나는 로맨스 소설을 좋아하고 친구 대 연인 이야기를 좋아합니다. 아마도 나는 내 자신의 친구 대 연인 로맨스에 살고 있기 때문일 것입니다. 나는 가장 친한 친구와 결혼했고, 10 년 동안 함께 결혼 한 후에도, 그는 여전히 세상에서 가장 좋아하는 사람입니다. 그러나 나는 그것이 항상 쉬웠다 고 말하지 않을 것입니다. 모든 로맨스에는 갈등, 최고점 및 최저점이 있습니다. 그리고 나는 그것이 항상 좋았다고 말하지 않을 것입니다. 아주 오랫동안 나쁘지 않았습니다. 그러나 부모가 된 후에는 결혼 생활이 바뀌 었습니다. 우리는 이제 훨씬 더 많은 사랑을주고 있습니다. 그러나 엄마가되면 육아는 힘들지만 결혼은 더 힘들다는 것을 깨닫게되었습니다. 나는 항상 딸을 사랑한다는 것을 알고 있지만, 나의 파트너에 대한 나의 사랑은 내가 매일 일해야하는 선택입니다.
사랑에 빠지는 것은 쉽고 사랑에 빠지는 것은 선택 이 아닙니다. 우리는 20 세와 22 세 때 만났습니다. 10 년 전의 가늠자의 관점에서 우리를 볼 때 자격을 갖춘 아기입니다. 남편에 대해 내가 가장 사랑했던 것은 여전히 그의 외모가 아니 었습니다. 그러나 그는 잘 생겼다. 그리고 그것은 그의 친절하지 않았습니다. 그러나 그는 매우 친절합니다. 그가 나를 웃게 만든 방식이었습니다. 막을 수없는 종류의, 당신의 측면을 잡고, 숨을 쉴 수 없을 때까지 웃으십시오. 그리고 당신의 얼굴에는 눈물 웃음이 가득합니다. 우리의 관계는 그 웃음과 그것이 처음부터 만들어내는 기쁨에 기초하고 있습니다.
결혼 초기에 나는 자녀를 갖고 싶지 않았습니다. 내 주저의 큰 부분은 내 마음이 그보다 더 많은 사람을 사랑하기에 충분한 공간이 없다고 생각했기 때문에 정직하게도 다른 사람을위한 공간을 만들고 싶지 않았습니다. 내가 깨닫지 못한 것은 당신의 마음이 사랑을 나누기 위해 불평등 한 부분으로 나뉘 지 않는다는 것입니다. 가족이 새로 추가 될 때마다 마음이 커집니다.
그러나 하루가 끝나면 항상 딸을 사랑할 것입니다. 내가 그녀를 좋아하지 않더라도. 그리고 그것은 육아를 쉽게 만듭니다. 결혼에 대해서도 같은 말을 할 수 있을지 모르겠습니다.
아내와 남편뿐만 아니라 엄마와 아빠가되도록 선택을 한 후, 나는 매우 빨리 임신했습니다. 그것은 내 임신의 유일한 쉬운 부분이었습니다. 나의 아침 병은 강렬했다. 하루 24 시간 내내 임신을 지속했지만, 두 번째 삼 분기에 딸이 뇌에 영향을주는 4 개의 선천성 선천성 결손으로 태어날 것이라는 악몽에 비하면 아무것도 아닙니다.
모든 것을 통해, 내 파트너는 구토 할 때 머리를 뒤로 젖히고 울 때 그를 가까이 held습니다. 그는 나를 걱정하고 인생을 가능한 한 편안하게 해 주었으며 무엇보다도 무슨 일이 있어도 딸을 사랑할 것임을 상기시켰다. 그 당시에 겪었던 모든 고통은 결국 그만한 가치가있을 것입니다. 그 웃음은 눈물로 발견 될 수있었습니다. 그는 나에게 그러한 지원을 받았고 우리는 서로 너무나 잘 맞아서 어떤 삶이 우리에게 던져졌더라도 우리는 괜찮을 것이라고 생각했습니다.
이제 우리 딸이 여기 있고 건강하고 행복합니다. 그녀는 우리의 사랑과 기쁨의 화신입니다. 그녀에게 부모님이되는 것은 어렵습니다. 모유 수유 상처, 심야 수유가 더 아파요. 성미 울부 짖는 소리, 어디서나 똥, 끔찍한 수면 시간표는 내가없이 살 수 있었던 모든 것입니다. 또한, 그녀가 나이가 들어감에 따라 우리는 앉아서 그녀의 선천적 결함이 그녀의 발달을 방해 할 수 있는지를 기다릴 수 있습니다. 그리고 나서이 세상에서 단순히 인간을 키우고, 친절하고, 열심히 노력하고, 그들이있는 곳에서 그들의 특권을 이해하도록 가르치는 압력이 있습니다. 그리고 일반적으로 바보가 아닙니다. 그 모든 것이 어렵다. 그러나 하루가 끝나면 항상 딸을 사랑할 것입니다. 내가 그녀를 좋아하지 않더라도. 그리고 그것은 육아를 쉽게 만듭니다. 결혼에 대해서도 같은 말을 할 수 있을지 모르겠습니다.
