내 파트너가 일하는 엄마에 대해 이해할 수없는 10 가지

나는 첫 아이를 낳았을 때 대학원을 마치고 파트너는 도로 배달 운전자였습니다. 우리는 내가 좋아하는 직업을 향해 일하고 있었고 "그냥 법안을 치르고"있었기 때문에 아이들과 함께 집에 머물기로 결정했습니다. 또한 보육 비용은 의심 할 여지없이 지속 불가능했습니다. 그러나 어쨌든 육아는 어려울 수 있습니다. 나는 그가 나에 대해 똑같은 말을하고 집에 머물 수 있다고 확신하지만, 몇 년이 지난 후에도 내 파트너가 일하는 부모가되는 것에 대해 이해할 수없는 것이 있다는 것이 분명합니다.

저는 다양한 환경에서 일하는 부모였습니다. 각 환경에서 고유 한 과제 목록을 제공했습니다. 감정적으로 부담스러운 비영리 단체에 대한 제한적 보상을위한 첫 번째 잔인한 노동 시간. 두 번째는 더 나은 보상을 위해 노력하지만, 열악한 큐비클 기업 환경에서 덜 의미있는 일을하는 것입니다. 세 번째는 같은 회사에서 일하는 것입니다. 넷째, 내가 평등하고 다른 이유로 사랑하는 무수한 입장에서 나 자신을 위해 일했습니다. 내 파트너가 일하는 부모가되는 것에 대해 이러한 부분에 걸쳐 확실히 바뀌었지만 한 가지 남아 있습니다. 파트너를 포함하여 아무도 100 % 이해할 수없는 경험에 대한 몇 가지 사항이 있습니다.

그래서 하루 8-12 시간 동안 일을하면서 자녀와 함께 집에 머무르는 것에 대해 이해할 수 없었던 일들이 있지만, 일하는 엄마가되는 것에 대해 그가 이해할 수 없었던 일들도 있습니다. 약간의 이해와 공감이 먼 길을 갈 수 있기 때문에 빙산의 일각에 불과합니다.

나는 하루 종일 내 아이들이 그리워

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내 파트너의 하루가 아이들과 아무리 힘들어도 여전히 그리워합니다.

내가 옳은 일을하고 있는지 끊임없이 궁금해

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나는 항상 아이들을 원했지만 집에 머물고 싶은 마음은 없었습니다. 나는 항상 그렇게하는 파트너가 있다고 상상했었다. 그러나 나는 또한 내가 자랄 때 어머니를 인식 한 이른바 워커 홀릭이 아니라는 것을 단호했다. 내가 내 아이들을 낳았을 때 나는 마침내 어머니가 우리에 대한 것보다 그녀의 일에 더 관심이 없다는 것을 깨달았습니다. 그녀는 항상 찢어 졌다고 느꼈습니다.

일하는 엄마가 된 이후로, 나는 내 엄마가 그녀의 일을 좋아한다는 것을 깨달았지만 그것이 그녀가 항상 일하는 것처럼 보이는 유일한 이유는 아니 었습니다. 그녀는 또한 우리와 함께 더 좋은 시간을 보낼 수 있도록 모든 일을 끝내려고 노력했습니다. 단지 그 일이 결코 끝나지 않았다는 것입니다. 게다가 아이들은 일이 대부분의 사람들에게 선택이 아니라는 것을 이해하지 못합니다. 우리는 아이들에게서 멀어 지려고 노력하지 않습니다. 우리는 생존하기 위해 노력합니다.

나는 일하는 부모로서 옳은 일을하고 있는지 끊임없이 궁금합니다. 나는 정말로 선택의 여지가 없다는 것을 알고 있지만, 자녀들이 그것이 실제로는 전부라는 것을 이해하도록 아이들을 더 잘 도울 수 있기를 바랍니다.

나는 내 파트너가 그것을 얻는다고 생각하지만, 이 끊임없는 투쟁이 나에게 얼마나 깊고 지속적으로 영향을 미치는지 이해할 수 없습니다.

