유독성 가족 구성원에 대해 자녀와 대화하기위한 10 가지 규칙

내가 평온하고 편한 부모라고 생각하고 싶지만 대부분의 사람들이 당신에게 다르게 말할 것입니다. 유독 한 부모와 함께 자라면서 나에게 좋은 방법과 나쁜 변화가 생겼으며, 마지막 영향 중 하나는 내가 아들을 어떻게 보호 하는가였습니다. 나는 내가 없었던 어린 시절을주고 싶다. 나는 그가 사랑하는 두 부모를 경험하기를 원합니다. 나는 그가 어렸을 때 걱정했던 것에 대해 걱정하기를 원하지 않습니다. 결과적으로, 나는 유독 가족 구성원에 대해 내 아이와 이야기하는 규칙을 가지고 있습니다. 네, 모두 동의해야한다고 생각합니다.

보통 나는 대화를 감시하거나 정보를 공유하는 사람이 아닙니다. 나는 정직한 사람이며 아들과 대화 할 때 나의 과거, 심지어 나쁜 부분에 대해서도 정직한 것이 중요하다고 생각합니다. 그러나 이런 대화를 나눌 수있는 시간과 장소, 방법이 있습니다. 특히 그들이 내 아들과 다른 사람 사이에있을 때는 더욱 그렇습니다. 내가 유독 한 부모에 의해 부정적인 영향을받는 유일한 사람은 아니 었으므로 다른 사람들은 의심 할 여지없이 내 아들과 할아버지에 대해 이야기 할 것이다. 이야기는 결국 공유 될 것이며, 내 아들은 엄마 아빠에 대해 배우기 시작하고 왜 더 이상 그녀의 삶에 있지 않은지 (그리고 왜 그의 적이 없는지). 이러한 대화가 끝나는 것을 막기 위해 할 수있는 일은 없으며 정직하게도 확실하지 않습니다. 내 역사는 내 아들이 배울 수있는 것인데, 만약 그것이 아버지처럼 끝나지 않거나 자신을 학대하는 관계로 끝나지 않는다면 의미가 있다고 생각할 것이다.

그래도이 대화가 아들에게 도움이되게하려고합니다. 이 독성 개체가 어떤 식 으로든 해를 끼치게 될 이유가 없습니다. 따라서 정직이 최선의 정책이지만 항상 필요한 것은 아닙니다. 이를 염두에두고, 여기에 독성 부모를 내 아들과 논의하기로 결정한 사람에게는 몇 가지 규칙이 있습니다.

당신은 내 아이의 문제로 만들지 않을 것입니다

내 유독 한 부모가 한 일은 내 아들의 걱정이 아닙니다. 내가 경험 한 것은 그의 경험이 아니며, 확실히 그의 문제가 아닙니다. 부모로서, 그가 그것을 처리 할 수있을뿐만 아니라 이해할 수있을 때까지 특정 것들로부터 그를 보호하는 것이 나의 임무입니다. 두 살짜리 유아 인 그는이 독성 가족과의 관계의 복잡성이나 관계의 부작용을 이해할 준비가되어 있지 않습니다.

그래서, 만약 당신이 내 아들과이 가족에 대해 이야기한다면, 당신은 그가 무슨 일이 일어나고 있는지에 투자해야 할 것처럼 느끼게하지 않을 것입니다. 당신은 그가 어릴 때 겪어야 할 문제로 그에게 부담을주지 않을 것입니다. 나는 그의 학대 할아버지가 아니라 잃어버린 토이 스토리 장난감을 찾는 것에 대해 걱정하기를 원합니다.

당신은 나이에 맞지 않는 세부 사항에 들어 가지 않을 것입니다

저의 유독 한 부모님은 끔찍한 학대적인 일을했으며, 정말로 죽이고 조작하는 일을했으며 사람들을 여러 가지 파괴적인 방법으로 해칠 것이라고 말했습니다. 내 아들은 그것에 대해 알 필요가 없습니다. 그는 고통과 폭력과 슬픔에 대해들을 필요가 없습니다. 내가 알기 전에, 그는 뉴스에서 무슨 말을하는지 이해할 수있을 것입니다. 그때까지, 나는 그가 인류의 못생긴 부분을 행복하게 인식하기를 원합니다.

따라서이 독성 물질을 키우려면 자신이 한 행동이나 말 또는 상처를 입은 사람에 대해 자세하게 설명하지 마십시오. 그것은 아들이 아는 것이 아닙니다. 어떤 식 으로든 그에게 유익한 것은 적절한 정보가 아닙니다. 그는 어릴적이며 성인 문제를 다루기 위해 서두르지 않습니다. 그를 꼬마로 삼으십시오.

당신은 누구의 이름도 부르지 않을 것입니다. 어쨌든

내가 당신에게 상처를 준 사람, 당신이나 다른 사람에게 해를 입히고 진정으로 끔찍한 인간이라는 이름을 부르는 충동을 이해한다고 말할 때 저를 믿으십시오. 날 믿어

그러나 내 아들은들을 필요가 없습니다. 그는 왜 당신이 당신의 분노를 그런 식으로 표현하려는 경향이 있는지 모른다. 그는 누군가 다른 사람의 이름을 부르는 것을 듣는다. 나는 그것이 때로는 그것이 정당하다고 주장하더라도, 그것이 적절하다고 생각하기를 원하지 않습니다. 가장 중요한 것은, 이 독성 가족은 여전히 ​​가족이며, 내 아들은 그들과 관련이 있습니다. 나는 그가 불쾌한 말과 관련이있는 사람을 부르는 사람의 말을 듣지 않기를 원하고, 그와 관련되어 있기 때문에 결론을 짓는 것도 그 불쾌한 말입니다.

