10 자신의 부모가 더 이상 삶의 일부가 아닐 때 엄마는 모든 것을 잘 알고 있습니다.

나는 육체적으로, 정서적으로, 언어 적으로 학대하는 가정에서 자랐으며 유년 한 부모는 어린 시절을 즐길 것이 아니라 탈출 할 무언가를 만들었습니다. 결국 치료와 시간과 지원 후에이 독성이있는 부모를 제거하는 방법을 배웠지 만 쉽지 않았습니다. 당신이 그렇게 필사적으로 누군가와 관계를 원할 때 (거의 모든 방법으로 낭만적 인 관계) 건강한 일을하는 것은 여전히 ​​고통스러운 일이 될 수 있습니다. 그렇기 때문에, 저는 현재 부모님이없는 부모님이 어려움을 겪고 있다는 사실에 놀라지 않습니다. 내 주위에 유독 한 부모 (또는 유독 한 조부모)가 없다는 것을 알기 때문에 기꺼이 취하는 투쟁은 내 아들과 관련된 모든 사람들에게 가능한 최선의 결정입니다.

유독 한 부모는 임신하기 전에 내 인생에서 나왔기 때문에 어머니가 될 것을 알았을 때 아버지에게 내가 기대하고 있다고 말하지 않겠다고 고심했습니다. 결국, 그는 어떤 식 으로든 관여하지 않더라도 할아버지가 될 것입니다. 그래도 전화를 거는 방법을 알지 못했거나 잠재적 인 관계를 향한 문을 여는 것이 건강하고 똑똑하며 안전한 일 (나 자신과 미래의 아들 모두)이되어야한다고 생각했습니다. 결국 나는 아버지와 접촉하지 않았으며 아들을 만나지 않았으며 사진을 보거나 이야기하지는 않았습니다. 그는 자신이 지금 2 살이고 변기 훈련을 받았으며 놀랍도록 모험적이고 두려움이없는 성격을 가지고 있다는 것을 전혀 모릅니다.

나는 그것이 최고라는 것을 알고 있지만, 시간은 가장 날카 롭고 가장 고통스런 가장자리까지 매끄럽게하는 재미있는 방법을 가지고 있습니다. 자신의. 나는 기대하고 궁금한 점과 소망이 무의미하다는 것을 알지만, 사물이 그렇게 크게 달라지면 어떻게 될지 궁금합니다. 그래도 조부모가 손자와 놀고 놀아 보거나 아버지가 힘들게 만들 수있는 식사를하려고 할 때, 나는 갈망을 느끼게됩니다. 하지만 그 특정한 투쟁과 때때로 일어나는 다음 투쟁은 그만한 가치가 있습니다. 특히 아들에게 내가 없었던 어린 시절을 제공 할 수 있다는 것을 의미한다면. 어린 시절 그는 도망 칠 필요는 없지만 비 폴로 지 방식으로 즐길 수 있습니다.

휴일은 고통 스럽다

나는 가장 먼저 인정할 것이다. 나는 휴일을 싫어한다. 추수 감사절을 제외하고 (화려한 퍼레이드, 음식 및 축구에 전념하는 하루를 좋아하지 않기 때문에) 10 월에서 1 월까지 자고 행복합니다. 아들이 아버지쪽에있는 두 조부모에게서 크리스마스 선물을받는 것을 볼 때 특히 어렵지만, 내쪽에있는 한 조부모 (엄마)에게서 선물을받습니다. 그가 다른 조부모를 잃어 버렸다는 것을 아는 것은 그를 사랑하고 그를 사랑하는 또 다른 사람입니다.

동시에 공휴일 동안 결석 한 부모님이 더 이상 가족과 접촉하지 않기 때문에 혼자 집에 앉아있는 것을 생각하기가 어렵습니다. 그는 자신의 손자를 즐길 수 있었지만 자신의 독한 행동의 결과로 할 수 없었습니다. 나는 어둡고 빈 거실에 홀로 앉아있는 사람의 이미지에 정신을 집중시키지 않으려 고 노력하지만, 혼자서 가족과 함께 휴가를 경험할 수없는 사람에게는 슬퍼하지 않는 것이 어렵습니다.

스스로에게 묻지 않는 것은 "어떻게?"