초점이 존재하지 않음

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집에서든 직장에서든 초점을 맞추기가 어렵습니다. 직장에서, 나는 단지 내 달콤한 뭉크 킨의 얼굴을보고 싶었다. 하루 종일 사무실에 있었을 때, 파트너가 하루에 한 번 체크 -n 사진을 보내지 않으면 불안해집니다. 집에서 나는 그들과 함께한 시간이 적고 양질의 시간을 보내는 방법에 열중했습니다.

상대방이 내가 듣지 않는다고 생각하면 좌절감을 느낍니다. 그러나 그가 이해하지 못하는 것은 내가 모든 것을 듣고 있다는 것 입니다. 그것은 초점을 엄청나게 어렵게 만듭니다.

내 파트너의 좌절을 듣는 것은 정말 어렵다

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내가 일차적 인 빵꾼이었던 7 년 동안, 부모의 집에 머물면서 파트너의 요구에 부응하는 것이 매우 어려웠습니다. 나는 그것이 나를 완전히 멍청하게 만든다는 것을 알고 있지만 사실이다.

당연히, 두 아이와 함께 8-12 시간을 혼자 보낸 후, 내 파트너는 좌절감을 말하고 싶었습니다. 그는 일주일 동안 자신이 육아를 겪고있는 것을 다른 성인에게 말하고 싶었다. 그 중 한 명은 아직 진단되지 않은 자폐증으로 고생하고 있었다. 내가 정직하다면, 언젠가는 다른 사람들보다 공감하기 위해 더 열심히 노력했고 그의 말은 조금씩 내 마음을 아프게했습니다. 그래도 우리 아이들과 많은 시간 을 보낸 것에 대한 감사의 부족으로 그의 불만을 재발송하지 않았습니다.

매일 하루 종일 떠났을 때, 나는 아침에 잠들기 전이나 제일 먼저 아이들을 보았습니다. 나는 모든 것을 놓쳤다: 좋은 것, 나쁜 것, 못생긴 것, 그리고 평범한 것. 울화를 다루는 것이 정말 감사 할 줄 알았는데, 그 이유는 내가 매일 그들의 삶의 일부가 되었기 때문입니다.

상관없이 내 파트너가 얼마나 좋은지, 나는 내가 더 나아질 지 항상 궁금해 할 것입니다

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이것은 내가 인정하기 어려운 것입니다. 나는 내 파트너가 좋은 부모라는 것을 알고 있습니다. 나는 그가 처음 두 명의 아이들과 혼자있을 때이 생각을 되 찾는 것을 자랑스럽게 생각하지 않습니다. 그러나 저는 다른 사람과 마찬가지로 "간호사와 평등 한 엄마와 같은 엄마"의 오역 주의적 이상주의의 산물이라는 것을 인정할 수 있습니다. 내가 싸우려고 할 때조차도.

우리의 첫 아이는 자폐증과 싸워야했습니다. 나는 어머니의 유대 때문에 그들의 (내 아이가 성 중립 대명사) 멜트 다운을 다루는 데 더 쉬운 시간이 있을지 궁금해, 매일 칸막이에 앉아 고민하고있다. 내 파트너도 자폐적이고 서로를 유발하기 때문에 그들이 어려운 시간을 보내고 있는지 궁금했습니다. 증거가 내게 잘못되었다고 말했지만 내 자녀가 실제로 필요한 것이 그들의 어머니라면 궁금했습니다. 그들이 항상 어머니를 가졌다면 어쩌면 어려움이 사라질 것입니다. 증거가 내 우려를 입증하지는 않았지만 스스로를 비난하는 것은 매우 어렵습니다.

내가 그들을 돕기 위해, 그들과 어울리기, ​​이해하기 위해 더 많은 일을 할 수 있다고 생각하지 않는 것은 너무 어렵습니다.

식료품 점 운영은 견딜 수 없습니다

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내 파트너가 직장에서 집으로가는 길에 식료품 점을 빨리 정지 시키라고 문자를 보내면 내 일부는 내부에서 죽을 것입니다. "무슨 특권의 외침 아기 야!" 하지만 진심으로 여러분. 우리가 우유와 닭고기가 필요하다는 소식을 들었을 때 머릿속에서 일어난 일은 30 분 출퇴근 시간에 가장 적은 시간이 걸리는 열광적 인 계산이었습니다. 나는 아기를 위해 집에 돌아 오는 시간과 취침 시간 사이에 1-2 시간의 소중한 시간을 보냈습니다. 자기 전에 아기와 함께 시간이 얼마나 걸리나요?