당신은 그들이 내 아이의 잘못이 아니라는 것을 알게 할 것입니다

나는 아들이 자기가 한 일 때문에 할아버지가 없다고 생각하면서 절대 원치 않습니다. 나는 그가 그에게 "잘못된"것이 있다고 생각하기를 원하지 않기 때문에, 그는 두 사람 대신 할아버지가 한 명뿐입니다. 아들이 상황을 변화시키기 위해 할 수있는 일이 있다고 생각하는 방식으로 내 독성 부모에 대해 이야기해서는 안됩니다..

당신은 그들에게이 사람의 행동이 정상이 아니라는 것을 알릴 것입니다 …

내 아들에게 사람들을 때리거나, 개인 공간을 침입하거나, 거짓말을하거나, 누군가에게 이름을 부르거나, 어떤 식 으로든 학대하는 것은 용납 될 수 없다고 아들에게 가르치는 것이 결코 이르다. 2 살 때조차도 그는 허락없이, 또는 고통을 일으키는 방식으로 누군가를 만지지 않는 법을 배울 수 있습니다. 그는 당신이 누군가에게 소리 지르거나 나쁜 이름을 부르거나 거짓말을하지 않는다는 것을 이미 알고 있습니다 (우리는 거짓말에 노력하고 있으며 시간이 걸릴 것이라고 생각합니다).

독성이있는 가족 구성원이 한 일에 대해 이야기 할 계획이라면, 아들이 일어난 일이 용납 될 수 없음을 아들에게 알리십시오. 그런 종류의 행동을 "피할 수없는"또는 "정상적인"것으로 받아들이기를 거부하는 것은 누군가 "해야 할 일"이 아님을 보여주십시오. 그는 누군가가 가족이기 때문에 당신이 용서하거나 특정 행동을 계속할 필요가 없다는 것을 알고 있어야합니다.

…하지만 많은 가족이 경험하기 때문에 우리 가족은 "조악하다"또는 "파손되지 않습니다"

슬프게도, 우리 가족은 혼자가 아닙니다. 매년 10, 000, 000 명 이상의 어린이들이 가정 폭력에 노출 될 것입니다. 결혼했거나 공동 법에 의해 결혼 한 모든 여성의 약 35 %가 정서적 학대를 경험합니다. 아동 학대에 대한보고는 미국에서 10 초마다 이루어지며 매년 전국의 아동 보호 기관에 360 만 회 이상 의뢰가 이루어집니다. 비참한 사실이지만, 많은 미국 가정은 유독하고 혹독한 가족과 함께 사는 것이 어떤 것인지 알고 있습니다.

따라서, 당신은 내가 유독 한 아버지가 있고, 기본적으로 아들이 유독 한 할아버지를 가지고 있다는 사실을 제기하려고한다면, 우리가이 특별한 문제를 겪는 유일한 가족처럼 들리지 않게하십시오. 우리의 가족이 "홀수 인"사진을 만들지 마십시오.

당신은 그것을 교육 순간으로 사용할 것입니다

솔직히, 나는 그에게 긍정적이고 유익한 것을 가르쳐주지 않는 한 내 독성 가족에 대해 아들과 이야기 할 이유를 보지 못합니다. 쓰레기 인간.)

내 아들의 할아버지가 왜 주변에 있지 않은지에 대해 이야기하려면 최소한 가르치는 방법으로 그렇게하십시오. 말을하는 것만 말하는 것이 아닙니다. 목적이 있는지 확인하십시오.

당신은 내 아이에게 그가 안전하다는 것을 상기시켜 줄 것입니다 …

내 아들은 젊고 특정 일이 무서워 질 나이가 듭니다. 그는 그림자 나 Monsters Inc.의 한 인물에 대해 정말로 겁을 먹었을 지 모르지만, 나는 그가 "나쁜 사람"이나 엄마의 "독성 아빠"를 두려워하지 않기를 바랍니다. 나는 그의 할아버지가 그를 찾아서 해칠 것이라고 생각하기를 원하지 않습니다.

독성이있는 가족과의 관계에 대한 특정 세부 사항을 이해하고들을 수있는 능력이있는 나이에 그가 안전하다는 것을 상기 시키십시오. 그가 위험에 처하지 않았으며 결코 위험에 처하지 않을 것임을 상기시킵니다. "정직"이라는 이름으로 아들을 놀라게 할 이유가 없습니다.

… 그리고 그는지지를 받는다 …

아버지의지지를받는 ​​것이 어떤 것인지 알 수 없습니다. 나는 아빠가 "나를 등을 둔"기분이 어떤지 알고 긍정적 인 방식으로 나를 위해있을 것이라고 말할 수 없습니다. 그러나 내 아들은 않습니다.

부모님 – 부모님의지지와 사랑을 항상 상기시켜주는 것이 좋지만, 그지지를받지 않는 다른 사람의 이야기를 나눌 때는 특히 중요합니다.

… 그리고 그는 사랑 받았습니다

아들에게 사랑 받고 있다는 사실을 상기시켜주는 나쁜 시간은 없습니다. "부모님이 당신을 매우 대단히 사랑합니다"라고 말하는 순간은 결코 "나쁜"것입니다. 나는 아들이 그가 사랑 받고 있음을 알기를 원하며, 내가 자랐을 때 (부모로부터) 실제로 경험하지 못했던 방식으로. 나는 유독 한 부모가 있었을 지 모르지만 내 아들은 그렇지 않습니다.