임신 중에 실제로 두려운 것들 10 가지

임신했을 때 나는 대부분의 일을 스스로 해냈습니다. 위험이 높다고 표시된 후에도 도움을 요청하는 대신 필요한 모든 것을 취하는 것이 더 쉬워졌습니다. 저에게 도움을 요청하는 것은 창피한 일이 아니 었습니다. 결국, 나는 오히려 얼굴을 구하고 9 개월을 스스로 극복하고 싶습니다. 임신 중에도 물어봐야 할 것이 많고 비슷한 이유가 많이 있습니다. 그것은 우울하게 들리는 것처럼 들리지만 아기를 출산하려는 사람들을 막으려는 의도는 아니지만, 임신은 일반적으로 나 자신이 없거나 일을하는 것을 의미합니다.

첫 임신은 임신으로 인한 고혈압으로 인해 "높은 위험"으로 분류되지 않았습니다. 그렇더라도 파트너에게 도움을 요청하는 것보다 혈압 상승 위험이 더 빨 랐을 것입니다. 그것의 일부는 자부심이 많았지 만, 솔직히 묻기를 원하지 않았습니다. 왜 귀찮게?

막내와의 임신은 크게 다르고 정직하고 불행하게도 가지 않았습니다. 어쨌든 임신이 더 위험했습니다. 저는 잠자리에 들었습니다.하지만 사람들은 두 번째 임신 이었기 때문에 도움이 덜 된 것으로 나타났습니다. 좌절을 초월했습니다. 작은 결과를 낳은 모든 요청은 저의 요구가 합당하지 않다고 믿도록 훈련 시켰습니다. 결국, 나는 방금 질문을 중단했다. 그 점을 염두에두고 전 세계 임산부가 자신이 필요로하는 모든 도움과 지원에 합당하지 않다고 믿지 않기를 바랍니다., 나는 요구했다.

모든 메시지를 청소하는 데 도움이

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나는 엄청나게 지저분하거나 다른 일을 한 적이 없지만 임신했을 때 발이 부어 오르고 서있을 때마다 혈압이 상승하면 빨래와 설거지를 지키기가 어려웠습니다. 내 파트너는 집 밖에서 일했고 첫 자녀와 함께 가족과 가깝게 살지 않았습니다. 나의 유일한 선택은 너무 두려워서 친구를 모집하거나 누군가를 고용하기 위해 지불하는 것이었다 (그리고 우리는 파산했다). 나는 지저분한 집과 내 마음의 내용을 청소하는 것을 번갈아 가며 의학적으로 필요할 때까지 멈췄다.

치즈 버거

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나는 당신의 많은 채식주의 자였습니다. 그런 다음 임신을했고 첫 임신을 간절히 원했던 것은 치즈 버거였습니다. 하지만 심판을 두려워하기 때문에 파트너에게 요청하기 전에 며칠을 기다렸습니다. 마침내 나는 마침내 차에 뛰어 들어 슈퍼마켓에 가서 최고급 치즈 버거를 만드는 데 필요한 모든 것을 샀다.

개인 공간

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누구나 임산부의 배를 만지고 싶어합니다. 나는 지금 말함으로써 다른 사람을 화나게하고 싶지 않았지만, 뱃속의 모든 손이 나를 태어나지 않은 자손에 대해 더 불편하고 방어 적으로 만들었습니다. 예의 바르고 호르몬 적으로 절제된 여성이 되려고 노력했지만 사람들에게 "손을 내밀지"라고 말한 적이 없었습니다.

다리 문지름

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임신 중에 다리가 너무 아파서 엡손 소금 목욕이나 아이시 핫이 없어서 완화 할 수있었습니다. 나는 하루 종일 그의 발에서 일한 내 파트너에게 문지름으로 고통을 완화시켜달라고 요청하는 것을 싫어했다. 왜냐하면 그것이 비록 이혼을 했음에도 불구하고 임신 했음에도 불구하고 말이다. 결국 나는 동굴에서 고통을 덜어 줄 것을 요청했다. 운 좋게도 그는 자기 전에 매일 밤 다리를 문지릅니다.

포옹

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때로는 임신이 너무 외로워서 포옹의 위안 만 원했습니다. 나는 거절에 대한 두려움이나 약해 보이는 것에 대해 결코 묻지 않았지만, 나는 분명히 그들을 원했다. 누군가? 여보세요?

베이비 시터

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두 번째 임신 중에는 내 파트너와 나는 딸에게서 절망적으로 시간이 필요했지만, 내 파트너의 가족 근처에 살면 도움을 청하는 것이 너무 두려웠습니다. 그들이 결혼을 통해서만 가족 이었기 때문에 나는 그것이 나의 장소라고 생각하지 않았고, 나의 파트너는 항상 너무 늦을 때까지 미루 었습니다. 되돌아 보면 내가 말하고 손을 내밀 었으면 좋겠다.

치질 크림

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그렇습니다. 임산부는 치질을 앓습니다. 아니요, 저는 면역력이 없었습니다. 나는 크림이 필요했지만 너무 부끄러워서 물었다. 그것은 불편 함이 참을 수없는 것으로 판명 될 때까지였습니다. 임산부는 임산부가해야 할 일을해야합니다.

계획 수립시 고려 사항

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나는 임신하고 비참한 집에 앉아있을 때에도 인생이 계속된다는 것을 알고 있지만 친구들이 나를 초대하지 않고 계획을 세운 것을보고 기분이 상했다는 것을 기억합니다. 그들은 분명히 그들이 원하는 사람을 초대 할 권리를 가졌으며, 내가 가고 싶었던 것도 아니 었습니다. 임신 감정은 매우 복잡합니다.

섹스

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기분이 기분이 좋을 때 말을 한 적이 없었으며, 더 좋거나 나쁘게 임신해도 변화가 없었습니다. 그래도, 내 파트너가 그것에 관한 것이었을 것입니다.

안심

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내가 느꼈던 가장 큰 것은 부족했고 두 임신 중에 묻기가 너무 두려워서 모든 것이 괜찮을 것이라는 확신이었습니다. 나는 어머니가되는 것에 대해 불안했고, 고위험 임신을 두려워했고, 실제로 누군가 내 감정이 타당하고 정상임을 상기시키기를 원했습니다. 이제는 더 잘 알지만 그때는 두려움이 이기지 않았 으면 좋겠다.