나는 그 엄마 중 하나입니다. 당신은 하나를 알고 있습니다. 나는 아이들을 학교에서 내린 후 울고있는 사람입니다. 아이들을 가족이 아닌 베이비 시터에게 맡기지 않는 엄마. 나는 그들을 사랑하지 않는 사람과 함께 떠날 생각을 할 수 없기 때문에. 공원에서 정글 짐 주위의 이상한 아이들처럼 이상한 아이들을 따라 다니는 엄마는 끔찍한 일이 생길 수 있으며 드물게 잡을 수 있습니다. 내가 이런 식으로되고 싶지 않다, 그것은 내가 누군지이다. 그것은 내 아이들을 다른 어느 누구보다 사랑한다는 의미는 아닙니다. 부모님을 아는 유일한 방법 일뿐입니다.
저는 대부분의 부모님들이 매년 아이들을 학교로 돌려 보내 게되어 기쁘다 고 들었습니다. 저는 아이들이 여분의 시간을 기대하고 있기 때문이라고 가정합니다. 그러나 나는 아이들을 학교로 다시 보내는 것을 싫어합니다. 그렇습니다. 아이들을 학교에 보내는 것을 싫어합니다. 나는 그들이 그곳에있는 동안 받게 될 교육에 대해 매우 감사하며 학교에가는 것이 큰 도움이 될 것임을 알고 있지만, 여전히 보내는 것이 싫습니다. 그리고 내가 정직하다면 아이들을 학교로 돌려 보내면 정말 슬퍼집니다. 하루 종일 보내면 너무 그리워서 정말 힘들어요.
나는 점심 시간에 그들의 바보 같은 농담, 그들이 새로운 것을 배우면서 그들의 작은 얼굴, 그리고 내가 목격 한 다른 모든 순간들을 매일 목격하는 것을 그리워 할 것입니다. 깊은 곳에서, 나는 아이들이 학교에 다니는 동안 괜찮을 것이라는 것을 알고 있지만, 도움을 줄 수는 없습니다. 정말로 괜찮을까요? 나는 그들에게 가르치고, 먹이를주고, 위로하고, 하루 종일, 매일 그리고 갑자기 갑자기 그들과 함께있는 사람이었습니다. 나는 일주일 내내 그들과 떨어져 있도록 적응해야합니다. 솔직히, 나는 인내심이 있다면 아이들과 더 많은 시간을 가질 수 있도록 홈 스쿨을 할 것이라고 생각합니다.
내가 걸어 가려고했을 때 그는 울고 안 아주었지만, 복도에서 나를 쫓아 갔다.
그러나 학교는 아이들에게 자부심, 독립심, 용기를주는 곳 중 하나입니다. 저는 제 자신의 이기적인 필요를 위해 그것을 포기할 수 있을지 확신하지 않습니다. 내 아들 학교의 선생님들이 그들과 함께 할 수 있습니다. 그들은 내 아이들이 열심히 듣고 배우게하는이 마법의 힘을 가지고 있습니다. 또한 친구를 사귀고 놀며 멋진 추억을 만듭니다. 그들은 진정으로 학교를 즐깁니다. 그래서 지금은 저를 죽일지라도 학교로 보내려고합니다.
그러나 올해 학교 첫날은 꽤 힘들었습니다. 나의 장남은 나처럼 불안을 느끼고, 그의 새로운 1 학년 교실에 그를 떠날 때 당황하기 시작했습니다. 내가 걸어 가려고했을 때 그는 울고 안 아주었지만, 복도에서 나를 쫓아 갔다. 마침내 선생님의 연인이 침착하게 손을 잡고 문을 밖으로 뻗어 나가며 필사적으로 손을 잡으려고 노력했습니다. 나는 긴 복도를 엄숙하게 내 차로 걸어 가서 눈물을 흘렸다. 그는 내가 떠나기를 원하지 않았고 나는 그를 떠나고 싶지 않았지만 나는 떠나야했다. 교실을 떠날 때 불안한 얼굴이 나를 쳐다 보는 것은 여전히 마음이 아프다.
부모의 애착 스타일은 아마도 일부 부모를 비방하게 만들며, 일부 사람들은 내가 소유하고, 미쳤으며, "호버 어머니"라고 생각합니다. 나는 모든 사람이 나와 같은 부모를 기대하지 않으며 다른 태도를 가진 다른 사람들을 판단하지 않습니다. 나는 아이들이 사라 졌을 때 그리워하는 것을 도울 수 없습니다.
그런 다음 중학교의 첫 아이를위한 시간이되었습니다. 나는 우리 둘 다를 위해 많은 눈물을 기대하고 있었지만, 떠날 시간이되었을 때, 그는 나를 안아주고 그의 머리를 높이 들고 들어갔다. 놀랍게도 매끄럽고 눈물이 없었기 때문에 앞으로의 희망을 갖게되었습니다. 그러나 내가 도망 가면서 나는 1 학년생이 일찍 느꼈던 것과 같은 불안감을 느꼈습니다. 내 아들을 학교에 처음 두는 것이 너무 이상하다고 느꼈다. 집에 물건을두고있는 것 같은 느낌이 들었습니다. 난 그냥 완료되지 않았습니다. 말할 것도없이, 나는 그날 늦게 모든 아이들과 함께 집으로 돌아 오기를 기다릴 수 없었습니다.
나는 항상 이렇게 느끼지 않는다는 것을 알고 있습니다. 적어도 나는 항상 이런 느낌이 들지 않기를 바랍니다. 때로는 아이들이 새 학년도에 갔을 때 기뻐하는 다른 여성들과 같이되기를 바랍니다. 부모의 애착 스타일은 아마도 일부 부모를 비방하게 만들며, 일부 사람들은 내가 소유하고, 미쳤으며, "호버 어머니"라고 생각합니다. 나는 모든 사람이 나와 같은 부모를 기대하지 않으며 다른 태도를 가진 다른 사람들을 판단하지 않습니다. 나는 아이들이 사라 졌을 때 그리워하는 것을 도울 수 없습니다. 나는 계속 엄마로서 성장하고 더 나아질 방법을 찾는다는 것을 알고 있습니다. 그러나 지금은 이것이 어머니에게 방법을 아는 유일한 방법입니다.
나는 진행중인 작업입니다. 나는 아이들이 자라면서 점차적으로 내버려 두어야한다는 것을 알고 있습니다. 나는 스스로 시간을내어 혼자가되는 시간을 즐겨야한다는 것을 알고 있습니다. 나는 때때로 그것을 즐깁니다. 나는 아이들이 소리 지르지 않고 점심을 만들어 "나는 그것을 원하지 않는다!" 오랜 시간 동안 앉아있었습니다. 그리고 나는 소년들에게 맹렬한 무언가를 그리워하더라도, 나는 나의 달콤한 유아 딸이 여전히 나와 함께 집에 있다는 것이 운이 좋다고 생각합니다.
아이들이 학교에서 과학, 자연, 수학에 관해 배우는 동안 나는 집에있을 것입니다. 그들이 친구, 추억, 공예품을 만드는 동안, 나는 그들을 데리러 올 때까지 시간을 계산합니다. 학교에서 배우는 교육, 경험 및 생활 기술에 대해 매우 감사하지만 교사, 교육자 및 친구가 자녀와 함께 보내는 시간에 질투합니다. 나는 그들이 그들이 나로부터 떨어져있는 날을 보낸다는 사실에 대해 완벽하게 만족하는 장소에 도달 할 것이라고 확신하며, 아마 나 자신도 시간을 즐기는 법을 배우게 될 것이다. 그러나 그 날은 오늘이 아닙니다.