우리 집 밖에서의 삶은 점점 커져 가고 점점 더 고립 된 것처럼 느껴졌습니다.
육아의 처음 6주는 훌륭했습니다. 우리는 일년 내내 유급 출산 휴가를 제공 할뿐 아니라 남편이 우리와 함께 집에 머물기 위해 직장에서 6 주를 쉬는 나라에서 살 수있을만큼 운이 좋았습니다. 처음 몇 주 동안은 우리를 집 밖으로 데려 가기 위해 잠을 자지 않고 클러스터를 먹이고 한 시간 동안 생산하는 일이있었습니다. 그러나 무엇보다도 그 달 반은 웃음으로 가득 차있었습니다. 우리는 함께 최고의 시간을 보냈습니다. 어쩌면 제로 수면에서 섬망과 결합 된 새로운 부모라는 행복감 일 수도 있지만, 제 파트너와 저는 부모님을 클릭 한 적이 없었습니다. 우리는 문자 그대로 서로의 문장을 마무리하고 아침 2시에 함께 웃으며 일반적으로 서로와 딸을 사랑했습니다.
그러나 천천히 일이 바뀌기 시작했습니다. 우리 세계는 더 이상 서로를 돌아 다니지 않았습니다. 일정이 변경되었습니다. 우리는 함께 적은 시간을 보냈고, 함께 보낸 시간에는 이제 우리보다 더 많은주의를 기울여야하는 작은 사람이 포함되었습니다. 나는 그를 원망하기 시작했다. 그의 자유 (내가 본 것처럼)가 직장으로 돌아가서 떠날 수 있었기 때문에, 우리 집 밖에서의 삶은 점점 커지고 내 고립이 점점 커지는 것처럼 느껴지기 때문에.
우리는 서로의 말을 멈췄습니다. 그가 직장에서 집에 돌아 왔을 때 마침내 그녀의 취침 시간 전에 몇 시간 동안 글을 쓸 시간이 있었지만, 그가 하루를 어떻게 보냈는지 말해주지 않았다. 때때로 나는 묻지 않았다. 우리는 다른 사람의 말을 듣는 대신 Netflix를 보면서 소파에서 저녁을 먹었습니다. 우리는 잠자리에 들었고 잠들기 전에 예전처럼 서로 채팅하는 대신 불을 끄거나 책을 읽었습니다. 우리는 데이트를 중단했다. 우리는 서로를 움켜 쥐고, 작은 것들이 쌓여서 큰 것들이 될 때까지 ster습니다.
내가 결혼을하기 위해, 여기에 참석하기 위해, 현역에 참여하기 때문에, 나의 결혼은 더 어렵다.
큰 변화는 없었습니다. 우리는 여전히 서로 사랑했습니다. 우리는 여전히 함께하고 싶었습니다. 그러나 그 길 어딘가에 우리는 무의식을 고를 수있는 선택을했지만 무의식적 인 선택은 웃지 않았습니다. 우리는 일을 중단했다.
우리의 결혼 생활에는 항상 서로에 대한 사랑과 딸에 대한 사랑을 비교할 때 극복 할 수없는 결점이 있습니다. 인간의 본능과 호르몬은 제 아이를 사랑하라고 말합니다. 그들은 그녀를 보호하라고 말하고 그녀는이 지구상에서 가장 아름답고 사랑스럽고 똑똑하고 재미 있고 인간 이라고 분명히 말합니다. 그 어느 때보 다 더 아름답고 사랑스럽고 똑똑하고 재미 있습니다. 그러나 내 파트너를 계속 사랑하거나 더 정확하게 결혼 생활을하도록하는 본능은 없습니다. 그를 사랑하는 것은 내가 매일 나 자신을 위해하는 선택입니다. 피곤할 때도 내가 슬플 때도. 근거없는 이유나 다른 이유로 그를 다시 보내도 마찬가지입니다. 내가 결혼을하기 위해, 여기에 참석하기 위해, 현역에 참여하기 때문에, 나의 결혼은 더 어렵다.
이제 우리는 더 많은 것을 듣고 자 노력했습니다. 우리는 서로의 소리를 듣습니다. 우리는 얼굴을 마주 보며 저녁을 먹습니다. 우리는 잠자리에 들고 이야기하고 웃습니다. 우리는 의심의 이익을 서로에게줍니다. 우리는 단지 우리를 위해 시간을 보낸다. 그리고 우리는 그것을 "엄마와 아빠 시간"이라고 부르지 않습니다. 우리는 그것을 남편과 아내의 시간이라고 부릅니다. 우리가 엄마와 아빠가되기 전에, 우리는 서로의 남편과 아내, 인생의 파트너, 가장 친한 친구, 다른 사람이 가장 좋아하는 사람으로 선택했습니다. 저의 결혼은 육아보다 어렵지만 딸을 아무리 열심히 사랑하든간에 그녀를 먼저 사랑하기 때문에 그가 먼저 와서 그를 갖지 못할 것이기 때문에 기쁜 일입니다. 내가 그것을 그렇게봤을 때, 그것은 그 일을 그렇게 쉽게하게 만듭니다.