일이 혼자있는 시간으로 간주되지 않는다

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이것은 일하는 한 부모와 한 부모가 집에 머무는 모든 가족에게 공통적 인 도전입니다. 집에 머무르는 부모는 울고, 달라 붙고, 똥 기저귀를 놀랄만큼 쉬어야합니다. 이 부모는 직장에서 일하는 성인 시간 동안 일하는 부모를 부러워 할 수도 있습니다.

하지만 내 파트너가 이해하지 못하는 것은 일이 결코 쉬지 않았다는 것입니다. 직장에서 무수정 된 미숙아가되어서는 안됩니다. 나는 전문적이고 집중적이며 양심적이어야했다. 육아 시간은 아니지만 내 두뇌에서 완전히 지친 다른 부분입니다.

자신을 돌보는 것은 불가능하다고 느낀다

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집 밖에서 사무실에서 일할 때 (측면 노트: barf) 문자 그대로 제로 시간이 없었습니다. 글쎄, 당신이 가끔 직장에서 가져간 똥을 세지 않으면, 영주가 집에있을 때 집 똥이 결코 사적인 것이 아니라는 것을 주님이 알기 때문입니다.

주말에는 파트너에게 아이가없는 시간을주고 싶었고, 아이들로부터 더 많은 시간을 보낼 수 있기 때문에 스스로를 데려 갈 수 없었습니다. 비록 내가 엄마를 돌보는 시간이 절실히 필요하더라도 생존을 위해 일주일 내내 떠나야 할 때 자녀를 선택하여 떠나는 것을 정당화하는 것은 어려웠습니다.

나는 항상 죄책감을 느낀다

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고맙게도, 2016 년 11 월 미국에서 회사가 예기치 않게 해고 된 이후로이 느낌이 사라졌습니다. 지금은 더 일하지만, 나 자신을 위해 즐거운 일을하고 있기 때문에 거래 시간의 끊임없는 물 대신에 무언가를 짓는 것 같은 느낌을받습니다. 임금 속박의 돈.

하지만 내 파트너가 이해할 수없는 것은 내가 무엇을하든 죄책감을 느낀다는 것입니다. 아이들과 함께있을 때 나는 죄책감을 느낍니다. 나는 가족을 위해 더 많은 돈을 벌지 않습니다. 고객과 함께있을 때는 죄책감을 느끼고 아이들과 더 많은 시간을 보내지 않습니다. 제가 글을 쓸 때 글을 쓰지 않았는지 아는 것이 더 좋을 것입니다. 훈련을받을 때 아이들에게서 더 많은 시간을 보낸 것에 대해 죄책감을 느낍니다. 아이들과 함께있을 때 훈련을 위해 공부하는 데 더 집중하는 시간을 보내지 않으면 죄책감을 느낍니다. 신경증 환자? 물론 이것은 일하는 부모의 마음의 끊임없는 드라마입니다. 내 파트너가 내가 이해할 수 없다고 생각하는 것이 있다고 확신하는 것처럼, 나는 그가 이것을 이해할 수 없다는 것을 안다. 내가 말해도

그것은 가치가있다

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그러나 내가 찾은 것은이 모든 것들이 삶의 일부라는 것입니다. 내 인생 가혹한 저항과 반대되는 온유와 수용으로 그들을 인사하는 것은 유죄 폭풍을 진정시키고 아이들과 직장에서 함께있는 시간을 즐기는 데 도움이됩니다.

고맙게도, 비영리 단체 나 유독 한 회사에 도전하기 위해 일을하던 중에도 제 일은 항상 나에게 매우 의미가있었습니다. 내가 직접 클라이언트 작업, 만성 정신병 환자 관리 또는 성적 외상 생존자를 옹호하는 등 다양한 방법으로 나의 일이 세상을 더 나은 아이들로 키울 수있는 곳으로 만든다는 것을 알고 있습니다. 따라서 파트너의 이해 나 부족에 관계없이 부모가 되더라도 의미있는 일을하는 데있어 평화를 찾을 수 있기를 바랍니다. #인생 목표