 면밀히 모니터링해야했습니다. 마법적이고 매우 유기적 인 경험으로 시작된 것은 복잡해지고 점점 과학적이되기 시작했습니다. 합병증에도 불구하고, 나는 혈압을 낮게 유지할 수 있었고 의사는 모든 것이 잘 될 것이라고 확신했기 때문에 자연스럽게 출산을 계획했습니다. 나는 우리 중 하나가 잘하지 않으면 내가 힘을 줘야한다는 것을 알았지 만, 나는 스스로 힘을 다해 일하기 위해 힘을 다해 모든 일을했으며 자연에 대한 나의 계획을 고수 할만큼 건강 할 것입니다. 의약 외 출생.
나는 달맞이꽃 약을 복용하고 침술에 갔다 – 당신이 그것을 이름으로하고, 시도해 보았지만, 아들은 여전히 놔두기를 고집했다.
마감일이 빨리 다가 왔고, 오래 갔을 때 유발 될까봐 걱정이되자 인터넷이 제공해야하는 노동을 시작하기 위해 모든 방법을 연구하고 시도했습니다. 나는 수십 개의 데이트를 먹었고, 라스베리 차를 마셨고, 아파트 건물에서 계단을 오르 내리며 걸어 갔다. 나는 달맞이꽃 약을 복용하고 침술에 갔다 – 당신이 그것을 이름으로하고, 시도해 보았지만, 아들은 여전히 놔두기를 고집했다.
마지막으로, 마감일 이틀 후에 건강 검진을 받으러 갔고 혈압이 높았고 체액이 낮았으며 의사는 내가 두려워했던 문구를 말하였습니다.“지금 병원에 가서 아기를 낳아야합니다.” 나는 집에 가서 병원 가방을 가져갈 수 있는지 물었고 그녀는“누군가 나중에 가져갈 것입니다. 지금 당장 가야한다고 생각합니다.”라고 대답했습니다.
나는 병원에 도착했고, 자궁 경부 생장자인 Cervidil과 함께 유도를 시작하여 희망적으로 수축을 시작하고 피토 신없이 노동을 시작했습니다. 그것은 효과가 있었고, 물이 부러지고 수축이 시작되었지만 조산사가 생각 해야하는 것만 큼 빨리 진전이 없었습니다. 피토 신을 입력하십시오.
나는 내 뇌를 가득 채운 모든 다큐멘터리와 자연적인 선전 선포에 의해 임신 내내 피토 신을 두려워하게되었다. 나는 피토 신에 동의했고 수축이 훨씬 더 빠르고 강렬 해지기 시작했습니다. 나는 병실에 서서 시어머니와 남편 사이의 대화에 집중하고 수축이 발생할 때마다 밖으로 나가지 않으려 고 노력하는 것을 기억합니다. 내 턱을 움켜 쥐고 반으로 찢어지는 느낌이 든 후에, 나는이 몇 시간의 고통으로 다음 몇 시간 동안 견딜 수없고 여전히 실제로 낳을 힘을 얻지 못할 것이라는 생각이 들었다. 내 아들. 나는 나의 계획의 대부분이 내가 유도되어야 할 순간에 이미 버려 졌기 때문에 자연스럽게 출산함으로써 내가 강하고 능력이 있다는 것을 증명하는 것이 아니었다. 그 반대입니다. 내가 혼자서 할 수 없었고 이것을 극복하려고한다면 경막 외가 필요하다는 것을 인정하는 것은 실제로 힘의 행동이었습니다.
나는 자연스럽게 출산한다는 의미의이 아이디어를 추구하는 데 너무 푹 빠져서 아이가이 세상에 어떻게 들어오는 지에 관한 것이 아니라 더 안전하게 여기에 도착한다는 사실에 대해 잊어 버렸습니다.. 아들을 팔에 안고 손가락과 발가락을 모두 세어 그들이 모두 거기에 있는지 확인한 후에, 내 출생 계획에서 어떤 식 으로든“실패”하거나 다른 여성의 자연적인 출생에 대한 질투라는 개념은 그다지 중요하지 않은 것처럼 보였습니다. 더 이상 나에게 중요하다.
나는 어떻게 든 강도를 다룰 수 있고 요가 교사로서의 훈련과 명상을지도하는 몇 년 동안 내 에너지를 내면으로 돌리고 지옥에서 출산 할 수 있다고 생각했다.
나는 실제로 어머니가되기 전에 내가 가질 것이라고 생각했던 임신과 내가 생각했던 엄마의 종류를 되돌아 보는 것을 좋아합니다. 나는 항상 매우 강한 의견을 가지고 있었고, 나의 신념에 매우 강하게 매달 렸으며, 출생과 모성에 대한 나의 생각은 다르지 않았다. 나는 완벽 주의자입니다. 내가 최선을 다하지 않는다면 나는 그것을하고 싶지도 않고, 그런 태도를 내 출생 계획에 접었다. 나는 출생이 산들 바람이라고 확신했다. 나는 총론이 아니었고, 그것이 고통스럽고 강렬하다는 것을 알고 있었지만 어떻게 든 강점을 다룰 수 있고 요가 교사로서의 훈련과 명상을 안내하는 수년간의 훈련으로 인해 어떻게 든 내면의 에너지와 출산으로부터 지옥을 흔 듭니다. 우리는 여자들도 출산을 기대하기 때문에 나에게도 재미있다 계획을 세우고 임신 내내 계속해서 암송하라고 부탁합니다. 그렇습니다. 당신이 원하는 것과 원하지 않는 것을 아는 것이 좋으므로 스스로를 대변 할 수는 있지만“plan”이라는 단어를 사용하면 대부분 통제 할 수없는 프로세스를 실제로 통제 할 수 있다고 생각합니다. 어떤 옹호자들이 출생“옵션”이라는 용어를 선호하는 이유 나는 ~ 계획 ~을 반복해서 들었을 사람들에게 의약을 바르지 않고 자연스럽게 태어 났고, 그것이 일을했을 때 여성으로서의 정체성과 너무 얽히게되었습니다. 내가 상상 한대로 가면서 나는 그 정체성의 상실을 애도하는 것을 알았다.
그러나 그녀가 출산에서 지옥을 흔든다 고 생각한 사람은 아이를위한 최고의 출발을 원했습니다. 그녀는 실패하지 않았다. 분만실에서 부모로서 첫 번째 큰 교훈을 배우려고 계획하지 않았을 수도 있습니다.