아버지가 독성이없고 학대하지 않았으며, 여전히 내 인생의 일부라면 어떨지 궁금해 할 수 없습니다. 그가 내 아들에게 무엇을 가르 칠지 궁금합니다. 확실히 내가 좋아하는 푸에르토 리코 음식을 요리하는 방법, 약간의 스페인 요리, 아마도 야구를 던지거나 완벽한 자유 투를 만드는 방법 (아버지가 가르쳐 준 모든 것). 때로는 내 눈을 감아 두지 않고 내가 절대 존재하지 않을 것이라는 그림처럼 완벽한 미래를 상상하기가 어렵습니다. 내가 무엇을 말할 수 있습니까? 나는 Masochist입니다.

다른 조부모가 손자와 함께 노는 것을 보는 것은 힘들다

나는 내 아들을 파트너의 부모님 집으로 데려가는 것을 좋아하고, 그들과 함께 놀고 물건을 가르치고 그를 사랑하는 것을 지켜 봅니다. 할머니와 할아버지가 아들을 내가 좋아하는만큼 사랑하는 것을 보는 것은 그리 따뜻한 일이 아닙니다. 또한 나를 슬프게합니다. 내 아들은 내 파트너의 아버지는 알지만 내 지식은 알지 못할 것입니다. 그는 두 사람이 아닌 한 할아버지와 함께 자랄 것입니다.

나는 이것이 아들에게 어떤 식 으로든 해를 끼치 지 않는다는 것을 알고 있지만 (그를 학대하는 할아버지 주위에 데려다 주면) 여전히 슬프다. 때때로, 당신이 그렇게 필사적으로 원하는 것을 버리는 것이 어려울 때가 있습니다. 나는 그 전형적인 아버지-딸 관계를 오랫동안 원했고, 내가 필요하다는 것을 알았을 때 아버지를 놓아주기가 어려워졌습니다. 나는 아들이 두 할아버지를 찾아 보게하고 싶었지만 그게 불가능하다는 것을 압니다. 그럼에도 불구하고 그것이 카드에 없다는 것을 알고 있다고 현실이 더 쉽게 받아 들여지는 것은 아닙니다.

그들이 당신의 아이의 인생에 빠져 있기 때문에 화가 날 것입니다 …

내 아들이 처음으로 새로운 것을 할 때, 그 완전한 행복의 순간은 분노의 힌트로 노래됩니다. 나는 걷는 아이의 어머니 비디오를 보내고, 내 아이의 대화에 대한 나의 부모의 비디오는 아버지에게 보내지 않는다. 그는 그것을 놓치고있다. 그는이 아름다운 소년의 업적을 놓치고 있습니다. 그는 내 아들이 10 명까지 셀 수 있고 이미 "제발"과 "감사합니다"라는 말을 알고 있으며 자전거를 타는 것도 가능합니다 (물론 도움이 필요함). 그는 그가 보스처럼 축구를 던질 수 있다는 것을 전혀 몰랐으며 아기 엘모를 돌보는 것을 좋아합니다. 그는 절대 알지 못할 것이고, 저를 화나게합니다.

… 그들은 손자를 절대 알지 못할 것이다 …

그는 자신의 성격을 모른다. 그는 자신이 좋아하는 것과 싫어하는 것을 알지 못할 것입니다. 그는 자신이 누구인지 알지 못할 것이며, 이는 분노입니다. 그는 알아야합니다.

… 정직하게, 때로는 아무 이유없이 화가 나기도합니다

분명히, 이것은 내가 작업하고있는 것입니다. 그러나 미래가 바뀌었을뿐만 아니라 아들의 상황이 바뀌기 어려울 때는 어렵습니다. 나는 아버지가 유독하고 학대를해서 너무 화가 나서 어머니와 형제와 나는 많은 상심과 고통을 겪었습니다. 나는 그가 나를 내 삶과 결과적으로 내 아들의 삶에서 벗어나게 해줘서 화가났다. 왜 그런지 화가 났어요 왜 냐고요?

내가 지금 건강하고 행복한 가정을 즐기는 법을 배웠기 때문에 분노가오고 가고 점점 줄어들고 있습니다. 그럼에도 불구하고, 나는 때때로 진실하고 식별 가능한 이유없이 화를냅니다. 아버지가 자신이 누구이므로 주변에 있지 않기 때문입니다.

