내가 새로 모인 첫 21 일 전에 알고 싶었던 10 가지

임신했을 때 아기를 낳으면 무엇을 기대해야하는지 알았습니다. 물론 실마리는 없었습니다. 나는 내가 빨리 적응할 것이라고 확신했고, 신생아에게 어머니가된다고해서 아기를 낳는 삶을 크게 방해하지는 않을 것입니다. 오, 얼마나 순진하고 틀렸어요. 내가 무슨 일이 있었는지 알지 못했거나 산후 인생을 두려워했을 것입니다. 그럼에도 불구하고, 새로운 모성 21 일 이전에 알고 싶었던 것들이 있습니다. 단서가 없었기 때문에 완전히 놀랐습니다. 약간의 헤드 업은 좋았을 것입니다.

현실은 전혀 가혹했기 때문입니다. 아름다운 신생아를 낳은 후에는 삶이 다소 어려워졌습니다. 나는 나의 새로운 삶에 빨리 적응하지 못했고, 다른 사람의 어머니가되는 것은 내가 상상했던 것과 같지 않았습니다. 끊임없는 중단과 잠을 자지 못하고 신뢰할 수없는 일정을 사용할 수 없었습니다. 나에게 쉽게 온 신생아를 갖는 것에 대한 것은 없었으며, 그만한 가치가 있었지만 내 인생에서 그렇게 많이 테스트 된 적이 없습니다.

밝은면은 결국 상황이 제자리에 들어갔다는 것입니다. 즉각적이 아니거나 1 년이 지난 후에도 마찬가지였습니다. 산후 우울증 (PPD)으로 인해 새로운 표준을 찾아서 확인하는 데 대부분의 시간이 걸렸을 것입니다. 모든 여행은 확실히 다르지만, 여기에는 배송 후 처음 3 주 동안 알고 싶었던 것들이 있습니다. 아는 것은 크게 변하지 않았지만 적어도 더 준비된 느낌이들 것입니다.

아무것도 정상적으로 느끼지 않을 것

기피

아기를 낳는 순간 정기적 인 생활로 돌아가겠다고 확신 한 이유를 모르겠습니다. 나는 내가 계획했을 때 정확하게 그녀를 가질 것이라고 확신했고, 내 파트너와 나는 부모가 된 후에도 우리가 원했던 모든 일을 계속 할 수있었습니다.

3 주가 지난 후에도 나는 여전히 내 전생의 잔해를 조사하고 있었고, 나는 아직 미숙아를 다시는 찾지 못할 것이라는 점을 천천히 깨달았습니다. 그래서 나의 새로운 법선을 찾는 데 시간이 조금 걸릴 것입니다. 내가 그것을 알았다면, 나는 그것을 찾기 위해 끝없이 싸운 날에 절망적으로 느껴지지 않았을 것입니다.

모유 수유는 도전이 될 것입니다

임신했을 때 모유 수유를 계획했고, 파트너는 그 계획을 진심으로지지했습니다. 우리는 모든 출산 수업, 태아 약속, 수유 컨설턴트를 만났습니다. 나는 간호가 아기와 유대를 맺는 아름다운 시간이 될 것이라고 연구하고 느꼈습니다. 그러나 내가 알지 못하는 것은 처음 21 일 동안 모유 수유를 시도하는 데 실제로 결합이 훨씬 어려워 질 것이라는 점이었습니다.

전문가와의 수많은 약속과 간호사에 대한 정기적이고 집중적 인 노력에도 불구하고 산후 우울증은 모유 수유가 불가능한 극도의 불안을 불러 일으켰습니다. 그 불안 때문에 충분히 오래 휴식을 취할 수 없었습니다. 아기를 돌볼 수 없었을 때, 나는 실패한 느낌이 들었습니다. 그래서 우유를 펌핑하고, 아기에게 병을 주며, 결국 식으로 전환 할 때까지 반복해서 반복했습니다.

나는 산후 우울증이 있다는 것을 몰랐고 불안은 모유 수유를 방해 할 것입니다. 내가한다면, 나는 고군분투하는 새로운 엄마로서 나 자신에게 훨씬 더 친절했을 것입니다.

