10 아무도 출산 회복에 대해 말하지 않아서 기쁘다

아, 출산: 모든 공포 이야기가 여성에서 여성으로 전달되는 시간이 결실을 맺는 시간. 물론 모든 노동 및 배달 경험은 독특하며, 외상이 없으며, 심지어 아름답습니다. 그러나 계획 한대로 아기를 세상에 데려 오더라도 신체는 극도로 많은 일을하고 있습니다. 아프고 피가 나며 치료가 필요합니다. 가능한 한 최선을 다해 준비하는 것이 가장 좋지만, 출산 회복에 대해 아무도 말하지 않은 것이 있습니다. 솔직히, 내가 무엇을위한 것인지 정확히 알고 있었다면 나는 출생 중반에 "지옥"이라고 말하고 병든 병원을 떠났을 것입니다.

내 아이들은 6 살과 11 살이되었지만 출산 회복에 대한 기억은 하루처럼 분명합니다. 나는 그들이 경험 한 많은 것들이 내가 인내하겠다고 들었던 것에 가깝지 않기 때문에 그들이 나와 붙어 있다고 생각합니다. 나는 산후의 삶이 어떻게 될지에 대한 아이디어를 가졌으며, 나의 살아있는 현실은 그렇지 않았습니다. 물론, 나는 여전히 소위 "기본, 통증, 불편 함, 베이비 블루스, 피로"를 겪었지만 작은 세부 사항, 세부 사항 및 그 중요성에 대해 전혀 몰랐습니다. 좋은것.

회복에 걸리는 시간과 기분 상실, 전 과정에 걸쳐 얼마나 힘든지 알았다면 부모를 선택하지 않았을 때 부모님이 탈퇴했을 수 있습니다. 누군가의 엄마. 내가 말할 때 나를 믿기 때문에 가치가 있습니다. 우리 모두는 자신을 돌보고 확신해야하며 고통은 부모의 전제 조건이 아니거나 의무적 인 부분이 아니지만 때로는 자신이 무엇을하고 있는지 알지 못하는 것이 실제로 우리가 실제로 그것을 극복하는 데 도움이됩니다. 그래서 그것을 염두에두고, 출산 후의 삶에 대해 알지 못했던 것이 다음과 같습니다.

얼마나 오래 걸리나요

기피

나는 그렇게 오랫동안, 오랫동안 그런 불편 함을 느끼지 않을 사람이 아무도 없어서 기쁘다. 어떤 사람들은 나에게 "몇 주 동안 기분이 나빠질 것"이라고 말했고 어떤 사람들은 한 달이나 두 달 동안 "자기 자신에게 돌아 가지 않을 것"이라고 말했습니다. 그래, 나도 사실이 아니야 나는 이상한 곳에서 이상한 고통으로 약 1 년간 갔다. 내 몸은 새로운 정상을 찾기를 거부했습니다 (실제로 나는 여전히 치유 중이라고 주장 할 수 있습니다).

고통스러운 이상한 장소가 어떻게 느끼는가

아기를 출산 한 후에는 존재조차 알 수 없었던 곳에서 상처를 받았습니다. 그리고 몇 주 동안 아프게 남아있는 신체 부위가 있었는데, 실제로 노동과 분만 과정에서 사용할 것이라고는 생각하지 않았습니다. 내 목뼈, 발, 손이 다 다쳤어 아기를 세상에 데려 오기 위해 몸의 모든 근육을 사용하는 것과 같았습니다.

네, 그게 바로 제가 한 일이기 때문입니다.

화장실이 얼마나 무서운가

기피

나는 화장실에가는 것이 산후에 찌르는 것을 알고 있었지만, "스팅"은 당신이 아기를 낳은 후에 화장실을 사용하는 공포를 묘사하는 것을 실제로하지 않는다고 말해야합니다. 모든 여행은 무엇이 다치게되는지, 얼마나 많은지를 볼 수있는 또 다른 기회였습니다.

얼마나 자주 내 자신을 오줌 누게 하는가

내 말은, 왜? 우리 모두 여성이 번식을 겪은 후에 왜 이것이 문제가됩니까? 어.

사람들이 내 아기 만 돌보는 방법

기피

모두가 새로운 아기를 방문하고 싶었고, 도움이되어서 기쁘고 신생아가 많은 사람들에게 사랑 받았다는 사실에 감사했지만 아무도 나나 나의 필요를 실제로 고려하지 않았다는 것을 아는 것은 마음이 아 was습니다. 나는 걷는 것, 말하는 아기 캐리어 이상을 느끼지 못하게 될 사람이 아무도 없다는 것을 기쁘게 생각합니다. 왜냐하면 그것은 정말로 외로운 느낌이기 때문입니다.

내 몸이 어떻게 계속 임신 할 것인가

그렇습니다. 나는 산후 여성을 묘사 한 언론 매체를 샀다. 그래서 나는 그 아이를 튀어 나와서 즉시 내 마른 청바지에 맞을 것이라고 생각했다. 아무도 나 대신 임신 5 개월을보고 병원에서 나올 것이라고 말하지 않았다.

내 호르몬이 얼마나 불안정 할까

기피

아무도 나의 "베이비 블루스"가 산후 우울증 (PPD)으로 변할 수 있다고 말한 적이 없으며, 이것이 좋은지 나쁜지를 정직하게 결정할 수 없습니다. PPD를 통과하는 것은 너무나 어려웠고, 때로는 안개로 가득 찬 터널 끝에서 빛을 볼 수 없었습니다. 그러나 결국 PPD의 경고 신호를 아는 것이 큰 도움이되었을 것입니다. 아마도 내가 필요한 도움을 더 빨리 찾았을 것입니다.

파트너와의 관계가 어떻게 변할 것인가

물론 우리의 관계는 파트너와 나는 아기를 낳은 후에 바뀌었고, 나는 그것이 더 이상 우리에 관한 것이 아니기 때문에 아기가 어느 정도 될 것이라고 알고있었습니다. 우리는 부모가되었습니다. 그러나 나는 육아가 우리를 다시 하나로 모으기 전에 가능한 한 멀리 우리를 끌어 당길 줄 몰랐다. 솔직히 말해서 기쁘다. 그것은 또 다른 걱정거리 일 것입니다.

매일 매일 걱정이 되는가

기피

엄마가 아기의 머리맡을 가리키며 숨을 쉬는 것을 들었습니다. 아무도 내가 그 엄마가 될 것이라고 말하지 않았다.

내가 다시는 똑같지 않은 방법

나는 어머니가되는 것이 본질적으로 내가 예전 여자를 지울 것이라는 것을 몰랐다. 나는 변화를 예상했지만 확실하게 그 변화가 얼마나 중요한지 알 수 없었습니다. 나도 몰랐 다니 다행이다. 만약 내가 있었다면, 나는 그것을 수용하는 대신에 그 과정에 맞서 싸웠을 것이라고 생각합니다. 솔직히 말해서, 오늘 두 사람의 훌륭한 자녀 인 어머니가 최고입니다.

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