해서는 안된다는 것을 알면서도 손을 뻗어보십시오.

전화를 똑바로 쳐다보고 아버지 께 전화를 거는 것에 대해 열심히 생각하는 순간이 있습니다. 어쩌면 그는 변 했을까? 어쩌면 그의 가족 전체로부터 오랫동안 떨어져있는 것이 그에게 어떤면에서 유익한 일을했을까요? 어쩌면 그는 손자가 있는지 알고 싶습니까? 아마도.

물론, 이것이 모두 무익한 운동이라는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸리지 않습니다. 아무것도 바뀌지 않았으며, 그것이 있어도 아들의 건강과 건강에 걸릴 위험이 너무 큽니다. 아버지가 아들에게 나에게 한 일의 절반을 말하거나 행했다면 결코 용서하지 않을 것입니다. 때로는 다시는 되돌릴 수없는 것들이 있습니다. 일단 넘어간 후에는 다시 올릴 수없는 임계 값입니다. 잠재적 인 대화를 고려하는 내 전화를 응시해도 일어난 일이 바뀌지 않을 것입니다.

당신은 그 사람의 좋은 부분을 붙잡을 것입니다 …

학대하는 부모 나 사람과 함께 사는 것에 관해 가장 어려운 부분은 그들 모두가 "나쁜"것은 아니라는 것입니다. 아버지는 여러 가지면에서 독성이 있었지만, 정말 환상적이고 오래 가며 사랑스러운 특성을 지니고 있었기 때문에 그를“미워하거나”완전히 쓸 수 없었습니다. 누군가를 사랑하고 무언가가 너무 나쁘게 작동하기를 원할 때, 좋은 것에 매달리고 가능한 한 오랫동안 나쁜 것을 무시하려고 노력할 것입니다. 건강하지는 않지만 많은 사람들에게 피할 수는 없습니다 (특히이 독성 물질이 조작적이고 감정적으로 학대하는 경우).

그래도 나는 아버지가 환상적인 어부이며, 사람들이 즉시 사랑 받고 중요하게 느끼도록 카리스마 있고 훌륭하다는 것을 부인할 수 없습니다. 열심히 일하는 사람과 환상적인 요리사입니다. 나는 그가 그 특성들을 소유하지 않았다고 가장 할 필요가 없으며, 사실, 그 능력들 중 많은 것을 내 아들에게 전하고 싶다. 내 아들의 할아버지가 된 사람이 아니라 내가 할 일이 될 것입니다.

… 그리고 그 부분들을 당신의 아이에게 전달하려고 노력하십시오.

나는 그것을 잘하지 않지만 최선의 기회를 줄 것입니다. 사실, 나는 "요리 기술"을 완성하기 위해 더 많은 푸에르토 리코 음식을 요리하기 시작했습니다. 이는 모퉁이에있는 중국 식당이 이름을 알 수 있다는 것을 의미합니다. 아기 발걸음이 맞지?

당신은 당신의 아이가 필연적으로 그들의 조부모에 대해 물었을 때 할 말이 확실하지 않습니다

결국, 내 아들은 아마도 왜 할아버지가 한 명 밖에 없는지 물을 것입니다. 그리고 나는 결정에 직면하게 될 것입니다. 상황에 설탕을 입히거나 진실을 말합니까?

나는 출생 계획과 마찬가지로, 당신이하고 싶은 생각과 실제로 끝내는 일이 일반적으로 두 가지 매우 다르기 때문에 지금 한 가지 방법이나 다른 말을하는 것을 주저합니다. 그래도 나는 정직하고 아들에게 할아버지가 독성이 있고 학대하고 더 이상 어머니의 삶에 있지 않으며 그의 아버지도 아니게된다는 사실을 아들에게 알리겠다고 생각합니다. 어쩌면 결국, 내 아들이 나이가 들면 할아버지를 만나고 싶어 할 것입니다. 그럴 경우, 그의 결정이므로 그를 막을 수있는 방법은 없습니다. 그는 완전히 결정할 수 있습니다. 그러나 지금까지 그는 내 책임이며, 따라서 나는 최선을 다해 그를 보호해야한다. 그것은 특정 사람들을 자신의 삶에서 벗어나게하는 것을 의미합니다. 어렵고 많은 어려움이 있지만, 그것이 옳은 일이라는 것을 알고 있습니다.