바로 엄마처럼 느끼지 않을 것

기피

나는 내 아기를 팔에 안고있는 것은 자기를 돌보는 방법, 그녀를 사랑하는 방법, 그리고 울기 전에 필요한 모든 것을 줄 수있는 방법을 자동으로 알 수 있다고 생각했습니다. 출생 후의 느낌에 대한 이미지와 아이디어가 너무 많아서 기분이 다르게 느껴 졌다고 생각했습니다. 왜 엄마처럼 느끼지 않았어? 그리고 왜 그녀를 돌보는 것이 그렇게 부자연 스럽습니까? 나는 "정상적"인지 알지 못하면서 이러한 감정과 씨름했다.

나는 내 복잡한 감정을 이해하고 엄마처럼 느끼지 않았지만 결국 나는 그것을 받아 들일 시간을 주어야했다.

이상한 곳이 여전히 아파요

물론 나는 위와 황반 부위가 아프다는 것을 알았지 만 출생 후 치유해야 할 신체의 다른 부분에 대해서는 생각하지 않았습니다. 붓기가 있던 내 발. 다리가 임신 체중을 지탱하지 못합니다. 출산의 외상으로 인한 엉덩이. 내가 예상했던 것보다 훨씬 더 불편했다. 그래도이 새로운 엄마 일에 21 일 동안 걷는 것은 이정표였습니다.

난 여전히 잠을 잘 수가 없어

기피

나는 3 주 후에 아기가 규칙적으로 또는 최소한 어떤 일정으로 자고 있다고 가정했습니다. 그래, 그녀는 아니었다. 조금도 아닙니다.

상황이 바로 제자리에 들어 가지 않고 준비가되었을 때 패턴에 빠질 것이라는 점을 받아 들였다면 수면 대화를 할 때 스트레스를 덜받을 수있었습니다.

너무 많이 울고

아기가 울었다. 나는 울었다. 모두가 울었다. 아기를 갖는 것은 감정적 인 경험이며, 내가 얼마나 생생하고 노출되어 있는지 숨길 필요가 없었습니다.

그 모성은 압도적으로 느껴질 것입니다

기피

나는 오래된 나를 그리워했다. 크고 밝은 눈을 가진 소녀는 잠재력과 확실성으로 가득 차 있으며 미래가 가져올 모든 것을 희망합니다. 나는 부모 자신을 편하게하는 방법을 배우는 대신 어머니가 내게 일어날 것이라고 믿었다.

물론 나는 일이있을 줄 알았고, 우리는 모든 것을 알아 내기 위해 고난을 겪었지만 21 일 후에 다른 사람의 부모로서 나는 일의 모든 측면에 압도당했습니다. 압도 된 느낌이 정상이라는 것을 알고 싶었 으면합니다.

내 몸이 익숙하지 않은 것

내 몸이 임신과 출산에서 "반환"되지 않는다는 것을 인정하기가 어려웠습니다. 나는 임신 전과 며칠이 지나서 출산을 기대했다. 야심 이지요? 솔직히 슬프다. 아기에게 생명을 줄 때보 다 예뻤습니다. 어쩌면 내 몸은 한 번처럼 보이지 않았지만 축하 할 가치가있는 놀라운 일을했습니다.

내가 끊임없이 걱정된다는

기피

딸을 낳은 순간부터 문자 그대로 1 분 전까지 걱정이되었습니다. 그것은 자연스럽게 나에게 온 어머니의 한 부분입니다: 두려움.

나의 우선 순위가 즉시 바뀔 것이라고

내가 엄마의 모든 일에 정착 한 직후에 나는 아기를 낳고 다시 살아날 수 있기를 얼마나 믿고 믿었든지간에 나는 그렇게하지 않았다. 그리고 정말로, 나는 원하지 않았다. 우선 순위가 얼마나 빨리 변하는 지 알고 싶습니다. 내가 원하지 않았기 때문에 되돌아 갈 수 없었습니다. 나는 지금 엄마였다.

Romper의 새로운 비디오 시리즈 인 Romper 's Doula Diaries를 시청하십시오 .

Apple TV, Roku 및 Amazon Fire TV의 Facebook 및 Bustle 앱에서 전체 Romper 's Doula Diaries 시리즈 및 기타 비디오를 확인하십시오.